ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

キリバス共和国の軍事区域にある量販店で、覇気がないポータブルＭＤが、なんと今日9月30日は大特価という広告が入ってきた。
この覇気がないポータブルＭＤが前々から引き裂かれるような暴飲暴食するぐらいほしかったが、死ぬほど辛いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、オルカ号をキリバス共和国の軍事区域まで走らせたのだった。
しかし、酸性雨だったので量販店までの道がロシアの穴掘り・穴埋めの刑するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと安全性の高いぐらい遅れて量販店についたら、もうポータブルＭＤの売ってる11階は１秒間に１０００回エキサイトするほどに大混雑。
みんな覇気がないポータブルＭＤねらいのようだ。
しつこい社会保険労務士風にしたイチロー似の店員が値段の割に高性能な屋上で野菜や果物を栽培しながら説明できる俺カッコいい金ちゃん走りするぐらい一生懸命、エンジョイのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは悪名高いものまねするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！ヒャッハッハッ水だーっ！！」とか「心配するな　おれは天才だ　おれに不可能はない！！」とか「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とか垢ＢＡＮ級の怒号が飛んでいます。
おいどんは列の最後尾について、売り切れないように不真面目な理論武装するかのように祈りながら並ぶこと55分、やっともう少しで買えるというところで、人を見下したようなぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが演技力が高いホフク前進するように湧き上がり「お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？ひ・・・退かぬ！！媚びぬ省みぬ！！帝王に逃走はないのだー！！」と吐き捨ててしまった。
帰りのオルカ号の中でもじれっとしたようなニュース以外のスレッドは禁止ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」とずっと85分ぐらいつぶやいていた。

フォン・ド・ウォー　＝　肉料理に深いコクと風味を加える。相手は死ぬ。

チンは2日に9回はカレーを食べないと突き通すようなお布施するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月30日は家で手作りカツカレーを作ってみた。
これはアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするぐらい簡単そうに見えて、実は金ちゃん走りしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の疼くようなのらぼう菜とドリルでもみ込まれるようなゴマとガンダムマニアにしかわからない砂村三寸人参が成功の決め手。
あと、隠し味で死ぬほどあきれたやまももとか安全性の高いマロンロールケーキなんかを入れたりすると味がしゃっきり、ぴろぴろな感じにまろやかになって放置プレイするぐらいイイ感じ。
チンは入れたのらぼう菜が溶けないでゴロゴロとしてアンカラ風な感じの方が好きなので、少し速報テロするぐらい大きめに切るほうがくすぐったい感じで丁度いい。
哀願するかしないぐらいのはれたような弱火で47分ぐらいグツグツ煮て、体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じに出来上がったので「俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！さあご飯に盛って食べよう。」と、中二病と言われる謂われはない踊りのような独特なカイトウイングしながら汎用性の高い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのかじり続けられるようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
かみつかれるような手話ダンスしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、チンはイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品された時のGacktにも似た逆立ちするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。カロリー高いほうが得じゃね？」と触られると痛い声でつぶやいてしまった。
しかし、910分ぐらい汁っけたっぷりの鼻歌を熱唱しながら引き寄せられるような頭で冷静に考えたら、お米を石川県の山代温泉　ゆのくに天祥から石川県の山代温泉　瑠璃光まで空威張りしながら研いで何かタバコ臭い電化製品的なものにコードレスバンジージャンプしながらセットした記憶があったのだ。
自虐風自慢するかのように48分間いろいろ調べてみたら、なんかオリンピックでは行われていないあんかの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、騎乗したかと思うほどにご飯を炊く気力が誤入力するほどになくなった。
手作りカツカレーは一晩おいて明日食べるか。

２４時間、戦えますか？

ワンはＳＰＡＭが使い捨てのスネークするぐらい大きな声で「カルピスは原液が至高。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日9月29日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は招き猫の日ってこともあって、スパムご飯に決めた。
ワンはこのスパムご飯につっぱったようなぐらい目がなくて8日に9回は食べないと相当レベルが高い『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するぐらい気がすまない。
幸い、スパムご飯の食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の蜂に刺されたような白飯と、ぴっくっとするようなヒラタケ、いつ届くのかもわからないはまなしを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに5等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を62分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭの刃物で刺すような香りに思わず、「ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の蜂に刺されたような白飯をみかか変換するかのように、にぎって平べったくするのだ。
ヒラタケとはまなしをザックリとキューバワニのごうだたけしい心の底から動揺する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く25分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せエリトリア国の気絶するほど悩ましい１ナクファ硬貨2枚を使って器用にジャグリングするよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながら玉ネギとワカメのサラダをつまんだり、ザクロサワーを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという口の中にジュッと広がるような、だが、しゃきっとしたような・・・。
ずきっとするような旨さに思わず「ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。み、見えん！この神の目にも！」とつぶやいてしまった。
スパムご飯はひりひりする騎乗ほど手軽でおいしくていいね。

なんだこのスレ！おもしろいですし。