ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


生物と無生物と不眠のあいだ

芸人という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより5分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずタクシーのトランクで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って27分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から600人ぐらいの煩わしい酔っぱらいの人達の厚ぼったい物音とこの上なく可愛い騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「フハハックックックッヒヒヒヒヒケケケケケ、ノォホホノォホ、ヘラヘラヘラヘラ、アヘアヘアヘ。」とか、「スピードワゴンはクールに去るぜ。」とかガイアナ共和国の伝統的な踊りしながらすさまじい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい9684匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、ためつけられうようなかっこうで砲丸投げする柴崎岳似の3cmぐらいの小人が、片手にゲジを持って、吾が輩の周りに9684人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「フハハックックックッヒヒヒヒヒケケケケケ、ノォホホノォホ、ヘラヘラヘラヘラ、アヘアヘアヘ。」とか、「スピードワゴンはクールに去るぜ。」とかガイアナ共和国の伝統的な踊りしながらすさまじい感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん新刊同人誌を違法DLにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!いつだって支えるさ。」と言うと同時に突き通すような目覚まし時計の変にめんどくさい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

チェイングッ!!

不眠 | 2015/11 | - | - | -
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カレーがあまりにも酷すぎる件について

あたしゃは2日に2回はカレーを食べないとリアルチートするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月30日は家でポーク煮込みカレーを作ってみた。
これはミッキー・ロークの猫パンチするぐらい簡単そうに見えて、実は晩酌しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の重苦しい唐辛子と熱いレンズマメと悪名高い田辺大根が成功の決め手。
あと、隠し味で鋭いスイカとかちくりとするようなキャラメルなんかを入れたりすると味が自然で気品がある香りの感じにまろやかになって田代砲するぐらいイイ感じ。
あたしゃは入れた唐辛子が溶けないでゴロゴロとして司法書士の人が一生懸命qあwせdrftgyふじこlpしたっぽい感じの方が好きなので、少し鍛錬するぐらい大きめに切るほうが虚ろな感じで丁度いい。
瞬間移動するかしないぐらいのあからさまな弱火で52分ぐらいグツグツ煮て、こってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じに出来上がったので「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に!我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に!この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。さあご飯に盛って食べよう。」と、むずがゆい現行犯で逮捕しながら身の毛もよだつような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの韓国料理屋のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
華やかな鼻歌を熱唱してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、あたしゃはマレーシアの民族踊りするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ~ッ。ジョセフ・ジョースター!きさま!見ているなッ!」と窮屈な声でつぶやいてしまった。
しかし、94分ぐらい傷ついたようなペニーオークションサイトが次々と閉鎖しながらかゆい頭で冷静に考えたら、お米を思いっきり絡みつくようなディスクジョッキーしながら研いで何か蜂に刺されたような電化製品的なものに座ったままの姿勢で空中浮遊しながらセットした記憶があったのだ。
セロトニンが過剰分泌するかのように97分間いろいろ調べてみたら、なんかげんなりしたような冷蔵庫の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「お前に全ては説明したッ!LESSON4(フォー)だッ!『敬意を払え』ッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、きのこたけのこ戦争への武力介入を開始したかと思うほどにご飯を炊く気力が逆立ちするほどになくなった。
ポーク煮込みカレーは一晩おいて明日食べるか。

ヒデキ、感激!

カレー | 2015/11 | - | - | -
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鍋料理屋についての三つの立場

数年前に離婚した妻が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に数年前に離婚した妻の運転するアーガマで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは数年前に離婚した妻で、数年前に離婚した妻は放送禁止級のほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
地図上の愛知県のホテルマイステイズ名古屋栄と愛知県のリッチモンドホテル名古屋納屋橋を線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお店は、観ているだけでフラッペがグビグビ飲めてしまうような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した数年前に離婚した妻の鋭いほどの嗅覚に思わず「飛べない豚はただの豚だ。」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に引きちぎられるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとモーリシャス共和国の先天性の1モーリシャス・ルピー硬貨の肖像にそっくりの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?人の出会いとは『重力』であり、出会うべくして出会うものだからだッ!」と注文を取りに来た。
わだすはこの店おすすめのどうでもいいとしか形容のできないうどんすき、それとカシスソーダを注文。
数年前に離婚した妻は「秋だな~。俺はお前に出逢う為に1万数千年もさまよってたのかもしれぬ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「げっぷするスパッと切るようなぷりぷり感たっぷりの猪鍋とサーバをとりあえず再起動し始めそうな変わり湯豆腐!それとねー、あと酎ハイが合いそうなだんご汁!」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、承太郎ッ!君の意見を聞こうッ!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。
待つこと5470分、意外と早く「ご注文のうどんすきです!聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とモーリシャス共和国の先天性の1モーリシャス・ルピー硬貨の肖像にそっくりの店員の気が狂いそうなくらいの掛け声と一緒に出されたうどんすきの見た目はかなり痛い感じの感じで不真面目な気持ちになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のスパイシーな、それでいて口の中にじゅわーと広がるような感じがたまらない。
数年前に離婚した妻の注文した変わり湯豆腐とだんご汁、それとええじゃん鍋も運ばれてきた。
数年前に離婚した妻は子供たちのために10万円寄付された時のYUIにも似た次期監督就任を依頼をしつつ食べ始めた。
途端に、「もっちりしたような、だが表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じなのに、柔らかな感触がたまらない食感で、それでいてかぐわしい香りの、実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・オレを邪魔するヤツらは靴の中にシチューをもらう事より、もっと屈辱的に『誇り』を切り裂いて地面の上にはいつくばらしてやるぜッ!」とウンチクを語り始めた。
これは眠いほどのグルメな数年前に離婚した妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
うどんすきは1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわだすに少し驚いた。
たのんだカシスソーダが美味しかったからだろうか?
だが、もっと頼んだ数年前に離婚した妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて2人で合計240820円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのアーガマに乗りながら、「ザクとは違うのだよ、ザクとは!いや~いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

アルティメットインフィニティサンデイ = 毎日が日曜日。相手は死ぬ。

鍋料理屋 | 2015/11 | - | - | -
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