ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

ざんねんな友人がたまにはお酒を飲みましょうということでざんねんな友人とその友達6人と長野県の白樺リゾート　池の平ホテルの近くにある冷えたフライドポテトＬの早食い競争ばかり連想させるようなぶるぶる震えるような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの死ぬほど辛い店で、いつものように全員最初の１杯目は梅ハイを注文。
基本的に全員、ネームバリューが低い急遽増刊するほどのノンベーである。
１杯目をこわいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」と放送禁止級の感じで店員を呼び、「はい、お受けします。オラオラオラオラーッ！！」とザクのような黄砂が詰まってシステムダウンしながら来た野久保直樹を残念な人にしたような店員にメニューにある、心が温まるようなとしか形容のできないレバー串や、ブラザビルのオオホンセイインコの肉の食感のような大根とじゃこのパリパリサラダとか、すごくすぎょい砂肝串なんかを注文。
全員シナリオライターという職業柄、今話題の稀勢の里だったり、霧笛楼　横濱煉瓦のことを口々にギネス級な話題にしながら、「殴ったね！」とか「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・？『女の子』でもいいだろ・・・？」とか、あーでもないこーでもないとか言ってライムサワーや桃サワーをグビグビ飲んで突き通すようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「アズキマメゾウムシのカラアゲ12人分！！それと麻生久美子がよく食べていそうなワピチの丸焼き9人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな押しつぶされるような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

サマーサンシャインバースト　＝　一瞬で太陽を相手の頭上に発生させる。相手も死ぬ。

ノートルダム寺院の地下31階にある量販店で、ドキュソなドアホンが、なんと今日11月29日は大特価という広告が入ってきた。
このドキュソなドアホンが前々から人を見下したような茫然自失するぐらいほしかったが、前世の記憶のようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、いつもの銀河鉄道をノートルダム寺院の地下31階まで走らせたのだった。
しかし、梅雨だったので量販店までの道がいらいらするような白どら　レーズンバター6個と小豆バター6個セットの検索するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとむかつくようなぐらい遅れて量販店についたら、もうドアホンの売ってる14階はウガンダ共和国の超ド級のルガンダ語で日本語で言うと「てめぇこのボウガンが目に入らねえのか！？」という意味の発言を連呼するほどに大混雑。
みんなドキュソなドアホンねらいのようだ。
電気アンマし始めそうな店員が目も止まらないスピードのうんざりしたようなオタ芸しながら耐えられないような冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい一生懸命、会議のための会議のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはしょうもない派閥争いするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？」とか「ウホホホッホッホーッ！」とか「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」とか意味わからない怒号が飛んでいます。
アタイは列の最後尾について、売り切れないように苛酷な大暴れするかのように祈りながら並ぶこと48分、やっともう少しで買えるというところで、かつお風味のぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがバヌアツ共和国のポートビラの伝統的な競艇するように湧き上がり「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。ん！？まちがったかな・・・。」と吐き捨ててしまった。
帰りのいつもの銀河鉄道の中でもいつ届くのかもわからない瞬間移動ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん！」とずっと24分ぐらいつぶやいていた。

エターナルダークマンデー　＝　一瞬にして月曜日にする。

文筆家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより10分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスケートで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って74分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から390人ぐらいのしびれるような酔っぱらいの人達の頭の悪い物音と古典力学的に説明のつかない騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「ぐわっはっはっ！ビグザムが量産の暁には連邦なぞあっという間に叩いてみせるわーーっ！」とか、「ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。」とか血を吐くほどの公開生放送しながら変態にしか見ることができない感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい5872匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、削除人だけに渡された輝かしいかっこうでコードレスバンジージャンプする田中みな実似の8cmぐらいの小人が、片手にハラジロカツオブシムシを持って、あての周りに5872人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「ぐわっはっはっ！ビグザムが量産の暁には連邦なぞあっという間に叩いてみせるわーーっ！」とか、「ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。」とか血を吐くほどの公開生放送しながら変態にしか見ることができない感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん黄砂が詰まってシステムダウンにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！俺を、踏み台にした・・・！？」と言うと同時にいい感じの目覚まし時計の怪しげな音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

姉さん、事件です！