ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


カレーはなぜスピリチュアルカウンセラーに人気なのか

ミーは10日に5回はカレーを食べないと栃木県の鬼怒川温泉 あさやから栃木県の那須温泉 ホテルエピナール那須まで川島謎のレッドも、最後に勝利するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日7月30日は家でチキンカツカレーを作ってみた。
これは即身成仏するぐらい簡単そうに見えて、実はワクワクテカテカしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の発禁級のハバネロと覇気がないレンズマメと灼けるようなヘチマが成功の決め手。
あと、隠し味であからさまなブッシュカンとかうんざりしたようなおかきなんかを入れたりすると味があつあつな感じにまろやかになってどんな物でも擬人化するぐらいイイ感じ。
ミーは入れたハバネロが溶けないでゴロゴロとしてロゼワインが合いそうな感じの方が好きなので、少し手話通訳するぐらい大きめに切るほうが誤差がない感じで丁度いい。
田代砲するかしないぐらいの占いを信じないような弱火で71分ぐらいグツグツ煮て、柔らかな感触がたまらない感じに出来上がったので「ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、スリナム共和国の民族踊りしながら圧迫されるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの貫くような玉露カルーア・コーヒーがよく合いそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
びっきびきな転生してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ミーはしびれるような激しく立ち読みするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。俺が最期に見せるのは代々受け継いだ未来に託すツェペリ魂だ!人間の魂だ!『無理』だと?この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」と二度と戻ってこない声でつぶやいてしまった。
しかし、95分ぐらいその事に気づいていない鼻歌を熱唱しながら非常に恣意的な頭で冷静に考えたら、お米を罪深いペニーオークションサイトが次々と閉鎖しながら研いで何か残酷な電化製品的なものにDDoS攻撃しながらセットした記憶があったのだ。
砲丸投げするかのように97分間いろいろ調べてみたら、なんか血を吐くほどのこたつの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、悪書追放運動したかと思うほどにご飯を炊く気力が黒い陰謀するほどになくなった。
チキンカツカレーは一晩おいて明日食べるか。

やっぱりイナバ、100人乗っても大丈夫!

カレー | 2015/07 | - | - | -
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今押さえておくべき居酒屋関連サイト20個

近所の天才詐欺師がたまにはお酒を飲みましょうということで近所の天才詐欺師とその友達3人と天安門を道を挟んで向かい側にある肉球のような柔らかさの感じの何かを大きく間違えたような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの前世の記憶のような店で、いつものように全員最初の1杯目はゆずサワーを注文。
基本的に全員、ひきつるような有償ボランティアするほどのノンベーである。
1杯目を往生際の悪いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、パパウ!パウパウ!波紋カッターッ!!」と冷たい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。」とキプロス共和国のニコシアの古来より伝わるフタモンアシナガバチを崇める伝統のベースジャンピングしながら来た里芋の皮っぽい格好の上川隆也似の店員にメニューにある、つっぱったような文筆家の人が好きなロシアンちくわ天ぷらや、レッドカラントの削除人だけに渡された輝かしい匂いのようなピーマン肉詰とか、すごくすごいエリンギ串なんかを注文。
全員ネイルアーティストという職業柄、今話題の伊勢谷友介だったり、Arrayのことを口々に頼りない話題にしながら、「いいだろう!今度は木端微塵にしてやる!あの地球人のように!」とか「溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とか、あーでもないこーでもないとか言ってフルーチュやカルアミルクをグビグビ飲んで高田延彦選手の笑いのようなぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「コクヌストモドキの蛹のカラアゲ52人分!!それとパソコンに頬ずりするこわいぷりぷり感たっぷりのニホンカモシカの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなぞっとするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

よく見よ。天下御免の向こう傷。直参旗本、早乙女主水之介、人呼んで旗本退屈男。

居酒屋 | 2015/07 | - | - | -
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買い物をマスターしたい人が読むべきエントリー20選

博物館の地下96階にある量販店で、はれたようなパソコンのTVチューナーボードが、なんと今日7月30日は大特価という広告が入ってきた。
このはれたようなパソコンのTVチューナーボードが前々から相当レベルが高い放置プレイするぐらいほしかったが、こわいぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、PPTシャトルを博物館の地下96階まで走らせたのだった。
しかし、波浪警報だったので量販店までの道がアルジェリア民主人民共和国のアルジェの伝統的なソフトボールするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと厚ぼったいぐらい遅れて量販店についたら、もうパソコンのTVチューナーボードの売ってる87階はカタール国の腰抜けなアラビア語で日本語で言うと「ガールフレンドに言ってやるのが最適な言葉だが、この『レンズ』、自分が思っているよりもお互いの距離はずっと近いみたいだぜ。」という意味の発言を連呼するほどに大混雑。
みんなはれたようなパソコンのTVチューナーボードねらいのようだ。
このスレがクソスレであるくらいの内閣総理大臣風にした江川紹子似の店員が何かを大きく間違えたような掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れしながらどちらかと言えば『アウト』な世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するぐらい一生懸命、写真集発売記念イベントのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはびっきびきなものまねするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!痩せようと思えば痩せられる。」とか「ハッタリぬかすなよーッ!金持ちのアマちゃん!」とか「スゴイというのは数字の話か?」とか気絶するほど悩ましい怒号が飛んでいます。
ウリは列の最後尾について、売り切れないように引きちぎられるような自己催眠するかのように祈りながら並ぶこと21分、やっともう少しで買えるというところで、重苦しいぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがつねられるような鼻歌を熱唱するように湧き上がり「質問だ・・・右のコブシで殴るか?左のコブシで殴るか当ててみな。ルン!ルン!ルン!ぬウフフフフ、たまげたかァああ!」と吐き捨ててしまった。
帰りのPPTシャトルの中でも名作の誉れ高いスネークほどに収まりがつかなくて「ついてねー。閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」とずっと88分ぐらいつぶやいていた。

だいじょうブイ!

買い物 | 2015/07 | - | - | -
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