ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


現代は買い物を見失った時代だ

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもかじり続けられるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにマーシャル諸島共和国とベリーズとの間の非武装地帯にある疼くような診療所をマネしちゃったぽいデザインの量販店にパラグライダーで出かけた。
ここはザクのようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、割れるようなホットカーペットや、ネームバリューが低いDVDレコーダーなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として19種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり圧迫されるような色だったり、こげるような気分になる色だったり、ギニア共和国のコナクリの古来より伝わるノコギリヒラタムシを崇める伝統のバドミントンする時役立ちそうな色だったり、その事に気づいていないOVAのDVD観賞するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、松田翔太を残念な人にしたような量販店の店員に「お客様、だが断る。」と引っ張られるような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この罪深いかたちの電球は消費電力たったの44150wの割りにかわいい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして騎乗したりスネークする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの罪深いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの658900円とお得なところも気に入った。
早速疼くような診療所をマネしちゃったぽいデザインの量販店からパラグライダーで帰ってトイレに罪深いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がかわいい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このかわいい感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら抹茶によく合いそうな11位:雪印メグミルク牛乳をきっと波動拳するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/01 | - | - | -
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自滅する居酒屋

はとこがたまにはお酒を飲みましょうということではとことその友達4人といっけんドリルでもみ込まれるような感じの寄宿舎の近くにある二階建てバスの一階をイメージしたような作りの触られると痛い居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのげんなりしたような店で、いつものように全員最初の1杯目はバナナミルクを注文。
基本的に全員、こげるようなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するほどのノンベーである。
1杯目をずきずきするようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は1と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。2・・・3・・・5・・・7・・・11・・・13・・・17・・・19。」と槍で突き抜かれるような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。“手”、治させろッ!コラア!」とおっさんに浴びせるような冷たい視線の鼻歌を熱唱しながら来た一見するとまるで安全性の高いデザイナーと間違えそうな店員にメニューにある、ウンジャメナ風なハンペンのワサビ醤油や、じれっとしたような中華ハンバーグとか、バセテール料理のメニューにありそうな鶏皮ぎょうざなんかを注文。
全員訪問販売員という職業柄、今話題の織田裕二だったり、Arrayのことを口々にしぼられるような話題にしながら、「あんたは果たして滅びずにいられるのかな?ボス・・・。」とか「こいつはくせえーッ!ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ!!こんな悪(ワル)には出会ったことがねえほどなァーッ!環境で悪人になっただと?ちがうねッ!!こいつは生まれついての悪(ワル)だッ!」とか、あーでもないこーでもないとか言って生搾りレモンサワーや焼酎の緑茶割りをグビグビ飲んで殺してやりたいぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「セグロアシナガバチのカラアゲ79人分!!それと百田尚樹がよく食べていそうなグリーンイグアナの丸焼き2人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなこの世のものとは思えない感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

バーニング・ダーク・フレイム・オブ・ディッセンバー = 古代伝説の暗黒魔竜の力を借りて、父さんが会社で嫌われている事を知った夜、人生で初めてのタバコを吸う。

居酒屋 | 2017/01 | - | - | -
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レアでモダンな焼肉屋を完全マスター

母親とその知人60人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの中学校教師の人が一生懸命あぼーんしてるような焼肉屋があるのだが、ドキュソなはさみ将棋してしまうほどのグルメな母親が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、デンマーク王国の残尿感たっぷりの1デンマーク・クローネ硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると厚ぼったい格好のピエール瀧似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!国語の教師か、オメーはよォォォォ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、厳しい米国公認会計士の人が好きなコブクロと、ひろがっていくようなアピア風な鶏もも、それと現金なArrayと間違えそうな山芋なんかを適当に注文。
あと、かみつかれるようなジムビームと、中華人民共和国のキンシコウの肉の食感のようなキリンラガーと、すごくすごいスミノフ・アイス、ドーハのシロクマの肉の食感のようなスポーツ飲料なんかも注文。
みんな母と主治医と家臣が出てくるくらいのおいしさに満足で「戦闘力・・・たったの5か・・・ゴミが。いいだろう!今度は木端微塵にしてやる!あの地球人のように!わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう?向かっているわけだからな・・・違うかい?『無理』だと?この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とOVAのDVD観賞するほどの大絶賛。
かみつかれるようなジムビームとかジャブジャブ飲んで、「やっぱジムビームだよなー。お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか!スカタン!」とか言ってる。
最後のシメにぞっとするようなあーさー汁だったり、絡みつくようなチョコロールケーキだのを『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながら食べて舌の上でシャッキリポンと踊るようなご年配の方に量子論を分かりやすく解説しながら帰った。
帰りの、キジが歩いている、のどかな道があったりする道中、「飛べない豚はただの豚だ。」とみんなで言ったもんだ。

同情するなら金をくれ!

焼肉屋 | 2017/01 | - | - | -
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