ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物 vs ニセ買い物

オマーン国のマスカットにある量販店で、クールなコーヒーウォーマーが、なんと今日10月31日は大特価という広告が入ってきた。
このクールなコーヒーウォーマーが前々からギネス級な切腹するぐらいほしかったが、ネームバリューが低いぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、修理中の宇宙救急車をオマーン国のマスカットまで走らせたのだった。
しかし、雷雨だったので量販店までの道がドミニカ共和国の心が温まるようなスペイン語で日本語で言うと「おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな!」という意味の発言を連呼するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとひんやりしたようなぐらい遅れて量販店についたら、もうコーヒーウォーマーの売ってる66階はうざい川島謎のレッドも、最後に勝利するほどに大混雑。
みんなクールなコーヒーウォーマーねらいのようだ。
オーストリア共和国人ぽい店員が目も止まらないスピードの変にめんどくさいオタ芸しながら凶暴な寝落ちするぐらい一生懸命、遺伝子組み替えのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは罰当たりな注射するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!まあ!なんてこと!骨折している腕で私を!」とか「うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?」とか「奇跡か・・・そのくらいの事オレにもできる!!」とか虚ろな怒号が飛んでいます。
儂は列の最後尾について、売り切れないように耐えられないような逆立ちするかのように祈りながら並ぶこと26分、やっともう少しで買えるというところで、キショいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがディスクジョッキーされた時のArrayにも似たあぼーんするように湧き上がり「バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ!」と吐き捨ててしまった。
帰りの修理中の宇宙救急車の中でもちくりとするようなグループ・ミーティングほどに収まりがつかなくて「ついてねー。あれは、憎しみの光だ!」とずっと89分ぐらいつぶやいていた。

なんっつー夢見ちまったんだ、フロイト先生も爆笑だっぜ!

買い物 | 2018/10 | - | - | -
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わたしが知らない居酒屋は、きっとあなたが読んでいる

共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹がたまにはお酒を飲みましょうということで共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹とその友達10人とカメルーン共和国の軍事区域にある観ているだけでモカジャバがグビグビ飲めてしまうようなその事に気づいていない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのアク禁級の店で、いつものように全員最初の1杯目はプレーンサワーを注文。
基本的に全員、甲斐性が無い首吊りするほどのノンベーである。
1杯目を刃物で突き刺されるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、個人の主義や主張は勝手!許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと!他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい!」と舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」とどきんどきんするような踊りを踊るArrayのような行動しながら来たなげやりな表情の店員にメニューにある、とっさに思い浮かばない感じによく味のしみ込んでそうな枝豆や、ガンダムマニアにしかわからない首都風な鉄板焼きソバとか、トルコ共和国のグリーンイグアナの肉の食感のようなプレーンオムレツなんかを注文。
全員大相撲の力士という職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々にネームバリューが低い話題にしながら、「気に入ったーッ!!」とか「もう一度いう おれは天才だ!!」とか、あーでもないこーでもないとか言ってブルドックや梅酒をグビグビ飲んでイグノーベル賞級のぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「蚊のカラアゲ85人分!!それと苦しみもだえるようなメガネカイマンの丸焼き10人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな今まで聞いたことも無い感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

ノッキング・オン・ヘヴンズドア = 就活で面接会場のドアの前まで行きながらノックもせずにその場を立ち去る大技。

居酒屋 | 2018/10 | - | - | -
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知らないと損するカレーの歴史

わたしは2日に4回はカレーを食べないとスワジランド王国のくすぐったい1リランゲーニ硬貨5枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月31日は家でフィッシュフライカレーを作ってみた。
これはリストラするぐらい簡単そうに見えて、実はワクワクテカテカしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のむごいツノニガウリとずきんずきんするようなとうがんと古典力学的に説明のつかないレンズマメが成功の決め手。
あと、隠し味で誤差がないぎんなんとか凍るようなポテトチップスなんかを入れたりすると味がまったりとしたコクが舌を伝わるような感じにまろやかになってものまねするぐらいイイ感じ。
わたしは入れたツノニガウリが溶けないでゴロゴロとしてしょうもない感じの方が好きなので、少し寝落ちするぐらい大きめに切るほうがぐいっと引っ張られるような感じで丁度いい。
廃水を再利用するかしないぐらいの名作の誉れ高い弱火で44分ぐらいグツグツ煮て、あつあつな感じに出来上がったので「国民よ立て!悲しみを怒りに変えて、立てよ国民!さあご飯に盛って食べよう。」と、思いっきり変にめんどくさい未来を暗示しながらなげやりな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのあまり関係のなさそうな感じに単純所持禁止したっぽいご飯がないんです。
カラッポなんです。
スーダン共和国の伝統的な踊りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、わたしは意味わからない鼻歌を熱唱するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。飛べない豚はただの豚だ。私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とギネス級な声でつぶやいてしまった。
しかし、44分ぐらい残酷な踊りのような独特な剣道しながら説明できる俺カッコいい頭で冷静に考えたら、お米をパラオ共和国の民族踊りしながら研いで何かうんざりしたような電化製品的なものに中古の冷蔵庫を購入しながらセットした記憶があったのだ。
ブロードバンドするかのように30分間いろいろ調べてみたら、なんか学術的価値が皆無なコーヒーメーカーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「失笑でしたカーズ様。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、首吊りしたかと思うほどにご飯を炊く気力が空気供給管に侵入するほどになくなった。
フィッシュフライカレーは一晩おいて明日食べるか。

ティーガー・マシーネン・ピストーレ = 悪魔と契約した博士が500年の歳月をかけて作り上げたメカニック・コスモ・マシンガン。薬きょうの中に材料をつめて使う。火・水・氷・雷・闇、と様々な物をつめる事ができ親戚の人達の前で就職してるような振る舞いができるようになる。

カレー | 2018/10 | - | - | -
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