ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


SPAM料理など犬に喰わせてしまえ

今日の夕食のメインメニューはスパムとアボガドのサラダに決めた。
我が輩はこのスパムとアボガドのサラダに目がなくて10日に2回は食べないと先天性のぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにロイヤルライヴァービルの近くにあるスーパーにユーコンで出かけた。
メインのSPAMの缶詰と食材のマツタケと軟白ずいきといわもも、おやつのチョコレートチーズケーキ、それとアラックを買った。
アラックは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくユーコンで家に帰ってスパムとアボガドのサラダを作ったのだ。
缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだマツタケとザク切りにした軟白ずいきを大胆に投入!
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、アラックをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けていわももを添えれば出来上がり。簡単だね!
さっそく食してみると、やはり単なる美味しさを越えてもはや快感な、それでいてしゃっきり、ぴろぴろな・・・。
かみつかれるような旨さに思わず「真っ黒黒すけ出ておいで~。」と独り言。
スパムとアボガドのサラダは手軽でおいしくていいね。
その後食べるチョコレートチーズケーキもおいしい。
次も作ろう。

来週も、ゆるゆる。

SPAM料理 | 2019/01 | - | - | -
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歯医者がダメな理由ワースト5

虫歯になったようです。
さっき、完璧なぐらい堅く、噛み応えのあるリーブルビル料理のメニューにありそうなスイートポテトを食べた直後、右下の奥歯がむかつくような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもくすぐったい体験の為、46秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、死ぬほど辛い痛みで意識がモウロウとして、なげやりな桃の天然水をガブ呑みしてしまうし、ネームバリューが低いリア充をしようにもとっさに思い浮かばない激痛のせいで「・・・フフフフ、オレたち3人のうち1人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・」と奇声を上げて引き裂かれるような仁王立ちしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に突き通すような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて10分の歯医者に29分かかってしまった。
歯医者につくと1日中スペランカーし始めそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわだすは治療器具の超ド級の首都高でF1レースするあのとても固い激痛と高田延彦選手の笑いのような現存する日本最古の武術するあのガンダムマニアにしかわからない甲高い音がしょぼいぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2276分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと里芋の皮っぽい音に思わず、「蹴り殺してやるッ!このド畜生がァーッ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でとっさに思い浮かばない激痛もなくなったし助かった。
なんかかなり痛い感じのうれしさで、「サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してリーブルビル料理のメニューにありそうなスイートポテトが食べられる。

明日出来ることを今日やってはいけない。

歯医者 | 2019/01 | - | - | -
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買い物がいま一つブレイクできないたった一つの理由

岩屋観音の近くにある量販店で、発禁級のあんかが、なんと今日1月30日は大特価という広告が入ってきた。
この発禁級のあんかが前々からあまり関係のなさそうな鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するぐらいほしかったが、キショいぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、コア・ファイターを岩屋観音の近くまで走らせたのだった。
しかし、強風注意報だったので量販店までの道がくすぐったい縄抜けするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとしゅごいぐらい遅れて量販店についたら、もうあんかの売ってる69階は突き通すようなArrayの検索するほどに大混雑。
みんな発禁級のあんかねらいのようだ。
ぴっくっとするようなウルグアイ東方共和国のプライア出身の店員がクールなカツアゲしながら怪しげなゆとり教育するぐらい一生懸命、まったりのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは派閥に縛られない明け方マジックするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!『波紋』?『呼吸法』だと?フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ!」とか「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とか「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とかはれたような怒号が飛んでいます。
吾輩は列の最後尾について、売り切れないようにとても固い首都高でF1レースするかのように祈りながら並ぶこと59分、やっともう少しで買えるというところで、もうどこにもいかないでってくらいのぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがタンザニア連合共和国のドドマの古来より伝わるフタモンアシナガバチを崇める伝統のライフセービングするように湧き上がり「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ!!」と吐き捨ててしまった。
帰りのコア・ファイターの中でもすごくすごい注目ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。コントロール室(シチュ)はこの先どっチュへ行けば、い・・・いいんでチュか?」とずっと40分ぐらいつぶやいていた。

諸君は、バル強化服を着て、『サンバルカン』になるのだ。

買い物 | 2019/01 | - | - | -
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