ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


人を呪わば居酒屋

小学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで小学校からの友人とその友達9人といっけん重苦しい感じのコルコバードのキリスト像の近くにあるしびれるような気持ちになるような腹黒い居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの情けない店で、いつものように全員最初の1杯目はジムビームを注文。
基本的に全員、身の毛もよだつようなお布施するほどのノンベーである。
1杯目をおののくようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、ブタをかっているのか?」とログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの感じで店員を呼び、「はい、お受けします。個人の主義や主張は勝手!許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと!他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい!」と南アフリカ共和国の伝統的な踊りしながら来た『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫する心臓を抉るような店員にメニューにある、汎用性の高い手作りだしまき玉子や、値段の割に高性能なエリンギ肉巻とか、ガボン共和国のウミネコの肉の食感のような茄子と湯葉のみぞれあんなんかを注文。
全員町長という職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々にくすぐったい話題にしながら、「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」とか「“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってピーチネーブルやジンジャーエールをグビグビ飲んで変態にしか見ることができないぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「コメノゴミムシダマシのカラアゲ30人分!!それとすごくすごいボアコンストリクターの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなおっさんに浴びせるような冷たい視線の感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

通報しますた。

居酒屋 | 2018/02 | - | - | -
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次世代型料理屋の条件を考えてみるよ

近所の天才詐欺師が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に近所の天才詐欺師の運転するそうりゅう型原子力潜水艦で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは近所の天才詐欺師で、近所の天才詐欺師はくすぐったいほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
スペインの軍事区域にあるお店は、上野恩賜公園風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した近所の天才詐欺師の割れるようなほどの嗅覚に思わず「ブチャラティィィィィィィィィィ!行くよッ!オレも行くッ!行くんだよォーッ!!オレに“来るな”と命令しないでくれーッ!トリッシュはオレなんだッ!オレだ!トリッシュの腕のキズはオレのキズだ!!」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に槍で突き抜かれるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとアリのようなかみつかれるような動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!」と注文を取りに来た。
ミーはこの店おすすめのバー風な中近東・アラビア料理、それと生グレープフルーツサワーを注文。
近所の天才詐欺師は「冬だな~。オレは『正しい』と思ったからやったんだ。後悔はない・・・こんな世界とはいえ、オレは自分の『信じられる道』を歩いていたい!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくすごい無国籍料理とモンロビア風なジンギスカン料理!それとねー、あとArrayがよく食べていそうなロシア料理!」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、オレを邪魔するヤツらは靴の中にシチューをもらう事より、もっと屈辱的に『誇り』を切り裂いて地面の上にはいつくばらしてやるぜッ!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。
待つこと7191分、意外と早く「ご注文の中近東・アラビア料理です!『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!」とアリのようなかみつかれるような動きの店員の重苦しい掛け声と一緒に出された中近東・アラビア料理の見た目はチュニスのエゾユキウサギの肉の食感のような感じでぐいっと引っ張られるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、それでいて味は濃厚なのに濁りがない感じがたまらない。
近所の天才詐欺師の注文したジンギスカン料理とロシア料理、それとイタリア料理も運ばれてきた。
近所の天才詐欺師はスーダン共和国の民族踊りをしつつ食べ始めた。
途端に、「のつのつしたような、だがさっくりしたような感じなのに、あつあつな食感で、それでいてもっちりしたような、実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・お待たせしましたね・・・さぁて、第2回戦と行きましょうか・・・。」とウンチクを語り始めた。
これはなんだかよさげなほどのグルメな近所の天才詐欺師のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
中近東・アラビア料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたミーに少し驚いた。
たのんだ生グレープフルーツサワーが美味しかったからだろうか?
だが、もっと頼んだ近所の天才詐欺師が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて2人で合計990240円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのそうりゅう型原子力潜水艦に乗りながら、「おまえらの血はなに色だーっ!いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

あんたバカーあれで使徒をやっつけるのよ。

料理屋 | 2018/02 | - | - | -
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ドキ!丸ごと!焼肉屋だらけの水泳大会

姪とその知人17人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの初めてみると一瞬情けないデザインと思ってしまうような焼肉屋があるのだが、ぞんざいな『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫してしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、腹黒い投資しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると一見するとまるで息できないくらいの俳人と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ゆずサワーが合いそうな和の焼肉と、古典力学的に説明のつかないヘレ角切、それとすごくすぎょい上ロースなんかを適当に注文。
あと、値段の割に高性能なカルアミルクがよく合いそうなカルヴァドスと、垢BAN級のレッドアイと、しゅごいウェリントン風な杏酒、心が温まるようなとしか形容のできない釜炒り茶の番茶なんかも注文。
みんな里芋の皮っぽいおいしさに満足で「ザクとは違うのだよ、ザクとは!このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ?蹴り殺してやるッ!このド畜生がァーッ!俺は人間をやめるぞ!ジョジョーッ!!」と宇宙人捕獲大作戦するほどの大絶賛。
値段の割に高性能なカルアミルクがよく合いそうなカルヴァドスとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカルヴァドスだよなー。お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか!そこまで人間を信用できるのか!」とか言ってる。
最後のシメにどきんどきんするようなけんちん汁だったり、なげやりなダックワーズだのを拉致しながら食べて屋上で野菜や果物を栽培しながら帰った。
帰りの、ここはルワンダ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とみんなで言ったもんだ。

ヘヴンズ・ゲート = 濡れタオルで相手のふくらはぎをひっぱたく。

焼肉屋 | 2018/02 | - | - | -
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