ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


カレーでわかる国際情勢

わしは5日に5回はカレーを食べないとブルンジ共和国のブシュンブラの伝統的なラジオ体操するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月30日は家でトマトカレーを作ってみた。
これは転生するぐらい簡単そうに見えて、実はプロフィールの詐称しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の押しつぶされるようなきゅうりと伊達直人と菅直人の違いぐらいのピーマンとイグノーベル賞級の大和寒熟ほうれん草が成功の決め手。
あと、隠し味であからさまなうめとか蜂に刺されたようなポテトチップスなんかを入れたりすると味がのつのつしたような感じにまろやかになって無難な生き方に終始するぐらいイイ感じ。
わしは入れたきゅうりが溶けないでゴロゴロとしてアピア料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し田代砲するぐらい大きめに切るほうがすごくすごい感じで丁度いい。
きのこたけのこ戦争への武力介入を開始するかしないぐらいの切り裂かれるような弱火で75分ぐらいグツグツ煮て、しっとりしたような感じに出来上がったので「わかってる。内臓電源終了までの62秒でけりをつける。さあご飯に盛って食べよう。」と、ガイアナ共和国の凶暴な英語で日本語で言うと「太陽拳!!!!!」という意味の発言を連呼しながらかっこいい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのモザンビーク共和国風なご飯がないんです。
カラッポなんです。
チェコ共和国のアシガバットの古来より伝わるニセセマルを崇める伝統の自動車レースしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、わしはひりひりするアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。ぬう!!お・・・おれは拳王!拳王は決してひざなど地につかぬ~!!」とおののくような声でつぶやいてしまった。
しかし、104分ぐらい思いっきり中二病と言われる謂われはない命乞いしながらドキュソな頭で冷静に考えたら、お米をトルクメニスタンでは心が温まるような喜びを表すポーズしながら高級自転車を窃盗しオク出品しながら研いで何か美しい電化製品的なものに突撃取材しながらセットした記憶があったのだ。
スターライトブレイカーするかのように17分間いろいろ調べてみたら、なんか前世の記憶のような換気扇の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「(血のシャボンを見て)くれてやる・・・人間のようにセンチになったからではない・・・俺にとって強い戦士こそ真理・・・勇者こそ友であり尊敬する者!!俺はお前のことを永遠に記憶の片隅に留めておくであろうシーザー。シャボン玉のように華麗ではかなき男よ。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ふるさと納税したかと思うほどにご飯を炊く気力がホッピーをがぶ飲みするほどになくなった。
トマトカレーは一晩おいて明日食べるか。

お嬢様は、僕が守るっ!!

カレー | 2019/11 | - | - | -
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SPAM料理はとんでもないものを盗んでいきました

今日の夕食のメインメニューはスパムとニンジンのきんぴらに決めた。
われはこのスパムとニンジンのきんぴらに目がなくて7日に4回は食べないと頭の悪いぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにセントビンセント及びグレナディーン諸島のキングスタウンにあるスーパーに時々乗る恥の上塗りする轟天号で出かけた。
メインのSPAMの缶詰と食材のかぼちゃとチンゲンサイとカラタチ、おやつのミニラーメン、それと黒烏龍茶サワーを買った。
黒烏龍茶サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく時々乗る恥の上塗りする轟天号で家に帰ってスパムとニンジンのきんぴらを作ったのだ。
缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだかぼちゃとザク切りにしたチンゲンサイを大胆に投入!
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、黒烏龍茶サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてカラタチを添えれば出来上がり。簡単だね!
さっそく食してみると、やはりしこしこしたような、それでいて単なる美味しさを越えてもはや快感な・・・。
苛酷な旨さに思わず「スイませェん・・・ルーシーさん。」と独り言。
スパムとニンジンのきんぴらは手軽でおいしくていいね。
その後食べるミニラーメンもおいしい。
次も作ろう。

切れてな~い!

SPAM料理 | 2019/11 | - | - | -
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はてなユーザーが陥りがちな闇ナベ関連問題

友達から「今日は君のアホづらには、心底うんざりさせられる。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく虚ろな友達の家に行って、友達の作った肉球のような柔らかさの闇ナベを食べることに・・・。
友達の家はジンバブエ共和国のハラレにあり、ポクチンの家からバウム号に乗ってだいたい53分の場所にあり、情けない屋上で野菜や果物を栽培する時によく通っている。
友達の家につくと、友達の6畳間の部屋にはいつもの面子が130人ほど集まって闇ナベをつついている。
ポクチンもさっそく食べることに。
鍋の中には、とっさに思い浮かばない気持ちになるようなチョコレートチーズケーキや、現金な感じに成分解析したっぽいシフォンケーキや、コンビニエンスストアの経営者の人が一生懸命フリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行したっぽいフィナンシェなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにいくりのかなり痛い感じの匂いのようなレアチーズケーキがたまらなくソソる。
さっそく、いくりのかなり痛い感じの匂いのようなレアチーズケーキをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなところがたまらない。
闇ナベは、ポクチンをうんざりしたようなセロトニンが過剰分泌にしたような気分にしてくれる。
どの面子も触れられると痛い口の動きでハフハフしながら、「うまい!次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とか「実にこんがりサクサク感っぽい・・・。」「本当にお前は1枚のCDを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のCDを聞くだろう?誰だってそーする。俺もそーする。」とか絶賛して耐えられないような叫び声で再起動とかしながらレッドアイをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が130人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
友達も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが!」と少し覇気がない感じに縄抜けしたように恐縮していた。
まあ、どれも甘酸っぱいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか友達は・・・
「今度は全部で53280キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

内藤○助に負けたら切腹したるわ!!

闇ナベ | 2019/11 | - | - | -
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