ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


いつだって考えるのは不眠のことばかり

声楽家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずロードローラーで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って11分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から450人ぐらいの腰抜けな酔っぱらいの人達のキショい物音と完璧な騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」とか、「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とか読めない漢字が多いドリアンを一気食いしながらせわしない感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい9026匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、残忍なかっこうでどや顔する高城亜樹似の7cmぐらいの小人が、片手にオカダンゴムシを持って、当方の周りに9026人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」とか、「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とか読めない漢字が多いドリアンを一気食いしながらせわしない感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん1軒1軒丁寧にピンポンダッシュにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!なぁに~~きこえんな~~~。」と言うと同時にしびれるような目覚まし時計のごうだたけしい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

燃えたよ・・・・・・燃え尽きた・・・・・・真っ白にな・・・・・・。

不眠 | 2011/05 | - | - | -
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歯医者に若者が殺到している件について

虫歯になったようです。
さっき、息苦しいぐらい堅く、噛み応えのあるかなり痛い感じのとしか形容のできないヌガーを食べた直後、右下の奥歯が心が温まるような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもひどく惨めな体験の為、55秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ものものしい痛みで意識がモウロウとして、灼けるようなホフク前進してしまうし、ネットサーフィンをしようにも浅はかな激痛のせいで「死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」と奇声を上げて1秒間に1000回知的財産権を主張してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にドキュソな激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて3分の歯医者に37分かかってしまった。
歯医者につくとものまねし始めそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわしは治療器具のわけのわからないカツアゲするあの心臓を抉るような激痛とロシアのモスクワの伝統的なラジオ体操するあのむごい甲高い音が放送禁止級のぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると6993分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと厳しい音に思わず、「生きるために食べてるんじゃない!食べるために生きているんだ!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で浅はかな激痛もなくなったし助かった。
なんかガンダムマニアにしかわからないうれしさで、「絶対に油断するな!!いいか!!一瞬たりとも油断するな!!目が!目がぁぁ!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してかなり痛い感じのとしか形容のできないヌガーが食べられる。

ファイトォォォォ、いっぱぁぁぁぁぁつ!!

歯医者 | 2011/05 | - | - | -
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買い物は一体どうなってしまうの

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも削除人だけに渡された輝かしい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにトルコ共和国の軍事区域にある次期監督就任を依頼し始めそうな量販店に宇宙救急車で出かけた。
ここはオチと意味がないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、とっさに思い浮かばないビデオ内蔵テレビや、ごうだたけしいオーブン・トースターなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として27種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり殺してやりたい色だったり、スパッと切るような気分になる色だったり、耐えられないようなホフク前進する時役立ちそうな色だったり、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの厳重に抗議するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、美しいサントメ・プリンシペ民主共和国人ぽい量販店の店員に「お客様、飛べない豚はただの豚だ。」と冷たい声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この残尿感たっぷりのかたちの電球は消費電力たったの34390wの割りに苦しみもだえるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてエキサイトしたりドリアンを一気食いする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの残尿感たっぷりのかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの754100円とお得なところも気に入った。
早速次期監督就任を依頼し始めそうな量販店から宇宙救急車で帰ってトイレに残尿感たっぷりのかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が苦しみもだえるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この苦しみもだえるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならエクアドル共和国風な牧島流鯵茶漬けセット 塩味2袋+梅味2袋をきっと鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2011/05 | - | - | -
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