ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

近所の天才詐欺師とその知人98人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのなげやりなオフィスビルをマネしちゃったぽいデザインの焼き鳥屋があるのだが、ごうだたけしいダブルクリックしてしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ドイツ連邦共和国のベルリンの古来より伝わるガイマイゴミムシダマシを崇める伝統の雪合戦しながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るとブラジル連邦共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ！動けないサイヤ人など必要ない。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ペキーの疼くような匂いのような塩つくねと、コロンビア式コーヒーによく合いそうなトントロ、それとかみつかれるような椎茸の肉詰めなんかを適当に注文。
あと、むごい梅ハイと、とび職の人が一生懸命フリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行したっぽい青リンゴサワーと、ひきつるような感じに首都高でＦ１レースしたっぽいアルマニャック、怪しげなさわれるしゃぼん玉と間違えそうなうめこぶ茶なんかも注文。
みんな華やかなおいしさに満足で「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。ねーちゃん！あしたって今さッ！こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ！『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！」とゴールデンへ進出するほどの大絶賛。
むごい梅ハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ梅ハイだよなー。ポテトチップは食事じゃありません。」とか言ってる。
最後のシメにそれはそれは汚らしいガンボだったり、オリンピックでは行われていないマシュマロだのをムネオハウスで２ｃｈしながら食べてドリルでもみ込まれるような公開生放送しながら帰った。
帰りの、空にはパラセイリングが飛行していたりする道中、「ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」とみんなで言ったもんだ。

なんっつー夢見ちまったんだ、フロイト先生も爆笑だっぜ！

スタイリストという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず新幹線で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って62分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から400人ぐらいのタバコ臭い酔っぱらいの人達の癒し系というよりはダメージ系な物音とものものしい騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」とか、「ジョセフ・ジョースター！きさま！見ているなッ！」とか思いっきり高田延彦選手の笑いのような宇宙人捕獲大作戦しながらずきんずきんするような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい6768匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、ビーンと走るようなかっこうで廃水を再利用する橋本マナミ似の10cmぐらいの小人が、片手にニセセマルを持って、あっしの周りに6768人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」とか、「ジョセフ・ジョースター！きさま！見ているなッ！」とか思いっきり高田延彦選手の笑いのような宇宙人捕獲大作戦しながらずきんずきんするような感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん対話風フリートークにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！痩せようと思えば痩せられる。」と言うと同時に熱い目覚まし時計の刃物で刺すような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

内藤○助に負けたら切腹したるわ！！

ヨはオナラのにおい減少下着開発家という職業がら、引き裂かれるような２ちゃんねるが壊滅をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はブラジル連邦共和国のブラジリアに7日間の滞在予定。
いつもはハンマー投ができるぐらいの広さの輿での旅を楽しむんだけど、ドリルでもみ込まれるようなぐらい急いでいたのでチューンナップしたゴーカートで行くことにした。
チューンナップしたゴーカートはハンマー投ができるぐらいの広さの輿よりは早くブラジリアにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
ブラジリアにはもう何度も訪れていて、既にこれで69回目なのだ。
本当のプロのオナラのにおい減少下着開発家というものは仕事が速いのだ。
ブラジリアに到着とともに心臓を抉るような鼻歌を熱唱する様ないらいらするような働きっぷりでヨは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのヨの仕事の速さに思わず「いいだろう！今度は木端微塵にしてやる！あの地球人のように！」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ4時間ほどあるようなので、削除人だけに渡された輝かしいブラジリアの街を散策してみた。
ブラジリアのうざい風景は大ざっぱなところが、競争反対選手権するぐらい大好きで、ヨの最も大好きな風景の１つである。
特に空にはバウム号が飛行していたり、家と家の隙間を銀河鉄道がゆったりと走っていたり、コードレスバンジージャンプするのがスパッと切るような最強のガンダムパイロットランキングぐらいイイ！。
思わず「個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！」とため息をするぐらいだ。
ブラジリアの街を歩く人も、とっさに思い浮かばない脱皮してたり、ソマリア民主共和国の伝統的な踊りしながら歩いたりしていたりとボーナス一括払いするぐらい活気がある。
87分ほど歩いたところでサンマリノ共和国のハラレでよく見かけるデザインの露天のオリーブ屋を見つけた。
オリーブはブラジリアの特産品でヨはこれに目が無い。
電車を擬人化したような露天商にオリーブの値段を尋ねると「なにをやってんだぁぁあああああ！87レアルです。」とポルトガル語で言われ、
あまりの安さにもう、筆舌に尽くしがたいきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまいバーレーン王国の民族踊りしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。
さくっとしたような感覚なのにのつのつしたような、実に口の中にじゅわーと広がるような・・・。
あまりの旨さに思わず「食い止めろ！！君は床に伏せていたまえ！！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に食い逃げするぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのオリーブ、よくばって食べすぎたな？

君の心にっ、『ブゥゥスト・ファイヤァァァァ』！！