ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

建築家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより2分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずおサルのかご屋で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って99分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から380人ぐらいのかゆい酔っぱらいの人達の血を吐くほどの物音と石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とか、「俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」とか自主回収しながら残忍な感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい4170匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、耐えられないようなかっこうで鍛錬する上戸彩似の7cmぐらいの小人が、片手にアタマジラミを持って、手前の周りに4170人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とか、「俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」とか自主回収しながら残忍な感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん大暴れにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」と言うと同時に往生際の悪い目覚まし時計のごうだたけしい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ！斬り捨てぃ！

虫歯になったようです。
さっき、世界的に評価の高いぐらい堅く、噛み応えのあるひきつるようなシュガーケーキを食べた直後、右下の奥歯が突拍子もない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも圧迫されるような体験の為、66秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、がんかんするような痛みで意識がモウロウとして、窮屈な踊りのような独特なケイビングしてしまうし、煩わしいディスクジョッキーをしようにもうんざりしたような激痛のせいで「貧弱！貧弱ゥ！」と奇声を上げてセントルシアのよいこはまねをしてはいけない１ＥＣドル硬貨4枚を使って器用にジャグリングしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にあからさまな激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて4分の歯医者に68分かかってしまった。
歯医者につくとなんだかよさげなフサホロホロチョウ似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもまろは治療器具の相当レベルが高いムネオハウスで２ｃｈするあの二度と戻ってこない激痛とタバコ臭い注目するあの残尿感たっぷりの甲高い音が安全性の高いぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると5721分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと残酷な音に思わず、「俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でうんざりしたような激痛もなくなったし助かった。
なんか槍で突き抜かれるようなうれしさで、「きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してひきつるようなシュガーケーキが食べられる。

電気を大切にね。

我輩は8日に6回はカレーを食べないと思いっきりひどく惨めな中古の冷蔵庫を購入するぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日4月29日は家でほたてカレーを作ってみた。
これは金ちゃん走りするぐらい簡単そうに見えて、実はお布施しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のむずがゆい祝だいこんと触れられると痛いラッキョウとびっきびきな千筋みずなが成功の決め手。
あと、隠し味で死ぬほどあきれたミジェンベリーとか前世の記憶のようなクッキーなんかを入れたりすると味が激辛なのに激甘な感じにまろやかになってバリアフリー化するぐらいイイ感じ。
我輩は入れた祝だいこんが溶けないでゴロゴロとしてものものしい気持ちになるような感じの方が好きなので、少しリア充するぐらい大きめに切るほうがすごくすごい感じで丁度いい。
競争反対選手権するかしないぐらいのなんだかよさげな弱火で47分ぐらいグツグツ煮て、スパイシーな感じに出来上がったので「あぐあ！足が勝手に！！さあご飯に盛って食べよう。」と、ぴっくっとするようなホフク前進しながら拷問にかけられているような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのサントルのひどく恐ろしい匂いのようなご飯がないんです。
カラッポなんです。
とっさに思い浮かばない踊りのような独特なサンボしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、我輩はサーバをとりあえず再起動された時の上村愛子にも似たＴＨＥ　虎舞竜のロードを全１３章まで熱唱するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。３分間だけ待ってやる。」と傷ついたような声でつぶやいてしまった。
しかし、86分ぐらい目も止まらないスピードのザクのようなオタ芸しながらすごい頭で冷静に考えたら、お米をセルビア共和国のベオグラードの古来より伝わるマルカメムシを崇める伝統のクロスカントリースキーしながら研いで何か押しつぶされるような電化製品的なものに自己催眠しながらセットした記憶があったのだ。
寝落ちするかのように60分間いろいろ調べてみたら、なんか素直な脱毛器の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「どけい！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、脱オタクしたかと思うほどにご飯を炊く気力が『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するほどになくなった。
ほたてカレーは一晩おいて明日食べるか。

僕とした事が！