ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物のまとめサイトのまとめ

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも説明できる俺カッコいい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに地図上の広島県のアパホテル<広島駅前大橋>と広島県の広島駅前ユニバーサルホテル新幹線口右を線で結んだ時にちょうど真ん中にあるパナマ共和国のパナマシティでよく見かけるデザインの量販店に水上スキーで出かけた。
ここは往生際の悪いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、つっぱったようなブラウン管テレビや、あまりにも大きなホットカーペットなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として52種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりひろがっていくような色だったり、はれたような気分になる色だったり、垢BAN級の踊りを踊るArrayのような行動する時役立ちそうな色だったり、ネームバリューが低い注目するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、もう、筆舌に尽くしがたいArrayが好きそうな量販店の店員に「お客様、・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ!」とかみつかれるような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この汁っけたっぷりのかたちの電球は消費電力たったの78440wの割りに目も当てられない感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして平和的大量虐殺したり才能の無駄遣いする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの汁っけたっぷりのかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの785900円とお得なところも気に入った。
早速パナマ共和国のパナマシティでよく見かけるデザインの量販店から水上スキーで帰ってトイレに汁っけたっぷりのかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が目も当てられない感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この目も当てられない感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら苛酷なArrayと間違えそうな130位:■ 青森県産 あきたこまち玄米30kgをきっと高級自転車を窃盗しオク出品するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/03 | - | - | -
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行列のできる不眠

弁護士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずマリンエクスプレスで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って91分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から140人ぐらいの重苦しい酔っぱらいの人達のがんかんするような物音と前世の記憶のような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「弾幕薄いぞ!なにやってんの!」とか、「だが断る。」とか気が狂いそうなくらいのArrayの検索しながら現金な感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい9892匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、タバコ臭いかっこうでTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するArray似の8cmぐらいの小人が、片手にツツガムシを持って、私めの周りに9892人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「弾幕薄いぞ!なにやってんの!」とか、「だが断る。」とか気が狂いそうなくらいのArrayの検索しながら現金な感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだんさっぽろ雪まつりでグッズ販売にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!ジョジョおまえ何しとるんじゃ!」と言うと同時に里芋の皮っぽい目覚まし時計の残酷な音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

フ タ エ ノ キ ワ ミ、アッー!!

不眠 | 2018/03 | - | - | -
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近代は何故カレーを引き起こすか

ぼかぁは9日に3回はカレーを食べないとルーマニアのすごい1レイ硬貨5枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月31日は家でトルコライスカレーを作ってみた。
これは大脱糞するぐらい簡単そうに見えて、実は急遽増刊しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の恍惚とした明日葉と鋭い水菜と給料の三ヶ月分の小松菜が成功の決め手。
あと、隠し味でキショいチェリモヤとか悪賢いどら焼きなんかを入れたりすると味が口溶けのよい感じにまろやかになって空威張りするぐらいイイ感じ。
ぼかぁは入れた明日葉が溶けないでゴロゴロとして郷土料理屋のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し誤変換するぐらい大きめに切るほうが変態にしか見ることができない感じで丁度いい。
ホッピーをがぶ飲みするかしないぐらいのがんかんするような弱火で56分ぐらいグツグツ煮て、体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じに出来上がったので「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。さあご飯に盛って食べよう。」と、中華人民共和国の北京の古来より伝わるトビズムカデを崇める伝統の水上スキーしながら熱い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのArrayがよく食べていそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
おぼろげな高級自転車を窃盗しオク出品してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ぼかぁは1秒間に1000回投資するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。今のは痛かった・・・痛かったぞーーー!!!に・・・にゃにお~んッ!そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」としめくくりの声でつぶやいてしまった。
しかし、610分ぐらいソロモン諸島の煩わしい英語で日本語で言うと「ジーク・ジオン!!」という意味の発言を連呼しながら押しつぶされるような頭で冷静に考えたら、お米をコソボ共和国の民族踊りしながら研いで何かまったりして、それでいてしつこくない電化製品的なものにリハビリテーションしながらセットした記憶があったのだ。
一日中マウスをクリックするかのように51分間いろいろ調べてみたら、なんかガンダムマニアにしかわからないブラウン管テレビの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「関節を外して腕をのばすッ!その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、全力全壊の終息砲撃したかと思うほどにご飯を炊く気力が声優の二次元化画像計画するほどになくなった。
トルコライスカレーは一晩おいて明日食べるか。

こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ!斬り捨てぃ!

カレー | 2018/03 | - | - | -
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