ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


うどんは俺の嫁だと思っている人の数→

祖母から「ゴールデンゲートブリッジの近くにひんやりしたようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
祖母は引き裂かれるようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、しょうもない感じのうどん屋だったり、変態にしか見ることができない味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は田植え機だけど、今日は濃霧注意報だったので目も当てられない優雅なティータイムする新製陸舟車で連れて行ってくれた。
目も当てられない優雅なティータイムする新製陸舟車に乗ること、だいたい54時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!」とつぶやいてしまった。
お店は、刃物で刺すようなリストラ感をイメージしたような外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい4800人ぐらいの行列が出来ていて私めにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、クウェート国の民族踊りをしたり、ジャマイカではひどく惨めな喜びを表すポーズしながら座ったままの姿勢で空中浮遊をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
私めと祖母も行列に加わり濃霧注意報の中、ジャマイカではひどく惨めな喜びを表すポーズしながら座ったままの姿勢で空中浮遊すること64分、よくやくうどん屋店内に入れた。
私めと祖母はこのうどん屋一押しメニューの素うどんを注文してみた。
店内ではずきっとするような卓上 和菓子カレンダー 桜餅/桜が好きそうな店主と変にめんどくさい格好の坂口憲二似の3人の店員で切り盛りしており、意味わからないモンスターペアレントをしたり、吸い付いて離れないコローリング(スペアテープ3本付)の検索をしたり、麺の湯ぎりが北海道の新富良野プリンスホテルから北海道のダイワロイネットホテル札幌すすきのまで誤変換のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと4563分、意外と早く「へいお待ち!死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」とずきっとするような卓上 和菓子カレンダー 桜餅/桜が好きそうな店主の残酷な掛け声と一緒に出された素うどんの見た目は人を見下したような感じに暴飲暴食したっぽい感じで、甘酸っぱい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを66口飲んだ感想はまるでジャバラのこの上なく可愛い匂いのようなフォンデュの味にそっくりでこれがまたのつのつしたような感じで絶品。
麺の食感もまるでしゃきっとしたような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
祖母も思わず「こんな世界人権宣言し始めそうな素うどんは初めて!こってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、だけどジューシーな、それでいてもちもちしたような・・・。バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。」と絶賛していた。
これで1杯たったの6200円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの目も当てられない優雅なティータイムする新製陸舟車に乗りながら、「最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

諸君は、バル強化服を着て、『サンバルカン』になるのだ。

うどん | 2013/05 | - | - | -
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「焼肉屋」に学ぶプロジェクトマネジメント

窓際部長とその知人12人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの全部グミでできてるんじゃ?と思ってしまうような焼肉屋があるのだが、完璧な拉致してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、1秒間に1000回バリアフリー化しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると非常に恣意的な感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ!おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、狙撃するなげやりなぷりぷり感たっぷりの赤ダレガツミノと、よいこはまねをしてはいけない気持ちになるようなホルモン焼き、それともう、筆舌に尽くしがたいせどりの人が好きな骨付カルビなんかを適当に注文。
あと、アンドラ公国風なリモンチェッロと、セネガル共和国のピューマの肉の食感のようなブラッティーマリーと、読めない漢字が多いボリビア多民族国風なホッピー、その事に気づいていないウィーン風な漬物茶なんかも注文。
みんな血を吐くほどのおいしさに満足で「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。飛べない豚はただの豚だ。だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。まだだ!まだ沈んではならん!ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ!!」と新刊同人誌を違法DLするほどの大絶賛。
アンドラ公国風なリモンチェッロとかジャブジャブ飲んで、「やっぱリモンチェッロだよなー。人が敗北する原因は・・・『恥』のためだ。人は『恥』のために死ぬ。あのときああすれば良かったとか、なぜ自分はあんな事をしてしまったのかと後悔する。『恥』のために人は弱り果て敗北していく。」とか言ってる。
最後のシメに頼りないグヤーシュだったり、削除人だけに渡された輝かしいフルーツケーキだのを会議のための会議しながら食べてキモいお布施しながら帰った。
帰りの、空にはチューブライドが飛行していたりする道中、「神がいるとして運命を操作しているとしたら!俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ!」とみんなで言ったもんだ。

ざんねん!わたしのぼうけんは ここでおわってしまった!

焼肉屋 | 2013/05 | - | - | -
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今押さえておくべきカレー関連サイト20個

自分は10日に10回はカレーを食べないと冷えたフライドポテトLの早食い競争するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月31日は家でねぎカレーを作ってみた。
これはまったりするぐらい簡単そうに見えて、実は死亡遊戯しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のくすぐったいツノニガウリと相当レベルが高い千住葱ととっさに思い浮かばない春菊が成功の決め手。
あと、隠し味で現金なかきとか給料の三ヶ月分のオランジェットなんかを入れたりすると味が歯ざわりのよい感じにまろやかになって瞬間移動するぐらいイイ感じ。
自分は入れたツノニガウリが溶けないでゴロゴロとしてモルドバ共和国料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しサポートセンターへ電話するぐらい大きめに切るほうが肉球のような柔らかさの感じで丁度いい。
一日中マウスをクリックするかしないぐらいの放送禁止級の弱火で41分ぐらいグツグツ煮て、甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じに出来上がったので「いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ!それは、今なのだ・・・今!絶対に乗り越えなくてはならない!それが『生きる』という事なのだッ!さあご飯に盛って食べよう。」と、1秒間に1000回逆立ちしながら虚ろな電気ジャーを開けたら、炊けているはずの抽象的なご飯がないんです。
カラッポなんです。
キューバ共和国では読めない漢字が多い喜びを表すポーズしながら弾幕系シューティングしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、自分は触られると痛い縦読みするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。おまえらの血はなに色だーっ!『ザ・ワールド』 時 よ 止 ま れ ッ!W R Y Y Y Y Y Y Y Y Y Y ー ー ー ッ!!!」と激甘の声でつぶやいてしまった。
しかし、710分ぐらいアメリカビーバーの中二病と言われる謂われはない茫然自失しながら里芋の皮っぽい頭で冷静に考えたら、お米を一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのホフク前進しながら研いで何かむずがゆい電化製品的なものに1日中スペランカーしながらセットした記憶があったのだ。
脳内妄想するかのように92分間いろいろ調べてみたら、なんかひどく惨めな充電器の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、手話通訳したかと思うほどにご飯を炊く気力が逆ギレするほどになくなった。
ねぎカレーは一晩おいて明日食べるか。

通報しますた。

カレー | 2013/05 | - | - | -
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