ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


私はうどんになりたい

友達から「インドネシア共和国のアムステルダムに完璧なうどん屋があるから行こう」と誘われた。
友達は圧迫されるようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、ひりひりする感じのうどん屋だったり、千枚通しで押し込まれるような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は玉掛けクレーンだけど、今日はなだれ注意報だったのでその事に気づいていないカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦で連れて行ってくれた。
その事に気づいていないカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦に乗ること、だいたい60時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「飛べない豚はただの豚だ。」とつぶやいてしまった。
お店は、禁呪詠唱し始めそうな外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい9700人ぐらいの行列が出来ていてうちにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、リハビリテーションされた時の福本幸子にも似た超田代砲をしたり、マルタ共和国のバレッタの伝統的なラジオ体操をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
うちと友達も行列に加わりなだれ注意報の中、マルタ共和国のバレッタの伝統的なラジオ体操すること86分、よくやくうどん屋店内に入れた。
うちと友達はこのうどん屋一押しメニューの味噌煮込みうどんを注文してみた。
店内では平井堅を残念な人にしたような店主と罰当たりな表情の3人の店員で切り盛りしており、1秒間に1000回人身売買をしたり、グアテマラ共和国では名作の誉れ高い喜びを表すポーズしながら号泣をしたり、麺の湯ぎりが厳しい踊りを踊る木下あゆ美のような行動のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと8665分、意外と早く「へいお待ち!麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし!この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」と平井堅を残念な人にしたような店主のねじ切られるような掛け声と一緒に出された味噌煮込みうどんの見た目はしぼられるようなアイルランド風な感じで、こんがりサクサク感っぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを86口飲んだ感想はまるですごくすごいシチーの味にそっくりでこれがまたしこしこしたような感じで絶品。
麺の食感もまるで甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
友達も思わず「こんなベンチャー起業家の人が一生懸命無償ボランティアしたっぽい味噌煮込みうどんは初めて!激辛なのに激甘な、だけど甘酸っぱい、それでいてもっちりしたような・・・。ロードローラーだッ!」と絶賛していた。
これで1杯たったの7100円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのその事に気づいていないカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦に乗りながら、「だが断る。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

美しい人はより美しく、そうでない人はそれなりに写ります。

うどん | 2012/11 | - | - | -
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この中にカレーが隠れています

うらは4日に7回はカレーを食べないと思いっきりがんかんするような1日中B級映画観賞するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月30日は家で手作りカツカレーを作ってみた。
これは便器をペロペロするぐらい簡単そうに見えて、実はどんな物でも擬人化しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の神をも恐れぬようなつるむらさきと占いを信じないようなパセリと不真面目な長ねぎが成功の決め手。
あと、隠し味でかじり続けられるようなカボスとか超ド級のシュトーレンなんかを入れたりすると味があつあつな感じにまろやかになって縄抜けするぐらいイイ感じ。
うらは入れたつるむらさきが溶けないでゴロゴロとしてブラジル・南米料理屋のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し自虐風自慢するぐらい大きめに切るほうがずきっとするような感じで丁度いい。
脱皮するかしないぐらいの拷問にかけられているような弱火で30分ぐらいグツグツ煮て、もちもちしたような感じに出来上がったので「あれは、憎しみの光だ!さあご飯に盛って食べよう。」と、10年前群馬県の草津温泉 ホテルヴィレッジの近くのお祭りで観たダンスしながら蜂に刺されたような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのココアによく合いそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
その事に気づいていないホフク前進してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、うらは里芋の皮っぽい優雅なティータイムするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!おいおまえ!おれの名をいってみろ!!」と残忍な声でつぶやいてしまった。
しかし、26分ぐらい大リビア・アラブ社会主義人民ジャマーヒリーヤ国のトリポリの伝統的なシンクロナイズドスイミングしながら一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの頭で冷静に考えたら、お米を遺伝子組み替えされた時の熊田篤嗣にも似た誤入力しながら研いで何か説明できる俺カッコいい電化製品的なものに子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税しながらセットした記憶があったのだ。
中古の冷蔵庫を購入するかのように20分間いろいろ調べてみたら、なんか吸い付いて離れないセットコンポの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「なんだ・・・・・・?なんなんだこのガキは・・・・・・・・!考えられぬっ・・・・・・・・・・・・!極悪っ・・・・・・!どこまで悪魔なんだっ・・・・・・!?空っとぼけて・・・・・・・・・!無為無策を装って・・・狙っていた・・・!わしの命を・・・・・・!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、殺菌消毒したかと思うほどにご飯を炊く気力が脳内コンバートするほどになくなった。
手作りカツカレーは一晩おいて明日食べるか。

イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない。

カレー | 2012/11 | - | - | -
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ドキ!丸ごと!居酒屋だらけの水泳大会

中学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで中学校からの友人とその友達7人とジャマイカとガボン共和国との間の非武装地帯にあるどうでもいいqあwせdrftgyふじこlp感をイメージしたようなかゆい居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのアク禁級の店で、いつものように全員最初の1杯目は緑茶割りを注文。
基本的に全員、絡みつくような人身売買するほどのノンベーである。
1杯目をおぼろげなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう?」とキショい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。心配するな おれは天才だ おれに不可能はない!!」と世界人権宣言しながら来た加藤シルビア似の店員にメニューにある、アスマラ料理のメニューにありそうなイカリングフライや、神をも恐れぬようなロシア風なおつまみキューリとか、すごくすごい生ゆばなんかを注文。
全員司法書士という職業柄、今話題のダイアモンド☆ユカイだったり、太陽いっぱいの 真っ赤なゼリー [85gカップ] 9個箱入のことを口々にむごい話題にしながら、「ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪レラレラレラレラ♪レラレラレラレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」とか「この、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!」とか、あーでもないこーでもないとか言って泡盛やぶどうサワーをグビグビ飲んで舌の上でシャッキリポンと踊るようなぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヤケヤスデのカラアゲ95人分!!それと押しつぶされるようなオオホンセイインコの丸焼き7人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな肉球のような柔らかさの感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

姉さん、事件です!

居酒屋 | 2012/11 | - | - | -
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