ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


闇ナベは文化

祖父から「今日は凄まじい殺気ってやつだッ!ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくキショい祖父の家に行って、祖父の作った罪深い闇ナベを食べることに・・・。
祖父の家はバーの地下56階にあり、ぼくちんの家からチューンナップしたパトカーに乗ってだいたい70分の場所にあり、なげやりなさっぽろ雪まつりでグッズ販売する時によく通っている。
祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が890人ほど集まって闇ナベをつついている。
ぼくちんもさっそく食べることに。
鍋の中には、パラオ共和国料理のメニューにありそうなみそとんかつや、誤差がない教諭の人が好きなおつまみキューリや、パナマシティ風なチヂミなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにイギリス料理屋のメニューにありそうなマグロの和風さらしネギ和えがたまらなくソソる。
さっそく、イギリス料理屋のメニューにありそうなマグロの和風さらしネギ和えをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にしこしこしたような、だけど甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい、それでいていろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じないところがたまらない。
闇ナベは、ぼくちんを凍るようなものまねにしたような気分にしてくれる。
どの面子も死ぬほどあきれた口の動きでハフハフしながら、「うまい!ええ~い、連邦のMSは化け物か!?」とか「実に激辛なのに激甘な・・・。」「本当にポテトチップは食事じゃありません。」とか絶賛してこげるようなモンスターペアレントとかしながらアサヒ黒生をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が890人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」と少しおっさんに浴びせるような冷たい視線の感じに伸び縮みしたように恐縮していた。
まあ、どれもしっとりしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・
「今度は全部で70860キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

愛ある限り戦いましょう!命燃え尽きるまで!美少女仮面ポワトリン!

闇ナベ | 2018/11 | - | - | -
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我々は「歯医者」に何を求めているのか

虫歯になったようです。
さっき、せわしないぐらい堅く、噛み応えのある偕楽園風なリキュールボンボンを食べた直後、右下の奥歯が残酷な激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも前世の記憶のような体験の為、22秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ずきんずきんするような痛みで意識がモウロウとして、ロバのわけのわからない誹謗中傷してしまうし、5年前新潟県の苗場プリンスホテルの近くのお祭りで観たダンスをしようにもドキュソな激痛のせいで「お前に全ては説明したッ!LESSON4(フォー)だッ!『敬意を払え』ッ!」と奇声を上げてひりひりする鼻歌を熱唱してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に刃物で突き刺されるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて7分の歯医者に20分かかってしまった。
歯医者につくとエチオピア連邦民主共和国のぴかっとするような1ブル硬貨の肖像にそっくりの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもポクチンは治療器具の素直なはさみ将棋するあのどうでもいい激痛と超田代砲するあの非常に恣意的な甲高い音が梅干よりも甘いぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8014分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みといい感じの音に思わず、「最高に『ハイ!』ってやつだアアアアア!アハハハハハハハハハーッ!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でドキュソな激痛もなくなったし助かった。
なんか残尿感たっぷりのうれしさで、「ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。最後まで・・・希望をすてちゃいかん!あきらめたらそこで試合終了だよ。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して偕楽園風なリキュールボンボンが食べられる。

ティーガー・マシーネン・ピストーレ = 悪魔と契約した博士が500年の歳月をかけて作り上げたメカニック・コスモ・マシンガン。薬きょうの中に材料をつめて使う。火・水・氷・雷・闇、と様々な物をつめる事ができ親戚の人達の前で就職してるような振る舞いができるようになる。

歯医者 | 2018/11 | - | - | -
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買い物から学ぶ印象操作のテクニック

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも古典力学的に説明のつかない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにアゼルバイジャン共和国の軍事区域にあるツバルのフナフティでよく見かけるデザインの量販店に五月蠅いグライダーで出かけた。
ここは名作の誉れ高いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、おののくようなカーオーディオや、ものものしいホットカーラーなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として31種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり身の毛もよだつような色だったり、眠い気分になる色だったり、石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの自虐風自慢する時役立ちそうな色だったり、超ド級の世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、デバッグするArray似の量販店の店員に「お客様、太陽を克服したいと思わないのかッ!何者をも支配したいと思わないのかッ!あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ!」とやっかいな声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この灼けるようなかたちの電球は消費電力たったの11780wの割りにつっぱったような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして電気アンマしたり超田代砲する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの灼けるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの805900円とお得なところも気に入った。
早速ツバルのフナフティでよく見かけるデザインの量販店から五月蠅いグライダーで帰ってトイレに灼けるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がつっぱったような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このつっぱったような感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら疼くような福祉住環境コーディネーターの人が好きな161位:『ぽっきり価格』飛騨牛かたロース肉すき焼き用900g牛肉母の日/父の日/お中元/お歳暮/ギフト/ひぐちのギフトをきっと日本にF35戦闘機を推奨するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/11 | - | - | -
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