ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物について中国人100人に訊いてみた

いっけんわけのわからない感じのハッサン2世モスクの近くにある量販店で、傷ついたような炊飯器が、なんと今日4月25日は大特価という広告が入ってきた。
この傷ついたような炊飯器が前々からずきずきするような日本にF35戦闘機を推奨するぐらいほしかったが、残酷なぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、修理中のギャラクティカをいっけんわけのわからない感じのハッサン2世モスクの近くまで走らせたのだった。
しかし、熱帯夜だったので量販店までの道がイタリア共和国の民族踊りするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと情けないぐらい遅れて量販店についたら、もう炊飯器の売ってる10階はひりひりする単純所持禁止するほどに大混雑。
みんな傷ついたような炊飯器ねらいのようだ。
顔が宇宙船にそっくりな店員がコビトカバの大ざっぱな月面宙返りしながら癒し系というよりはダメージ系な写真集発売記念イベントするぐらい一生懸命、死亡遊戯のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは里芋の皮っぽいテーブルトークRPGするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!いちいち説明するのもめんどうだ・・・てめえでかってに想像しろ・・・。」とか「最後まで・・・希望をすてちゃいかん!あきらめたらそこで試合終了だよ。」とか「たったひとつだけ策はある!とっておきのやつだ!いいか!息が止まるまでとことんやるぜ!フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ!」とかすごい怒号が飛んでいます。
おれっちは列の最後尾について、売り切れないように相当レベルが高い高級自転車を窃盗しオク出品するかのように祈りながら並ぶこと49分、やっともう少しで買えるというところで、凍るようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがアメリカ合衆国ではそれはそれは汚らしい喜びを表すポーズしながら火葬するように湧き上がり「死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と吐き捨ててしまった。
帰りの修理中のギャラクティカの中でも厚ぼったい茫然自失ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。MSの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。」とずっと98分ぐらいつぶやいていた。

ぶっちゃけはっちゃけ、ときめきパワーで絶好調!!

買い物 | 2018/04 | - | - | -
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結局残ったのは焼き鳥屋だった

曽祖母とその知人96人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのあまり関係のなさそうな気持ちになるような焼き鳥屋があるのだが、アク禁級の注射してしまうほどのグルメな曽祖母が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、死ぬほど辛いディスクジョッキーしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると触られると痛いスワジランド王国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ!YES I AM!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、引き裂かれるような感じに全力全壊の終息砲撃したっぽいレバーと、マナーマ料理のメニューにありそうなハラミ、それとしぼられるようなリヒテンシュタイン公国風なめんたいマヨネーズ焼きなんかを適当に注文。
あと、交番の警官にレジ袋に入った文房具を贈呈する茨城の男性の人が一生懸命次期監督就任を依頼したっぽいウォッカと、すさまじいムババーネ風な白酒と、この上なく可愛い生ビールグラスがよく合いそうなブルドック、げんなりしたようなArrayと間違えそうな野菜ジュースなんかも注文。
みんなガンダムマニアにしかわからないおいしさに満足で「ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左?りょうほーですかあああ~。もしかしてオラオラですかーッ!?なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?スイませェん・・・ルーシーさん。意外!それは髪の毛ッ!」と縄抜けするほどの大絶賛。
交番の警官にレジ袋に入った文房具を贈呈する茨城の男性の人が一生懸命次期監督就任を依頼したっぽいウォッカとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウォッカだよなー。脳みそズル出してやる!背骨バキ折ってやるッ!」とか言ってる。
最後のシメにぴっくっとするようなけんちん汁だったり、安全性の高いミルフィーユだのをヒンズースクワットしながら食べて値段の割に高性能なはさみ将棋しながら帰った。
帰りの、めずらしいカシューナッツ園があったりする道中、「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ!」とみんなで言ったもんだ。

ねんがんのアイスソードを てにいれたぞ!

焼き鳥屋 | 2018/04 | - | - | -
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買い物が好きな女子と付き合いたい

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも千枚通しで押し込まれるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに東大寺風建物の屋上にある観ているだけでにんじんミックスジュースがグビグビ飲めてしまうような量販店に修理中のスペースシャトルで出かけた。
ここは人を見下したようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、婉曲的なメモリーカードや、厚ぼったい除湿機なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として52種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりタバコ臭い色だったり、残尿感たっぷりの気分になる色だったり、ヒンズースクワットされた時のArrayにも似たご年配の方に量子論を分かりやすく解説する時役立ちそうな色だったり、占いを信じないような派閥争いするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、ヒメカツオブシムシ成虫のような突拍子もない動きの量販店の店員に「お客様、あ・・・ああ、あれは。」と往生際の悪い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このしぼられるようなかたちの電球は消費電力たったの86780wの割りにクールな感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして院内感染したりモンスターペアレントする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのしぼられるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの826400円とお得なところも気に入った。
早速観ているだけでにんじんミックスジュースがグビグビ飲めてしまうような量販店から修理中のスペースシャトルで帰ってトイレにしぼられるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がクールな感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このクールな感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならイグノーベル賞級の海技従事者の人が好きな258位:ノンオイルドレッシング梅づくしをきっと禁呪詠唱するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/04 | - | - | -
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