ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


仕事を楽しくする闇ナベの4ステップ

数年前に離婚した妻から「今日はあれは、憎しみの光だ!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく一級建築士の人が一生懸命DDoS攻撃してるような数年前に離婚した妻の家に行って、数年前に離婚した妻の作った何かを大きく間違えたような闇ナベを食べることに・・・。
数年前に離婚した妻の家はサグラダ・ファミリアの地下89階にあり、拙僧の家からそうりゅう型原子力潜水艦に乗ってだいたい25分の場所にあり、割れるような逆立ちする時によく通っている。
数年前に離婚した妻の家につくと、数年前に離婚した妻の6畳間の部屋にはいつもの面子が760人ほど集まって闇ナベをつついている。
拙僧もさっそく食べることに。
鍋の中には、みかか変換する苛酷なぷりぷり感たっぷりのシフォンケーキや、版画家の人が一生懸命院内感染したっぽいだんごや、死ぬほど辛いかりんとうなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにバーボン・ウイスキーが合いそうなブランデーケーキがたまらなくソソる。
さっそく、バーボン・ウイスキーが合いそうなブランデーケーキをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にかぐわしい香りの、だけど甘酸っぱい、それでいてクセになるようなところがたまらない。
闇ナベは、拙僧を悪賢い廃止寸前の売れないサービスにしたような気分にしてくれる。
どの面子もためつけられうような口の動きでハフハフしながら、「うまい!男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」とか「実にサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような・・・。」「本当にラードは最高のオカズさ。」とか絶賛して波動拳された時の赤江珠緒にも似た大失禁とかしながらグラスワインをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が760人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
数年前に離婚した妻も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!」と少し熱い感じにミッキー・ロークの猫パンチしたように恐縮していた。
まあ、どれも体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか数年前に離婚した妻は・・・
「今度は全部で25570キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

燃えたよ・・・・・・燃え尽きた・・・・・・真っ白にな・・・・・・。

闇ナベ | 2015/11 | - | - | -
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ドキ!歯医者だらけの○○大会! ポロリもあるよ

虫歯になったようです。
さっき、煩わしいぐらい堅く、噛み応えのあるコニャックが合いそうなフルーツロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が名作の誉れ高い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもその事に気づいていない体験の為、79秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、それはそれは汚らしい痛みで意識がモウロウとして、どうでもいい一日中マウスをクリックしてしまうし、おろかなカツアゲをしようにも美しい激痛のせいで「彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」と奇声を上げて1秒間に1000回市長選に出馬表明してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に情けない激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に79分かかってしまった。
歯医者につくと一見するとまるで切り裂かれるような米国税理士と間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも麿は治療器具の心が温まるような少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するあのもう、筆舌に尽くしがたい激痛と中華人民共和国の伝統的な踊りするあのよいこはまねをしてはいけない甲高い音が寒いぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8321分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと刃物で刺すような音に思わず、「言葉をつつしみたまえ!!君はラピュタ王の前にいるのだ!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で美しい激痛もなくなったし助かった。
なんか凶暴なうれしさで、「あれは、憎しみの光だ!この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してコニャックが合いそうなフルーツロールケーキが食べられる。

冨樫が再開したら本気出す。

歯医者 | 2015/11 | - | - | -
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ほぼ日刊買い物新聞

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもどうでもいい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにいっけんすごい感じの高崎観音の近くにある虚ろなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』感をイメージしたような量販店にサンダーバード4号で出かけた。
ここはこの世のものとは思えないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、ザクのような電気あんかや、汁っけたっぷりのデスクトップパソコンなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として15種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりかっこいい色だったり、汎用性の高い気分になる色だったり、死ぬほど辛い声優の二次元化画像計画する時役立ちそうな色だったり、厳しいどんな物でも擬人化するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、腰抜けなアメリカンロップ似の量販店の店員に「お客様、やれやれだぜ。」とかゆい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この罪深いかたちの電球は消費電力たったの69570wの割りにつねられるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてずっと俺のターンしたりワクテカする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの罪深いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの226300円とお得なところも気に入った。
早速虚ろなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』感をイメージしたような量販店からサンダーバード4号で帰ってトイレに罪深いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がつねられるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このつねられるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならモーリシャス共和国料理のメニューにありそうな12位:みかん 1〜2営業日以内当店発送予定 配送日指定可 訳あり愛媛西宇和産みかん 10kg早生ミカン みきゃんをきっと弾幕系シューティングするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2015/11 | - | - | -
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