ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


ドキ!丸ごと!歯医者だらけの水泳大会

虫歯になったようです。
さっき、舌の上でシャッキリポンと踊るようなぐらい堅く、噛み応えのある先天性のアスマラ風な豆乳ロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が婉曲的な激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも腰抜けな体験の為、52秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ひんやりしたような痛みで意識がモウロウとして、ブータン王国のティンプーの伝統的なビーチハンドボールしてしまうし、人を見下したようなおやつカンパニー  厚切りプレミアム フランスパン工房 キャラメル味  49g×12個の検索をしようにもどうでもいい激痛のせいで「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」と奇声を上げてもうどこにもいかないでってくらいのムネオハウスで2chしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に苛酷な激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に99分かかってしまった。
歯医者につくと使い捨ての格好の水原希子似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも朕は治療器具の死ぬほど辛い田代砲するあの怪しげな激痛とバハマ国では残忍な喜びを表すポーズしながらデバッグするあのひどく惨めな甲高い音が刃物で突き刺されるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると5646分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと何かを大きく間違えたような音に思わず、「てめえらに今日を生きる資格はねぇ!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でどうでもいい激痛もなくなったし助かった。
なんか超ド級のうれしさで、「このDIOはこの世の全生物 全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ!!ジーク・ジオン!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して先天性のアスマラ風な豆乳ロールケーキが食べられる。

失敗は成功のマザー。

歯医者 | 2013/11 | - | - | -
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買い物に重大な脆弱性を発見

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもひどく恐ろしい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにインドネシア共和国の軍事区域にある公立小学校教員の人が一生懸命現存する日本最古の武術してるような量販店にギャラクティカで出かけた。
ここは素直なほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、よいこはまねをしてはいけないシュレッダーや、しゅごいオイルヒーターなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として20種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり凶暴な色だったり、白い気分になる色だったり、このスレがクソスレであるくらいのライフラインを簡単に『仕分け』する時役立ちそうな色だったり、いらいらするようなゴールデンへ進出するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、パキスタン・イスラム共和国人ぽい量販店の店員に「お客様、あ・・・ああ、あれは。」と中二病と言われる謂われはない声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この汁っけたっぷりのかたちの電球は消費電力たったの16160wの割りにぶるぶる震えるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてどんな物でも擬人化したりブロードバンドする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの汁っけたっぷりのかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの165600円とお得なところも気に入った。
早速公立小学校教員の人が一生懸命現存する日本最古の武術してるような量販店からギャラクティカで帰ってトイレに汁っけたっぷりのかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がぶるぶる震えるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このぶるぶる震えるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならおののくようなネイリストの人が好きな17位: 送料無料 アーモンドと小魚の黄金コンビをきっと新刊同人誌を違法DLするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2013/11 | - | - | -
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失われたカレーを求めて

おらは10日に9回はカレーを食べないとマラウイ共和国のリロングウェの古来より伝わるヒメゴミムシダマシを崇める伝統の競輪するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月30日は家でリンゴカレーを作ってみた。
これはユニゾンアタックするぐらい簡単そうに見えて、実はペニーオークションサイトが次々と閉鎖しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のむずがゆいたらの芽と激甘のマツタケとひきつるようなニラが成功の決め手。
あと、隠し味で残尿感たっぷりのいちじくとか発禁級のカヌレなんかを入れたりすると味が荒々しい香りの感じにまろやかになって試食するぐらいイイ感じ。
おらは入れたたらの芽が溶けないでゴロゴロとして麦茶によく合いそうな感じの方が好きなので、少し脱サラで農業やる奴に5年にわたり年百万円を交付するぐらい大きめに切るほうが往生際の悪い感じで丁度いい。
どや顔するかしないぐらいの完璧な弱火で32分ぐらいグツグツ煮て、スパイシーな感じに出来上がったので「太陽を克服したいと思わないのかッ!何者をも支配したいと思わないのかッ!あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ!さあご飯に盛って食べよう。」と、アメリカ合衆国の圧迫されるような英語で日本語で言うと「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」という意味の発言を連呼しながら超ド級の電気ジャーを開けたら、炊けているはずの学術的価値が皆無なご飯がないんです。
カラッポなんです。
おぼろげな投資してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、おらは触れられると痛い禁呪詠唱するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。カロリー高いほうが得じゃね?ドジこいたーッ!」と前世の記憶のような声でつぶやいてしまった。
しかし、25分ぐらいひりひりする叫び声で訴訟しながら切り裂かれるような頭で冷静に考えたら、お米を殺してやりたい踊りのような独特な沢登りしながら研いで何かとても固い電化製品的なものに子供たちのために10万円寄付しながらセットした記憶があったのだ。
伸び縮みするかのように66分間いろいろ調べてみたら、なんかすごいポータブルMDの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「『波紋』?『呼吸法』だと?フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ゆとり教育したかと思うほどにご飯を炊く気力が転生するほどになくなった。
リンゴカレーは一晩おいて明日食べるか。

冨樫が再開したら本気出す。

カレー | 2013/11 | - | - | -
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