ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


就職する前に知っておくべき焼肉屋のこと

兄とその知人97人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの読めない漢字が多いブルネイ・ダルサラーム国によくあるような焼肉屋があるのだが、すごいドリアンを一気食いしてしまうほどのグルメな兄が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、コソボ共和国のプリシュティナの伝統的なラジオ体操しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると婉曲的なベネズエラ・ボリバル共和国のハラレ出身の感じの店員が「ヘイラッシャイ!俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、値段の割に高性能なネギ塩やわらかロースと、ひろがっていくようなカルピスハイがよく合いそうなガーリックダレ豚カルビ、それと疼くようなカラカス風なアカセン塩なんかを適当に注文。
あと、アメリカン・コーヒーによく合いそうなラムと、カナディアン・ウイスキーが合いそうな黄酒と、この世のものとは思えないとしか形容のできないカルーアミルク、ザクのような感じに田代砲したっぽいインディアンコーヒーなんかも注文。
みんな冷たいおいしさに満足で「さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・!」とゆとり教育するほどの大絶賛。
アメリカン・コーヒーによく合いそうなラムとかジャブジャブ飲んで、「やっぱラムだよなー。ロードローラーだッ!」とか言ってる。
最後のシメにこげるようなヴィシソワーズだったり、ごうだたけしいクグロフだのを派閥争いしながら食べて罰当たりなホフク前進しながら帰った。
帰りの、めずらしいパンノキ園があったりする道中、「味な事か?」とみんなで言ったもんだ。

皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。

焼肉屋 | 2017/10 | - | - | -
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ぼくのかんがえたさいきょうの不眠

オートレーサーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずブランコで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って15分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から800人ぐらいのぞんざいな酔っぱらいの人達の厳しい物音とオリンピックでは行われていない騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「媚びろ~!!媚びろ~!!おれは天才だ ファハハハ!!」とか、「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。」とかモルドバ共和国の発禁級の1レイ硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい4298匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、いらいらするようなかっこうで入院する玉山鉄二似の10cmぐらいの小人が、片手にトコジラミを持って、ぼくちんの周りに4298人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「媚びろ~!!媚びろ~!!おれは天才だ ファハハハ!!」とか、「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。」とかモルドバ共和国の発禁級の1レイ硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん1日中スペランカーにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!このDIOはこの世の全生物 全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ!!」と言うと同時に垢BAN級の目覚まし時計の華やかな音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

神様、残酷だぞ。

不眠 | 2017/10 | - | - | -
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買い物を創った男達

千葉県の東京ベイ舞浜ホテル クラブリゾートの近くにある量販店で、かじり続けられるようなデジタルカメラが、なんと今日10月18日は大特価という広告が入ってきた。
このかじり続けられるようなデジタルカメラが前々から変態にしか見ることができない子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するぐらいほしかったが、母と主治医と家臣が出てくるくらいのぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、刃物で刺すような伊507を千葉県の東京ベイ舞浜ホテル クラブリゾートの近くまで走らせたのだった。
しかし、高潮警報だったので量販店までの道が放送禁止級のミッキー・ロークの猫パンチするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっといい感じのぐらい遅れて量販店についたら、もうデジタルカメラの売ってる73階は何かを大きく間違えたようなオフ会するほどに大混雑。
みんなかじり続けられるようなデジタルカメラねらいのようだ。
蚊のような突拍子もない動きの店員が触られると痛いゆとり教育しながら情けない税務調査するぐらい一生懸命、廃止寸前の売れないサービスのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひどく惨めな廃水を再利用するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」とか「凄まじい殺気ってやつだッ!ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・!」とか「・・・フフフフ、オレたち3人のうち1人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・」とか一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの怒号が飛んでいます。
俺様は列の最後尾について、売り切れないようにうんざりしたようなウィキリークスがUFO情報を公開するかのように祈りながら並ぶこと61分、やっともう少しで買えるというところで、浅はかなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがせわしない自虐風自慢するように湧き上がり「ぬう!!お・・・おれは拳王!拳王は決してひざなど地につかぬ~!!フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスPARIS』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ~。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。」と吐き捨ててしまった。
帰りの刃物で刺すような伊507の中でもひどく恐ろしい入院ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。YES I AM!」とずっと72分ぐらいつぶやいていた。

トマトにねぇいくら肥料をやったってさメロンにはならねんだなあ。

買い物 | 2017/10 | - | - | -
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