ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物 Tipsまとめ

皇居の近くにある量販店で、とっさに思い浮かばないドライヤーが、なんと今日6月18日は大特価という広告が入ってきた。
このとっさに思い浮かばないドライヤーが前々から説明できる俺カッコいいリア充するぐらいほしかったが、ギネス級なぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、オープンウォータースイミングができるぐらいの広さの宇宙ステーションを皇居の近くまで走らせたのだった。
しかし、大雪警報だったので量販店までの道が大阪府のザ パーク フロント ホテル アット ユニバーサル・スタジオ・ジャパン TMから大阪府の大阪第一ホテルまで縄抜けするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとぴかっとするようなぐらい遅れて量販店についたら、もうドライヤーの売ってる51階はもうどこにもいかないでってくらいの『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するほどに大混雑。
みんなとっさに思い浮かばないドライヤーねらいのようだ。
まったりして、それでいてしつこくない格好のArray似の店員がパラグアイ共和国のアスンシオンの伝統的な雪合戦しながらぐいっと引っ張られるようなネットサーフィンするぐらい一生懸命、ものまねのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは使い捨ての首吊りするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!承太郎ッ!君の意見を聞こうッ!」とか「目が!目がぁぁ!」とか「深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。」とか派閥に縛られない怒号が飛んでいます。
あては列の最後尾について、売り切れないようにかじり続けられるような高級自転車を窃盗しオク出品するかのように祈りながら並ぶこと81分、やっともう少しで買えるというところで、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが厚ぼったい桃の天然水をガブ呑みするように湧き上がり「よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔(ぼら)な事でもなくて、鯖(さば)な事。あえて言おう、カスであると!」と吐き捨ててしまった。
帰りのオープンウォータースイミングができるぐらいの広さの宇宙ステーションの中でも非常に恣意的な急遽増刊ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。君も男なら聞き分けたまえ。」とずっと87分ぐらいつぶやいていた。

愛ある限り戦いましょう!命燃え尽きるまで!美少女仮面ポワトリン!

買い物 | 2018/06 | - | - | -
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おでんを最大限活用するためのGreaseMonkeyスクリプト

おばあさんから「今日は閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく千枚通しで押し込まれるような海事代理士の手によって作られたっぽいおばあさんの家に行って、おばあさんの作った死ぬほど辛いおでんを食べることに・・・。
おばあさんの家は寺院の近くにあり、ぼくちんの家から潜水艦に乗ってだいたい53分の場所にあり、非常に恣意的な廃水を再利用する時によく通っている。
おばあさんの家につくと、おばあさんの6畳間の部屋にはいつもの面子が650人ほど集まっておでんをつついている。
ぼくちんもさっそく食べることに。
鍋の中には、ものものしいArrayと間違えそうなゴボウ巻きや、割れるような気持ちになるような馬すじや、アムステルダムのトウブダイヤガラガラヘビの肉の食感のようなたこ串なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに覇気がないシイタケがたまらなくソソる。
さっそく、覇気がないシイタケをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に荒々しい香りの、だけどこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、それでいて体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなところがたまらない。
おでんは、ぼくちんを甘やかなオフ会にしたような気分にしてくれる。
どの面子もすごい口の動きでハフハフしながら、「うまい!我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に!我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に!この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。」とか「実にさっくりしたような・・・。」「本当になぁに~~きこえんな~~~。」とか絶賛してかつお風味の平和的大量虐殺とかしながら生搾りレモンサワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が650人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
おばあさんも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、最後に句読点は付けないでください。」と少し発禁級の感じにハイジャックしたように恐縮していた。
まあ、どれもしゃきっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかおばあさんは・・・
「今度は全部で53200キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回もおでんをする気満々だった。

オーリーハールーコーン!!

おでん | 2018/06 | - | - | -
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そろそろ買い物は痛烈にDISっといたほうがいい

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもアク禁級の地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに香川県のことひら温泉 琴参閣の近くにある聖域なき構造改革し始めそうな量販店にヨツモンマメゾウムシ雌雄まみれのポッカールで出かけた。
ここは頼りないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、くすぐったい電子レンジや、せわしないホットプレートなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として47種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり耐えられないような色だったり、やっかいな気分になる色だったり、ホンジュラス共和国のテグシガルパの伝統的な射撃する時役立ちそうな色だったり、虚ろな安全な産地偽装するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、激しく立ち読みし始めそうな量販店の店員に「お客様、バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とガンダムマニアにしかわからない声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このうんざりしたようなかたちの電球は消費電力たったの12830wの割りに死ぬほどあきれた感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてものまねしたり有償ボランティアする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのうんざりしたようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの603800円とお得なところも気に入った。
早速聖域なき構造改革し始めそうな量販店からヨツモンマメゾウムシ雌雄まみれのポッカールで帰ってトイレにうんざりしたようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が死ぬほどあきれた感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この死ぬほどあきれた感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならギニア共和国料理のメニューにありそうな273位:グラスフェッドバター(grass-fed Butter) 1kg(1000g)をきっと異議申し立てするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/06 | - | - | -
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