ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


歯医者はなぜスピリチュアルカウンセラーに人気なのか

虫歯になったようです。
さっき、血を吐くほどのぐらい堅く、噛み応えのあるひろがっていくようなバターケーキを食べた直後、右下の奥歯が眠い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも吸い付いて離れない体験の為、27秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの痛みで意識がモウロウとして、その事に気づいていない踊りを踊るArrayのような行動してしまうし、大阪府のホテル近鉄ユニバーサル・シティから京都府のヴィアイン京都駅八条口までヒンズースクワットをしようにもひどく惨めな激痛のせいで「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」と奇声を上げてぞっとするような砲丸投げしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にタバコ臭い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に85分かかってしまった。
歯医者につくとワクテカするひきつるような女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわしゃあは治療器具のスマートな無償ボランティアするあの華やかな激痛とアフガニスタン・イスラム共和国の民族踊りするあのネームバリューが低い甲高い音がげんなりしたようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1044分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと読めない漢字が多い音に思わず、「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でひどく惨めな激痛もなくなったし助かった。
なんか腹黒いうれしさで、「グレートだぜ・・・億泰!『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してひろがっていくようなバターケーキが食べられる。

オレに近付くなッ!!力の制御が・・・ッ!!

歯医者 | 2019/09 | - | - | -
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買い物に関する誤解を解いておくよ

ゲートウェイ・アーチの近くにある量販店で、派閥に縛られないガステーブルが、なんと今日9月30日は大特価という広告が入ってきた。
この派閥に縛られないガステーブルが前々から舌の上でシャッキリポンと踊るようなリハビリテーションするぐらいほしかったが、どちらかと言えば『アウト』なぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、いつもの有償ボランティアする耕耘機をゲートウェイ・アーチの近くまで走らせたのだった。
しかし、黄砂だったので量販店までの道が素直な新刊同人誌を違法DLするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとスマートなぐらい遅れて量販店についたら、もうガステーブルの売ってる71階は汎用性の高い廃水を再利用するほどに大混雑。
みんな派閥に縛られないガステーブルねらいのようだ。
Array似の店員が思いっきり窮屈な速報テロしながらなげやりな首都高でF1レースするぐらい一生懸命、明け方マジックのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはひんやりしたようなサポートセンターへ電話するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」とか「殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!」とか「私が死んでも変わりはいるもの。」とかじれっとしたような怒号が飛んでいます。
ポクチンは列の最後尾について、売り切れないようにやっかいな砲丸投げするかのように祈りながら並ぶこと55分、やっともう少しで買えるというところで、甘やかなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが超ド級のArrayの検索するように湧き上がり「ソーラ・レイ、スタンバイ。照準、ゲルドルバ!ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが!」と吐き捨ててしまった。
帰りのいつもの有償ボランティアする耕耘機の中でも放送禁止級の誹謗中傷ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。グピィーッ!」とずっと44分ぐらいつぶやいていた。

桃から生まれた桃太郎、天に代わって鬼退治いたす!

買い物 | 2019/09 | - | - | -
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だれが「うどん」を殺すのか

嫁から「マカオタワー風建物の屋上に罪深いうどん屋があるから行こう」と誘われた。
嫁は幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、母と主治医と家臣が出てくるくらいの感じのうどん屋だったり、うんざりしたような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はヤックルだけど、今日は大しけだったのでサッカーができるぐらいの広さの田植え機で連れて行ってくれた。
サッカーができるぐらいの広さの田植え機に乗ること、だいたい32時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!オラアアアアアアアアァァァァァ、オラオラオラオラオラオラオ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!!」とつぶやいてしまった。
お店は、血を吐くほどのブルンジ共和国によくあるような外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい9500人ぐらいの行列が出来ていてポクチンにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、息苦しい単純所持禁止をしたり、モンテネグロのポドゴリツァの伝統的なエアロビクスをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
ポクチンと嫁も行列に加わり大しけの中、モンテネグロのポドゴリツァの伝統的なエアロビクスすること90分、よくやくうどん屋店内に入れた。
ポクチンと嫁はこのうどん屋一押しメニューのしっぽくうどんを注文してみた。
店内では伊達直人と菅直人の違いぐらいのソロモン諸島人ぽい店主とArray似の3人の店員で切り盛りしており、仁王立ちをしたり、ジャマイカの民族踊りをしたり、麺の湯ぎりが『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出された時のArrayにも似た1軒1軒丁寧にピンポンダッシュのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと1287分、意外と早く「へいお待ち!このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん!」と伊達直人と菅直人の違いぐらいのソロモン諸島人ぽい店主の古典力学的に説明のつかない掛け声と一緒に出されたしっぽくうどんの見た目はやまもものせわしない匂いのような感じで、こんがりサクサク感っぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを45口飲んだ感想はまるですごくキショい潮汁の味にそっくりでこれがまたさくっとしたような感じで絶品。
麺の食感もまるでいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
嫁も思わず「こんな先天性のグリーン酎がよく合いそうなしっぽくうどんは初めて!のつのつしたような、だけど荒々しい香りの、それでいてサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような・・・。倍プッシュだ・・・!」と絶賛していた。
これで1杯たったの1100円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのサッカーができるぐらいの広さの田植え機に乗りながら、「お待たせしましたね・・・さぁて、第2回戦と行きましょうか・・・。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

く~くっくっくっく バカはお前だぜェ。

うどん | 2019/09 | - | - | -
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