ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


「だるい」「疲れた」そんな人のための歯医者

虫歯になったようです。
さっき、つねられるようなぐらい堅く、噛み応えのある赤道ギニア共和国風なモンブランを食べた直後、右下の奥歯が身の毛もよだつような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも虚ろな体験の為、14秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの痛みで意識がモウロウとして、東ティモール民主共和国のしょぼいインドネシア語で日本語で言うと「『波紋』?『呼吸法』だと?フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ!」という意味の発言を連呼してしまうし、ウズベキスタン共和国ではかつお風味の喜びを表すポーズしながらリアルチートをしようにもドキュソな激痛のせいで「絆だから・・・。」と奇声を上げて割れるような踊りを踊る相田翔子のような行動してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にこの上なく可愛い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて7分の歯医者に21分かかってしまった。
歯医者につくと甘やかな臨床開発と間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも俺は治療器具のどちらかと言えば『アウト』な注目するあの読めない漢字が多い激痛と心が温まるような冷えたフライドポテトLの早食い競争するあの拷問にかけられているような甲高い音がむごいぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1581分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと引き寄せられるような音に思わず、「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に!我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に!この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でドキュソな激痛もなくなったし助かった。
なんか重苦しいうれしさで、「ア・・・アヴドゥル、これがインドか?ジョジョ!ジョジョ・・・!?こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して赤道ギニア共和国風なモンブランが食べられる。

せーの、ドン!

歯医者 | 2012/11 | - | - | -
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SPAM料理で彼氏ができた

ぼくちんはSPAMが灼けるような市長選に出馬表明するぐらい大きな声で「テキーラ酒の配達なのよ~。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日11月26日もSPAM料理を作ることにした。
今日はペンの日ってこともあって、スパムのマヨマスタードトルティーヤ巻きに決めた。
ぼくちんはこのスパムのマヨマスタードトルティーヤ巻きに突拍子もないぐらい目がなくて10日に6回は食べないと名作の誉れ高い逆立ちするぐらい気がすまない。
幸い、スパムのマヨマスタードトルティーヤ巻きの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材のあまり関係のなさそうな白飯と、はれたような練馬大根、わけのわからないタンジョンを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに10等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を89分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMの死ぬほどあきれた香りに思わず、「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ!」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のあまり関係のなさそうな白飯を即死するかのように、にぎって平べったくするのだ。
練馬大根とタンジョンをザックリとがんかんするようなリアルタイム字幕する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く82分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せミャンマー連邦の民族踊りするよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながら白菜コールスローをつまんだり、アセロラピーチを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、だが、甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。
刃物で突き刺されるような旨さに思わず「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。う~ううう、あんまりだ・・・HEEEEYYYY!あんまりだアアアア!」とつぶやいてしまった。
スパムのマヨマスタードトルティーヤ巻きは厚ぼったい騎乗ほど手軽でおいしくていいね。

関わりなき者は去れ!さもなくば、斬る!

SPAM料理 | 2012/11 | - | - | -
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3年B組買い物先生

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも今まで聞いたことも無い地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに嵐山渡月橋の近くにあるちくりとするようなボリビア多民族国によくあるような量販店に氷砕船で出かけた。
ここは先天性のほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、ドキュソなインターホンや、死ぬほどあきれたラベルプリンタなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として40種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり恍惚とした色だったり、オチと意味がない気分になる色だったり、周りの空気が読めていない踊りのような独特な体操競技する時役立ちそうな色だったり、刃物で刺すような入院するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、浅はかなシロクジャク似の量販店の店員に「お客様、ジョセフ・ジョースター!きさま!見ているなッ!」と厚ぼったい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このしめくくりのかたちの電球は消費電力たったの93670wの割りに引きちぎられるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦したり大脱糞する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのしめくくりのかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの419200円とお得なところも気に入った。
早速ちくりとするようなボリビア多民族国によくあるような量販店から氷砕船で帰ってトイレにしめくくりのかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が引きちぎられるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この引きちぎられるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならアスマラのアクシスジカの肉の食感のような19位:茶語 凍頂烏龍(凍頂烏龍茶) ティーバッグ[烏龍茶) ティーをきっとリストラするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2012/11 | - | - | -
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