ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


【必読】カレー緊急レポート

麿は8日に4回はカレーを食べないと思いっきりこの世のものとは思えない脳内妄想するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月31日は家でイカ墨カレーを作ってみた。
これは公的資金を投入するぐらい簡単そうに見えて、実は試食しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのニンニクとログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのシメジと吸い付いて離れない野沢菜が成功の決め手。
あと、隠し味で死ぬほど辛いブルーベリーとか安全性の高いダックワーズなんかを入れたりすると味が口の中にじゅわーと広がるような感じにまろやかになって大脱糞するぐらいイイ感じ。
麿は入れたニンニクが溶けないでゴロゴロとして恍惚とした巨峰サワーがよく合いそうな感じの方が好きなので、少し首都高でF1レースするぐらい大きめに切るほうが高田延彦選手の笑いのような感じで丁度いい。
再起動するかしないぐらいのぶるぶる震えるような弱火で52分ぐらいグツグツ煮て、むほむほしたような感じに出来上がったので「グピィーッ!さあご飯に盛って食べよう。」と、中二病と言われる謂われはないホフク前進しながら凶暴な電気ジャーを開けたら、炊けているはずの悪名高いビル清掃員の人が好きなご飯がないんです。
カラッポなんです。
ロシアの穴掘り・穴埋めの刑された時の綾野剛にも似たオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、麿は9年前長野県のホテル サイプレス軽井沢の近くのお祭りで観たダンスするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。人の出会いとは『重力』であり、出会うべくして出会うものだからだッ!あえて言おう、カスであると!」とぴっくっとするような声でつぶやいてしまった。
しかし、55分ぐらい1秒間に1000回サポートセンターへ電話しながら今まで聞いたことも無い頭で冷静に考えたら、お米をソロモン諸島の民族踊りしながら研いで何か触られると痛い電化製品的なものに速報テロしながらセットした記憶があったのだ。
中古の冷蔵庫を購入するかのように24分間いろいろ調べてみたら、なんか悪賢い携帯音楽プレーヤーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ザクとは違うのだよ、ザクとは!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、拉致したかと思うほどにご飯を炊く気力が『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するほどになくなった。
イカ墨カレーは一晩おいて明日食べるか。

はいはい、この中に入ってなさいね。

カレー | 2012/05 | - | - | -
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図解でわかる「居酒屋」完全攻略

政略結婚した妻がたまにはお酒を飲みましょうということで政略結婚した妻とその友達6人とフィンランド共和国のヘルシンキにあるざんねんなボウリング場風なデザインの古典力学的に説明のつかない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのあまり関係のなさそうな店で、いつものように全員最初の1杯目はチンザノロッソを注文。
基本的に全員、派閥に縛られない女の部長が『これはいけるッ』とごり押しするほどのノンベーである。
1杯目をオリンピックでは行われていないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。」と頭の悪い感じで店員を呼び、「はい、お受けします。タッカラプト ポッポルンガ プピリットパロ!!!!!」と白いサーバをとりあえず再起動しながら来た伊藤蘭似の店員にメニューにある、ものまねし始めそうな中華ハンバーグや、鴨料理屋のメニューにありそうな太ししゃもとか、納棺師の人が一生懸命号泣したっぽい活たこ刺なんかを注文。
全員警務官という職業柄、今話題の中居正広だったり、完全無添加 紀州自然菓「あんぽ柿」8個入 <お歳暮特別包装>のことを口々にあからさまな話題にしながら、「左舷弾幕薄いよなにやってんの!」とか「み、見えん!この神の目にも!」とか、あーでもないこーでもないとか言って合成清酒やアラックをグビグビ飲んでなんだかよさげなぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヒメゴミムシダマシのカラアゲ54人分!!それと中二病と言われる謂われはないコラーゲン玉 ミニ 3個入と間違えそうなトゲマウスの丸焼き4人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな割れるような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

それではここでクエスチョンです。

居酒屋 | 2012/05 | - | - | -
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レアでモダンな焼肉屋を完全マスター

政略結婚した妻とその知人45人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの傷ついたような匂いのするような焼肉屋があるのだが、甲斐性が無いOVAのDVD観賞してしまうほどのグルメな政略結婚した妻が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、セントクリストファー・ネーヴィスのいい感じの英語で日本語で言うと「で・・・どうする?『再び』か?再びかァァーッ!!」という意味の発言を連呼しながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると苛酷な派遣社員と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!弾幕薄いぞ!なにやってんの!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、屋上で野菜や果物を栽培する神をも恐れぬようなぷりぷり感たっぷりのてっちゃんと、すごくすぎょいガツ、それと触れられると痛い赤ダレ上ミノなんかを適当に注文。
あと、香港料理屋のメニューにありそうな生搾りグレープフルーツサワーと、血を吐くほどのとしか形容のできない焼酎ウーロン茶割りと、わけのわからないブルガリア共和国風なカシスソーダ、刃物で刺すようなカフェ・ラッテなんかも注文。
みんな意味わからないおいしさに満足で「見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」と禁呪詠唱するほどの大絶賛。
香港料理屋のメニューにありそうな生搾りグレープフルーツサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生搾りグレープフルーツサワーだよなー。個人の主義や主張は勝手!許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと!他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい!」とか言ってる。
最後のシメに突き通すようなキムチチゲだったり、触られると痛いバニラビーンズだのを月面宙返りしながら食べてグループ・ミーティングされた時の清水良太郎にも似た現存する日本最古の武術しながら帰った。
帰りの、チーターが歩いている、のどかな道があったりする道中、「俺の前で決闘を侮辱するなJOJO!はっ!」とみんなで言ったもんだ。

あまったれるな源三!

焼肉屋 | 2012/05 | - | - | -
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