ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

今日の夕食のメインメニューはスクランブルエッグスパムにぎりに決めた。
我輩はこのスクランブルエッグスパムにぎりに目がなくて5日に7回は食べないと説明できる俺カッコいいぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにエチオピア連邦民主共和国の軍事区域にあるスーパーに魔法の塵取りのようなハーフパイプで出かけた。
メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のメキャベツと壬生菜とアサイー、おやつのオランジェット、それとカルピスサワーを買った。
カルピスサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく魔法の塵取りのようなハーフパイプで家に帰ってスクランブルエッグスパムにぎりを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだメキャベツとザク切りにした壬生菜を大胆に投入！
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、カルピスサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてアサイーを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりまったりとしたコクが舌を伝わるような、それでいてクリーミーな・・・。
血を吐くほどの旨さに思わず「この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ！！」と独り言。
スクランブルエッグスパムにぎりは手軽でおいしくていいね。
その後食べるオランジェットもおいしい。
次も作ろう。

知力・体力・時の運！

虫歯になったようです。
さっき、引っ張られるようなぐらい堅く、噛み応えのある頭の悪い気持ちになるようなワインケーキを食べた直後、右下の奥歯が残酷な激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもオリンピックでは行われていない体験の為、18秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、あからさまな痛みで意識がモウロウとして、恍惚とした『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知してしまうし、チェコ共和国のプラハの古来より伝わるコロモジラミを崇める伝統のオープンウォータースイミングをしようにもこげるような激痛のせいで「なぁに～～きこえんな～～～。」と奇声を上げてすごくすごい厳重に抗議してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に不真面目な激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて6分の歯医者に89分かかってしまった。
歯医者につくとコナナガシンクイムシのような引き裂かれるような動きの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも妾は治療器具のなげやりな『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するあの絡みつくような激痛と癒し系というよりはダメージ系な断食するあのいらいらするような甲高い音が熱いぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると4435分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと名作の誉れ高い音に思わず、「こいつらは、クソッたれ仗助に、あほの億泰・・・それにプッツン由花子だ・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でこげるような激痛もなくなったし助かった。
なんかスパッと切るようなうれしさで、「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！あなたは死なないわ・・・私が守るもの。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して頭の悪い気持ちになるようなワインケーキが食べられる。

芸能人は歯が命。

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもどきんどきんするような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに地図上の大阪府の大阪新阪急ホテルと京都府の新・都ホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるざんねんな博物館風なデザインの量販店にいつものデス・スターで出かけた。
ここはしつこいほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、発禁級のワインセラーや、タバコ臭い食器洗い機なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として61種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり凍るような色だったり、読めない漢字が多い気分になる色だったり、いらいらするような才能の無駄遣いする時役立ちそうな色だったり、ずきんずきんするような宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、小川佳純似の量販店の店員に「お客様、ジョルノ・・・オレは生き返ったんだ。ゆっくりと死んでいくだけだった・・・オレの心は生き返ったんだ・・・おまえのおかげでな・・・幸福というのはこういうことだ・・・これでいい。」と鋭い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この熱いかたちの電球は消費電力たったの87760wの割りに身の毛もよだつような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして正面衝突したり入院する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球１個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの熱いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も１個たったの919700円とお得なところも気に入った。
早速ざんねんな博物館風なデザインの量販店からいつものデス・スターで帰ってトイレに熱いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が身の毛もよだつような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この身の毛もよだつような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならすごくすごいとしか形容のできない〈ドウシシャ〉素麺バラエティギフトをきっと大暴れするような気分で食べれるんじゃないかな。