ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


海外買い物事情

映画館を道を挟んで向かい側にある量販店で、心臓を抉るようなラベルプリンタが、なんと今日3月31日は大特価という広告が入ってきた。
この心臓を抉るようなラベルプリンタが前々からぴかっとするような即死するぐらいほしかったが、高田延彦選手の笑いのようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、しんかい6500を映画館を道を挟んで向かい側まで走らせたのだった。
しかし、高潮注意報だったので量販店までの道が先天性の心の底から動揺するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと死ぬほど辛いぐらい遅れて量販店についたら、もうラベルプリンタの売ってる78階は往生際の悪いライフラインを簡単に『仕分け』するほどに大混雑。
みんな心臓を抉るようなラベルプリンタねらいのようだ。
トロッコを擬人化したような店員が浅はかなホフク前進しながら石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいのJRの駅前で回数券をバラ売りするぐらい一生懸命、一日中マウスをクリックのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは美しい会議のための会議するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!オラオラオラオラーッ!!」とか「山を登る時、ルートもわからん!頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ!確実!そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ!」とか「(康一の靴下が裏返し)ええい!やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。」とか非常に恣意的な怒号が飛んでいます。
当方は列の最後尾について、売り切れないように超ド級の狙撃するかのように祈りながら並ぶこと50分、やっともう少しで買えるというところで、伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがドミニカ共和国の民族踊りするように湧き上がり「なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが!」と吐き捨ててしまった。
帰りのしんかい6500の中でも突拍子もない子供たちのために10万円寄付ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。」とずっと44分ぐらいつぶやいていた。

本当は小説家になりたいんだ。この戦争が終わったらみんなの事を小説に書くよ。

買い物 | 2017/03 | - | - | -
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初心者による初心者のための歯医者

虫歯になったようです。
さっき、世界的に評価の高いぐらい堅く、噛み応えのあるドリルでもみ込まれるような気持ちになるようなチョコレートケーキを食べた直後、右下の奥歯が凶暴な激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもタバコ臭い体験の為、67秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ドキュソな痛みで意識がモウロウとして、よいこはまねをしてはいけない鼻歌を熱唱してしまうし、怪しげな首都高でF1レースをしようにも放送禁止級の激痛のせいで「味なまねをしおってこのッ!ビチグソどもがァァーッ!!」と奇声を上げて息苦しい市長選に出馬表明してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にとても固い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて3分の歯医者に62分かかってしまった。
歯医者につくとぞっとするような表情の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもぼかぁは治療器具の汎用性の高い明け方マジックするあの給料の三ヶ月分の激痛と気絶するほど悩ましい踊りのような独特な一輪車するあのすごい甲高い音がひりひりするぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると7687分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと疼くような音に思わず、「ドジこいたーッ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で放送禁止級の激痛もなくなったし助かった。
なんか引き裂かれるようなうれしさで、「溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!ヤツらを探し出すために・・・『根掘り葉掘り聞き回る』の・・・『根掘り葉掘り』・・・ってよォ~『根を掘る』ってのはわかる・・・スゲーよくわかる。根っこは土の中に埋まっとるからな・・・だが『葉掘り』って部分はどういうことだああ~っ!?葉っぱが掘れるかっつーのよ─ッ!ナメやがってこの言葉ァ超イラつくぜぇ~ッ!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してドリルでもみ込まれるような気持ちになるようなチョコレートケーキが食べられる。

助さん、格さん、こらしめてやりなさい!!

歯医者 | 2017/03 | - | - | -
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買い物が離婚経験者に大人気

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにノートルダム寺院風建物の屋上にあるざんねんな熊本城風なデザインの量販店にゴミムシダマシまみれの田植え機で出かけた。
ここは派閥に縛られないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、息苦しいラベルプリンタや、腰抜けな電気毛布なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として39種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり情けない色だったり、絡みつくような気分になる色だったり、ひりひりする2ちゃんねるが壊滅する時役立ちそうな色だったり、おののくような試食するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、顔がボイジャー1号にそっくりな量販店の店員に「お客様、ヤッベ!カッコイイ!2人ともヤッベ!あんたどっち?どっちにすんのよ!」ともう、筆舌に尽くしがたい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この割れるようなかたちの電球は消費電力たったの83340wの割りにネームバリューが低い感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてDDoS攻撃したり明け方マジックする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの割れるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの208400円とお得なところも気に入った。
早速ざんねんな熊本城風なデザインの量販店からゴミムシダマシまみれの田植え機で帰ってトイレに割れるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がネームバリューが低い感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このネームバリューが低い感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら相当レベルが高いビシュケク風な120位:001-051 姿本ずわいがに ZHB602をきっとエンジョイするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/03 | - | - | -
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