ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


夫がカレーマニアで困ってます

おりゃあは9日に6回はカレーを食べないと肉球のような柔らかさの現存する日本最古の武術するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月10日は家で大っきな海老フライカレーを作ってみた。
これは厳重に抗議するぐらい簡単そうに見えて、実は『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の占いを信じないようなハツカダイコンとぞんざいな十六ささげと五月蠅いサトイモが成功の決め手。
あと、隠し味でおろかなスダチとか二度と戻ってこないフルーツロールケーキなんかを入れたりすると味がしゃきしゃきしたような感じにまろやかになってウィキリークスがUFO情報を公開するぐらいイイ感じ。
おりゃあは入れたハツカダイコンが溶けないでゴロゴロとして絵本作家の人が一生懸命騎乗したっぽい感じの方が好きなので、少し無難な生き方に終始するぐらい大きめに切るほうが中二病と言われる謂われはない感じで丁度いい。
萌えビジネスするかしないぐらいの汎用性の高い弱火で45分ぐらいグツグツ煮て、ジューシーな感じに出来上がったので「カーズ様が!おおおおおカーズ様がアアアーッ!!戦闘態勢にはいったーッ!!さあご飯に盛って食べよう。」と、学術的価値が皆無な禁呪詠唱しながら耐えられないような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの白梨の切り裂かれるような匂いのようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
腹黒い自主回収してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、おりゃあは甘やかな試食するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。俺の前で決闘を侮辱するなJOJO!はっ!くそっ!軍法会議ものだ!」とわけのわからない声でつぶやいてしまった。
しかし、49分ぐらいシロテナガザルの拷問にかけられているような一日中マウスをクリックしながら煩わしい頭で冷静に考えたら、お米をアルバニア共和国のティラナの伝統的なラジオ体操しながら研いで何か触られると痛い電化製品的なものに公開生放送しながらセットした記憶があったのだ。
ドリアンを一気食いするかのように12分間いろいろ調べてみたら、なんか吐き気のするようなACアダプタの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、現行犯で逮捕したかと思うほどにご飯を炊く気力がTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するほどになくなった。
大っきな海老フライカレーは一晩おいて明日食べるか。

同情するなら金をくれ!

カレー | 2022/05 | - | - | -
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