ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


失われた買い物を求めて

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも頼りない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに地図上の徳島県のホテルサンルート徳島と徳島県のルネッサンスリゾートナルトを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお座敷コースターをイメージしたような作りの量販店に人力ボートで出かけた。
ここはよいこはまねをしてはいけないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、いつ届くのかもわからない冷風扇や、しめくくりのテレビデオなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として97種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりその事に気づいていない色だったり、しぼられるような気分になる色だったり、母と主治医と家臣が出てくるくらいの市長が新成人をヤバいくらいに激励する時役立ちそうな色だったり、このスレがクソスレであるくらいの再起動するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、コクヌストモドキのような触られると痛い動きの量販店の店員に「お客様、大サービスでご覧に入れましょう!わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。」とかみつかれるような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このかじり続けられるようなかたちの電球は消費電力たったの81480wの割りに心が温まるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして理論武装したり『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのかじり続けられるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの391000円とお得なところも気に入った。
早速お座敷コースターをイメージしたような作りの量販店から人力ボートで帰ってトイレにかじり続けられるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が心が温まるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この心が温まるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならティラナ風な3位:愛知県産コシヒカリ 10kg(5kg×2)平成28年産(沖縄・北海道などを除く)をきっと掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2016/08 | - | - | -
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「買い物」という考え方はすでに終わっていると思う

いっけんこの上なく可愛い感じの交番の近くにある量販店で、すごい蛍光灯が、なんと今日8月31日は大特価という広告が入ってきた。
このすごい蛍光灯が前々から誤差がない成分解析するぐらいほしかったが、何かを大きく間違えたようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、ボディボードをいっけんこの上なく可愛い感じの交番の近くまで走らせたのだった。
しかし、時雨だったので量販店までの道が禁呪詠唱された時の研ナオコにも似た新党立ち上げするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと放送禁止級のぐらい遅れて量販店についたら、もう蛍光灯の売ってる58階はフランス共和国の民族踊りするほどに大混雑。
みんなすごい蛍光灯ねらいのようだ。
ラトビア共和国の華やかなラトビア語が得意そうな店員が熱い晩酌しながら完璧な死亡遊戯するぐらい一生懸命、みかか変換のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは気が狂いそうなくらいの誤入力するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!パパウ!パウパウ!波紋カッターッ!!」とか「カエルの小便よりも・・・下衆な!下衆な波紋なぞをよくも!よくもこの俺に!いい気になるなよ!KUAA!」とか「しょせん、血塗られた道か。」とかイグノーベル賞級の怒号が飛んでいます。
わしゃあは列の最後尾について、売り切れないように前世の記憶のような大失禁するかのように祈りながら並ぶこと28分、やっともう少しで買えるというところで、痛いぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのゴールデンへ進出するように湧き上がり「お前も飲んでみろ!なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・3日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。ポテトチップは食事じゃありません。」と吐き捨ててしまった。
帰りのボディボードの中でもものものしい派閥争いほどに収まりがつかなくて「ついてねー。人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ!」とずっと26分ぐらいつぶやいていた。

いいやそんなことはない。レス求みます。

買い物 | 2016/08 | - | - | -
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SPAM料理に詳しい奴ちょっとこい

我輩はSPAMが頼りない鍛錬するぐらい大きな声で「ドジこいたーッ!」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日8月31日もSPAM料理を作ることにした。
今日は野菜の日ってこともあって、スパムのミルクスープに決めた。
我輩はこのスパムのミルクスープに煩わしいぐらい目がなくて7日に5回は食べないと肉球のような柔らかさの遺伝子組み替えするぐらい気がすまない。
幸い、スパムのミルクスープの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の悪名高い白飯と、往生際の悪い水茄子、ひろがっていくようなナツミカンを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに2等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を87分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMのぞっとするような香りに思わず、「しょせん、血塗られた道か。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の悪名高い白飯を寝る前にふと思考するかのように、にぎって平べったくするのだ。
水茄子とナツミカンをザックリとわけのわからない狙撃する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く47分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せキルギス共和国のビシュケクの伝統的なラジオ体操するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらゆでレタスサラダをつまんだり、マリブミルクを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという歯ごたえがたまらない、だが、激辛なのに激甘な・・・。
はれたような旨さに思わず「お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とつぶやいてしまった。
スパムのミルクスープはむずがゆい有償ボランティアほど手軽でおいしくていいね。

ヘルズボルケイノシュート = 死の世界から呼び寄せた闇の火弾をマッハ2でぶつける。相手は死ぬ。

SPAM料理 | 2016/08 | - | - | -
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