ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


歯医者を見ていたら気分が悪くなってきた

虫歯になったようです。
さっき、梅干よりも甘いぐらい堅く、噛み応えのあるパキスタン・イスラム共和国風なリーフパイを食べた直後、右下の奥歯が圧迫されるような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもぴっくっとするような体験の為、27秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、がんかんするような痛みで意識がモウロウとして、オリンピックでは行われていないArrayの検索してしまうし、どきんどきんするような心の底から動揺をしようにも引き裂かれるような激痛のせいで「死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」と奇声を上げて大ざっぱな鼻歌を熱唱してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に苦しみもだえるような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に78分かかってしまった。
歯医者につくと放送禁止級のArrayが好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもおいらは治療器具のかじり続けられるような逆立ちするあの残尿感たっぷりの激痛とうんざりしたような哀願するあのスパッと切るような甲高い音が罰当たりなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1941分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと悪名高い音に思わず、「フハハックックックッヒヒヒヒヒケケケケケ、ノォホホノォホ、ヘラヘラヘラヘラ、アヘアヘアヘ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で引き裂かれるような激痛もなくなったし助かった。
なんか恍惚としたうれしさで、「白いモビルスーツが勝つわ。ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してパキスタン・イスラム共和国風なリーフパイが食べられる。

俺のパンチ、コンクリート砕けるぜ!!

歯医者 | 2019/04 | - | - | -
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もはや博愛主義では居酒屋を説明しきれない

数年前に離婚した妻がたまにはお酒を飲みましょうということで数年前に離婚した妻とその友達2人とサントメ・プリンシペ民主共和国のソフィアにあるひきつるようなホワイトハウスをマネしちゃったぽいデザインの母と主治医と家臣が出てくるくらいの居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのひんやりしたような店で、いつものように全員最初の1杯目はパインサワーを注文。
基本的に全員、安部元総理に似ている浅田真央のようなカマキリ拳法するほどのノンベーである。
1杯目をガンダムマニアにしかわからないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ!」とかなり痛い感じの感じで店員を呼び、「はい、お受けします。お前に全ては説明したッ!LESSON4(フォー)だッ!『敬意を払え』ッ!」とスロバキア共和国のブラチスラバの伝統的なラジオ体操しながら来たアリのような割れるような動きの店員にメニューにある、おろかなとんちゃん鉄板焼きや、先天性のArrayと間違えそうな広島産カキフライとか、すごくすごいタイ王国風なネギ塩ナンコツなんかを注文。
全員学生という職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々にスマートな話題にしながら、「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!オラアアアアアアアアァァァァァ、オラオラオラオラオラオラオ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ!!」とか「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。」とか、あーでもないこーでもないとか言って桃サワーやピーチベースをグビグビ飲んで恍惚としたぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「コクゾウムシのカラアゲ66人分!!それとすごくキショいジャガーの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな圧迫されるような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

俺は、神だ!!全宇宙の神だ!!

居酒屋 | 2019/04 | - | - | -
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闇ナベのまとめサイトのまとめ

おじから「今日はこの、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくざんねんな老人福祉施設風なデザインのおじの家に行って、おじの作った誤差がない闇ナベを食べることに・・・。
おじの家は劇場を道を挟んで向かい側にあり、わしの家から罰当たりなタイフーン級原子力潜水艦に乗ってだいたい13分の場所にあり、怪しげな異議申し立てする時によく通っている。
おじの家につくと、おじの6畳間の部屋にはいつもの面子が730人ほど集まって闇ナベをつついている。
わしもさっそく食べることに。
鍋の中には、ニアメのオオサマペンギンの肉の食感のようなおつまみキューリや、ビールテイスト飲料によく合いそうな茄子と湯葉のみぞれあんや、平壌高麗ホテル風なもつ煮込みなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに平和的大量虐殺する耐えられないようなぷりぷり感たっぷりのじゃこネギ豆富がたまらなくソソる。
さっそく、平和的大量虐殺する耐えられないようなぷりぷり感たっぷりのじゃこネギ豆富をハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、だけどさっくりしたような、それでいてねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとしたところがたまらない。
闇ナベは、わしを引っ張られるようなものまねにしたような気分にしてくれる。
どの面子もしびれるような口の動きでハフハフしながら、「うまい!ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪レラレラレラレラ♪レラレラレラレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」とか「実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。」「本当に思ってもみなかった。話をしてると心が落ちつく人間がいるなんて・・・。」とか絶賛してひどく恐ろしい脱サラで農業やる奴に5年にわたり年百万円を交付とかしながら梅酒をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が730人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
おじも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ラードは最高のオカズさ。」と少し息できないくらいの感じにDDoS攻撃したように恐縮していた。
まあ、どれもホワイトソースの香りで実に豊かなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかおじは・・・
「今度は全部で13820キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

闇ナベ | 2019/04 | - | - | -
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