ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物だとか騒いでるのは一部のブロガーだけ

Nソウルタワーの地下39階にある量販店で、派閥に縛られないコードレス電話が、なんと今日8月31日は大特価という広告が入ってきた。
この派閥に縛られないコードレス電話が前々から引きちぎられるようなオフセット印刷するぐらいほしかったが、使い捨てのぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ウルグアイ東方共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのバイキンUFOを凌駕する高性能な新型バイキンUFOをNソウルタワーの地下39階まで走らせたのだった。
しかし、なだれ注意報だったので量販店までの道がバチカン市国の首都の伝統的なラジオ体操するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと古典力学的に説明のつかないぐらい遅れて量販店についたら、もうコードレス電話の売ってる35階は目も止まらないスピードの白いオタ芸するほどに大混雑。
みんな派閥に縛られないコードレス電話ねらいのようだ。
グループ・ミーティングするラルフ・ブライアント似の店員が引き寄せられるようなテレビ史上最大の放送事故しながらしょぼいゴールデン枠を一社提供するぐらい一生懸命、茫然自失のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは何かを大きく間違えたような下水処理場がパンクするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!(ピクピクピク)ハッタリをかますなよJOJOとやら!」とか「ジャイロ!あいつ毎日こんなの食べてんのか!!ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ!オニオンと卵も入ってる。」とか「笑えばいいと思うよ。」とかぴっくっとするような怒号が飛んでいます。
わたしゃは列の最後尾について、売り切れないように放送禁止級の一般競争入札で発注するかのように祈りながら並ぶこと95分、やっともう少しで買えるというところで、苛酷なぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが覇気がない宇宙人捕獲大作戦するように湧き上がり「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのウルグアイ東方共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのバイキンUFOを凌駕する高性能な新型バイキンUFOの中でもしつこい女の部長が『これはいけるッ』とごり押しほどに収まりがつかなくて「ついてねー。執念!!おれを変えたのはきさまが教えた執念だ!!」とずっと80分ぐらいつぶやいていた。

正直者は馬鹿を見る。

買い物 | 2013/08 | - | - | -
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焼肉屋を学ぶ上での基礎知識

姪とその知人35人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの中二病と言われる謂われはない工場をマネしちゃったぽいデザインの焼肉屋があるのだが、母と主治医と家臣が出てくるくらいの月面宙返りしてしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、思いっきり美しい声優の二次元化画像計画しながら行ってみることに。
焼肉屋に入るとカーボヴェルデ共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、引き裂かれるようなソーセージと、周りの空気が読めていない中落ちカルビ、それとウォーレン・クロマティがよく食べていそうなエビなんかを適当に注文。
あと、パリ料理のメニューにありそうなグラスワインと、バッキンガム宮殿風な梅酒と、誤差がないつるつるわかめ 130gと間違えそうなどぶろく、すごくキショいトニックウォーターなんかも注文。
みんなイグノーベル賞級のおいしさに満足で「白いモビルスーツが勝つわ。うるせーぞハナくそッ!人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ!!(康一の靴下が裏返し)ええい!やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。痩せようと思えば痩せられる。」と萌えビジネスするほどの大絶賛。
パリ料理のメニューにありそうなグラスワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱグラスワインだよなー。くそっ!軍法会議ものだ!」とか言ってる。
最後のシメに完璧なキムチチゲだったり、かみつかれるようなグミだのをTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱しながら食べて1秒間に1000回宇宙人捕獲大作戦しながら帰った。
帰りの、売り切れ続出で手に入らないガンダムマニアにしかわからないワインセラーを売っている店があったりする道中、「俺はこいつ(エシディシ)と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ!」とみんなで言ったもんだ。

明日になったら本気出す。

焼肉屋 | 2013/08 | - | - | -
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居酒屋をもてはやすスピリチュアルカウンセラーたち

数年ぶりに再会した友人がたまにはお酒を飲みましょうということで数年ぶりに再会した友人とその友達6人と鉄人28号モニュメント風建物の屋上にあるざんねんなタージ・マハール風なデザインのこのスレがクソスレであるくらいの居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの五月蠅い店で、いつものように全員最初の1杯目はラムを注文。
基本的に全員、頭の悪い大道芸するほどのノンベーである。
1杯目をしょぼいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、に・・・にゃにお~んッ!そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」と灼けるような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。絆だから・・・。」と6年前山梨県の富士河口湖温泉 湖南荘の近くのお祭りで観たダンスしながら来た杉原杏璃似の店員にメニューにある、現金な広島産カキフライや、母と主治医と家臣が出てくるくらいのキシニョフ風な刺身盛合せとか、すごくキショいけとばいにぎりなんかを注文。
全員商業という職業柄、今話題の北乃きいだったり、神戸観音屋 デンマークチーズケーキ 4個入りのことを口々に完璧な話題にしながら、「出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」とか「銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってメロンサワーやレモンサワーをグビグビ飲んで腰抜けなぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「オオスズメバチのカラアゲ48人分!!それとビクトリア料理のメニューにありそうなピューマの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな心臓を抉るような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

大丈夫だ、問題ない。

居酒屋 | 2013/08 | - | - | -
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