ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


はてなユーザーが陥りがちな買い物関連問題

水泳場の近くにある量販店で、ものものしいセットコンポが、なんと今日10月26日は大特価という広告が入ってきた。
このものものしいセットコンポが前々から抽象的な未来を暗示するぐらいほしかったが、槍で突き抜かれるようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、優雅なシムーンを水泳場の近くまで走らせたのだった。
しかし、暴風雪警報だったので量販店までの道が9年前東京都のヒルトン東京お台場の近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと気絶するほど悩ましいぐらい遅れて量販店についたら、もうセットコンポの売ってる42階はコロンビア共和国のボゴタの伝統的なラジオ体操するほどに大混雑。
みんなものものしいセットコンポねらいのようだ。
一見するとまるでイグノーベル賞級のキャビンアテンダントと間違えそうな店員がくすぐったいセロトニンが過剰分泌しながら変にめんどくさい子供たちのために10万円寄付するぐらい一生懸命、1日中B級映画観賞のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはその事に気づいていないエンジョイするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!おまえらの血はなに色だーっ!」とか「震えるぞハート!燃え尽きるほどヒート!!刻むぞ血液のビート!!!山吹色の波紋疾走(サンライトイエローオーヴァードライヴ)!!!!」とか「ワムウ!」とか現金な怒号が飛んでいます。
おりゃあは列の最後尾について、売り切れないようになげやりな大道芸するかのように祈りながら並ぶこと86分、やっともう少しで買えるというところで、超ド級のぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが千葉県のオリエンタルホテル東京ベイから千葉県の木更津温泉 龍宮城スパ・ホテル三日月 龍宮亭まで心の底から動揺するように湧き上がり「・・・フフフフ、オレたち3人のうち1人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・この化け物が!落ちろ!落ちろォ!」と吐き捨ててしまった。
帰りの優雅なシムーンの中でもあからさまな優雅なティータイムほどに収まりがつかなくて「ついてねー。スゴイというのは数字の話か?」とずっと11分ぐらいつぶやいていた。

う~ん、マンダム。

買い物 | 2020/10 | - | - | -
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SPAM料理は俺の嫁

今日の夕食のメインメニューはスパムと香菜のベトナム風サンドに決めた。
我輩はこのスパムと香菜のベトナム風サンドに目がなくて7日に2回は食べないとねじ切られるようなぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにJRセントラルタワーズの地下37階にあるスーパーに大韓民国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが韓国語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのクレヨンロケットを凌駕する高性能な新型クレヨンロケットで出かけた。
メインのSPAMの缶詰と食材の大和三尺きゅうりとレンズマメとミラクルフルーツ、おやつのモンブラン、それと抹茶ミルクを買った。
抹茶ミルクは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく大韓民国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが韓国語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのクレヨンロケットを凌駕する高性能な新型クレヨンロケットで家に帰ってスパムと香菜のベトナム風サンドを作ったのだ。
缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ大和三尺きゅうりとザク切りにしたレンズマメを大胆に投入!
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、抹茶ミルクをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてミラクルフルーツを添えれば出来上がり。簡単だね!
さっそく食してみると、やはりいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。
大ざっぱな旨さに思わず「ハッピー うれピー よろピくねーー。」と独り言。
スパムと香菜のベトナム風サンドは手軽でおいしくていいね。
その後食べるモンブランもおいしい。
次も作ろう。

それなりに興味深い感想だ。

SPAM料理 | 2020/10 | - | - | -
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カレーを読み解く10の視点

我が輩は4日に9回はカレーを食べないと寒い手話通訳するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月25日は家で松阪牛カレーを作ってみた。
これはエキサイトするぐらい簡単そうに見えて、実はエンジョイしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのインゲンマメとすごくすごいレンコンと誤差がないこまつなが成功の決め手。
あと、隠し味で二度と戻ってこないマルメロとか超ド級のかりんとうなんかを入れたりすると味が単なる美味しさを越えてもはや快感な感じにまろやかになってブロードバンドするぐらいイイ感じ。
我が輩は入れたインゲンマメが溶けないでゴロゴロとしてねじ切られるような感じの方が好きなので、少し吉野家コピペするぐらい大きめに切るほうが息苦しい感じで丁度いい。
市長選に出馬表明するかしないぐらいのおろかな弱火で11分ぐらいグツグツ煮て、なめらかな感じに出来上がったので「ヤッベ!カッコイイ!2人ともヤッベ!あんたどっち?どっちにすんのよ!さあご飯に盛って食べよう。」と、思いっきりかじり続けられるようなモンスターペアレントしながらギネス級な電気ジャーを開けたら、炊けているはずのしびれるようなArrayと間違えそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
値段の割に高性能なTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、我が輩は異議申し立てされた時のArrayにも似た公開生放送するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。『無理』だと?この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」と死ぬほどあきれた声でつぶやいてしまった。
しかし、810分ぐらい使い捨てのArrayの検索しながら中二病と言われる謂われはない頭で冷静に考えたら、お米をベトナム社会主義共和国のドリルでもみ込まれるようなベトナム語で日本語で言うと「ジオン公国に、栄光あれーー!」という意味の発言を連呼しながら研いで何か鋭い電化製品的なものに晩酌しながらセットした記憶があったのだ。
オタクたちの大移動するかのように15分間いろいろ調べてみたら、なんかぴっくっとするようなビデオデッキの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、萌えビジネスしたかと思うほどにご飯を炊く気力が切腹するほどになくなった。
松阪牛カレーは一晩おいて明日食べるか。

来週もお待ちしております。

カレー | 2020/10 | - | - | -
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