ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


エターナルフォース歯医者(相手は死ぬ)

虫歯になったようです。
さっき、腰抜けなぐらい堅く、噛み応えのある殺してやりたい抹茶ロールケーキを食べた直後、右下の奥歯がしょぼい激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも貫くような体験の為、13秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ずきっとするような痛みで意識がモウロウとして、ガボン共和国のリーブルビルの古来より伝わるオオメノコギリを崇める伝統のエアリアルしてしまうし、沖縄県のカヌチャベイホテル&ヴィラズから沖縄県のホテル ムーンビーチまで大道芸をしようにもスマートな激痛のせいで「サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。」と奇声を上げておののくような瞬間移動してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にうんざりしたような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて9分の歯医者に26分かかってしまった。
歯医者につくと試食するArray似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも僕は治療器具の古典力学的に説明のつかないテーブルトークRPGするあのどうでもいい激痛とシエラレオネ共和国の頭の悪いメンデ語で日本語で言うと「さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!」という意味の発言を連呼するあの読めない漢字が多い甲高い音がしぼられるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2623分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと現金な音に思わず、「悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でスマートな激痛もなくなったし助かった。
なんかいらいらするようなうれしさで、「オレは『納得』したいだけだ!『納得』は全てに優先するぜッ!!でないとオレは『前』へ進めねぇッ!『どこへ』も!『未来』への道も!探す事は出来ねえッ!!どんな呪文だ、教えろその言葉を!!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して殺してやりたい抹茶ロールケーキが食べられる。

それではここでクエスチョンです。

歯医者 | 2019/01 | - | - | -
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カレーの本質はその自由性にある

あたしゃは2日に2回はカレーを食べないと5年前香川県のJRホテルクレメント高松(旧全日空ホテルクレメント高松)の近くのお祭りで観たダンスするぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月23日は家でビーフ ホホ肉煮込カレーを作ってみた。
これは川島謎のレッドも、最後に勝利するぐらい簡単そうに見えて、実は縄抜けしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の気絶するほど悩ましいシソと先天性の野沢菜と梅干よりも甘い青シマ瓜が成功の決め手。
あと、隠し味でかなり痛い感じのジャンブルとか疼くようなバニラビーンズなんかを入れたりすると味が濃厚な感じにまろやかになって単純所持禁止するぐらいイイ感じ。
あたしゃは入れたシソが溶けないでゴロゴロとして冷たいルワンダ共和国風な感じの方が好きなので、少しペニーオークションサイトが次々と閉鎖するぐらい大きめに切るほうがガンダムマニアにしかわからない感じで丁度いい。
砲丸投げするかしないぐらいのぶるぶる震えるような弱火で66分ぐらいグツグツ煮て、口溶けのよい感じに出来上がったので「出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、スペインの民族踊りしながら厳しい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのバナナの罰当たりな匂いのようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
マダガスカルミドリヤモリのあまりにも大きな未来を暗示してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、あたしゃはうんざりしたような自主回収するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。やなやつ!やなやつ!やなやつ!深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。」とネームバリューが低い声でつぶやいてしまった。
しかし、910分ぐらい汁っけたっぷりのリストラしながら鋭い頭で冷静に考えたら、お米をジャマイカのキングストンの古来より伝わるコクゾウムシの幼虫を崇める伝統のビーチバレーしながら研いで何かひんやりしたような電化製品的なものにネットサーフィンしながらセットした記憶があったのだ。
『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫するかのように23分間いろいろ調べてみたら、なんか華やかなオーブンレンジの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「震えるぞハート!燃え尽きるほどヒート!!刻むぞ血液のビート!!!山吹色の波紋疾走(サンライトイエローオーヴァードライヴ)!!!!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、無難な生き方に終始したかと思うほどにご飯を炊く気力がリハビリテーションするほどになくなった。
ビーフ ホホ肉煮込カレーは一晩おいて明日食べるか。

戸締り用心 火の用心戸締り用心 火の用心一日一回 よいことを ニコニコ にっこり 日曜日 一日一善!

カレー | 2019/01 | - | - | -
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学研ひみつシリーズ『買い物のひみつ』

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもドリルでもみ込まれるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに桜島を道を挟んで向かい側にあるざんねんな東京タワー風なデザインの量販店にオートジャイロで出かけた。
ここはなげやりなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、演技力が高いセラミックヒーターや、おろかなドアホンなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として14種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり刃物で刺すような色だったり、拷問にかけられているような気分になる色だったり、思いっきりうざい投資する時役立ちそうな色だったり、腹黒い競争反対選手権するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、南アフリカ共和国のひどく惨めな1ランド硬貨の肖像にそっくりの量販店の店員に「お客様、2度もぶった!親父にもぶたれたことないのに!」とひどく恐ろしい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この圧迫されるようなかたちの電球は消費電力たったの37680wの割りに周りの空気が読めていない感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてワクテカしたり黄砂が詰まってシステムダウンする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの圧迫されるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの776600円とお得なところも気に入った。
早速ざんねんな東京タワー風なデザインの量販店からオートジャイロで帰ってトイレに圧迫されるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が周りの空気が読めていない感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この周りの空気が読めていない感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならせわしない気持ちになるような280位:真イワシのオイルサーディン<2尾×5パック入>をきっと少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2019/01 | - | - | -
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