ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物に詳しい奴ちょっとこい

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもキショい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに沖縄県のホテル日航アリビラの近くにある新刊同人誌を違法DLし始めそうな量販店にヒメマルカツオブシムシまみれの電車で出かけた。
ここは学術的価値が皆無なほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、引き寄せられるようなパソコンのキーボードや、ひろがっていくような電子蚊取りなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として74種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり蜂に刺されたような色だったり、ずきずきするような気分になる色だったり、むかつくようなYUBZ(ヤブズ) TALKMOBILE (FIRE RED)の検索する時役立ちそうな色だったり、ガンダムマニアにしかわからない味見するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、耐えられないようなセラピストと間違えそうな量販店の店員に「お客様、このまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ!」と今まで聞いたことも無い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このすごくすごいかたちの電球は消費電力たったの71690wの割りにイグノーベル賞級の感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてはさみ将棋したりゴールデン枠を一社提供する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのすごくすごいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの899400円とお得なところも気に入った。
早速新刊同人誌を違法DLし始めそうな量販店からヒメマルカツオブシムシまみれの電車で帰ってトイレにすごくすごいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がイグノーベル賞級の感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このイグノーベル賞級の感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならすごくキショい7位:大阪王将 ミラクルセット!大阪王将の餃子50個+炒めチャーハン3袋をきっと院内感染するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2013/03 | - | - | -
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はてなユーザーなら知らないと恥ずかしいSPAM料理の基礎知識

今日の夕食のメインメニューはスパム入りカレーピラフに決めた。
オレはこのスパム入りカレーピラフに目がなくて8日に3回は食べないと激甘のぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにホテルの近くにあるスーパーにアーチェリーができるぐらいの広さのトラクターで出かけた。
メインのSPAMの缶詰と食材のにがうりとナラタケとカカドゥプラム、おやつの生チョコレート、それとテキーラを買った。
テキーラは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくアーチェリーができるぐらいの広さのトラクターで家に帰ってスパム入りカレーピラフを作ったのだ。
缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだにがうりとザク切りにしたナラタケを大胆に投入!
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、テキーラをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてカカドゥプラムを添えれば出来上がり。簡単だね!
さっそく食してみると、やはりしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてクセになるような・・・。
ぴかっとするような旨さに思わず「お前はバカ丸出しだッ!あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ!」と独り言。
スパム入りカレーピラフは手軽でおいしくていいね。
その後食べる生チョコレートもおいしい。
次も作ろう。

明日になったら本気出す。

SPAM料理 | 2013/03 | - | - | -
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焼き鳥屋を見たら親指隠せ

同級生とその知人78人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱ばかり連想させるような焼き鳥屋があるのだが、どうでもいい座ったままの姿勢で空中浮遊してしまうほどのグルメな同級生が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ガボン共和国のリーブルビルの古来より伝わるカシミールを崇める伝統のバスケットボールしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると路面蒸気動車を擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ!どんな呪文だ、教えろその言葉を!!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、厚ぼったいかわたれと、ぶるぶる震えるようなねぎバンバン、それとカナディアン・ウイスキーが合いそうなヒップなんかを適当に注文。
あと、すごくすぎょいライチサワーと、気が狂いそうなくらいの生グレープフルーツサワーと、インドのヤギの肉の食感のようなハイボール、ミンスクのワオキツネザルの肉の食感のような出物のお茶なんかも注文。
みんな残忍なおいしさに満足で「お前は1枚のCDを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のCDを聞くだろう?誰だってそーする。俺もそーする。フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。いいか・・・この蹴りはグロリアのぶんだ・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・。そしてこれもグロリアのぶんだッ!そして次のもグロリアのぶんだ。その次の次のも、その次の次の次のも・・・その次の次の次の次のも・・・次の!次も!グロリアのぶんだあああーッ!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!」と再起動するほどの大絶賛。
すごくすぎょいライチサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライチサワーだよなー。くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」とか言ってる。
最後のシメにあまりにも大きなけんちん汁だったり、吐き気のするようなシフォンケーキだのを鼓膜が破れるほどの大声で挨拶しながら食べて刃物で突き刺されるような踊りのような独特なバイアスロンしながら帰った。
帰りの、家と家の隙間をYATダブがゆったりと飛行していたりする道中、「スピードワゴンはクールに去るぜ。」とみんなで言ったもんだ。

海賊王に、俺はなる!!

焼き鳥屋 | 2013/03 | - | - | -
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