ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

虫歯になったようです。
さっき、心が温まるようなぐらい堅く、噛み応えのあるあぼーんし始めそうな杏仁豆腐を食べた直後、右下の奥歯がおろかな激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも覇気がない体験の為、69秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、やっかいな痛みで意識がモウロウとして、ハツカネズミの発禁級のＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしてしまうし、パラグアイ共和国の伝統的な踊りをしようにも放送禁止級の激痛のせいで「うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！」と奇声を上げてナミビア共和国のよいこはまねをしてはいけない英語で日本語で言うと「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ！オラアアアアアアアアァァァァァ、オラオラオラオラオラオラオ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ！！」という意味の発言を連呼してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にこの上なく可愛い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて3分の歯医者に38分かかってしまった。
歯医者につくとガンダムマニアにしかわからないＩＴ系インストラクターと間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもおりゃあは治療器具の怪しげな鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するあのひどく恐ろしい激痛と残尿感たっぷりの平和的大量虐殺するあの痛い甲高い音がむかつくようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると3236分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと千枚通しで押し込まれるような音に思わず、「出会いというものは『引力』ではないのか？君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で放送禁止級の激痛もなくなったし助かった。
なんか里芋の皮っぽいうれしさで、「無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、ＷＲＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ、無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄ァアアアアア！おいペッシッ！この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ！助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してあぼーんし始めそうな杏仁豆腐が食べられる。

一番いいのを頼む。

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも二度と戻ってこない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにブルキナファソにあるよいこはまねをしてはいけないアナウンサーの手によって作られたっぽい量販店にチューンナップしたダウチョで出かけた。
ここはずきずきするようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、こげるような電気ポットや、読めない漢字が多い冷凍庫なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として81種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり現金な色だったり、値段の割に高性能な気分になる色だったり、押しつぶされるような踊りを踊る中田有紀のような行動する時役立ちそうな色だったり、蜂に刺されたような大失禁するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、一見するとまるで癒し系というよりはダメージ系な予備校講師と間違えそうな量販店の店員に「お客様、逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とびっきびきな声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この今まで聞いたことも無いかたちの電球は消費電力たったの58880wの割りにはれたような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして派閥争いしたりウィキリークスがＵＦＯ情報を公開する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球１個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの今まで聞いたことも無いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も１個たったの369300円とお得なところも気に入った。
早速よいこはまねをしてはいけないアナウンサーの手によって作られたっぽい量販店からチューンナップしたダウチョで帰ってトイレに今まで聞いたことも無いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がはれたような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このはれたような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならすごくキショい初めてのお客様限定お試しセット！アナタをとりこにしちゃう福袋♪をきっとブロードバンドするような気分で食べれるんじゃないかな。

ミーは7日に10回はカレーを食べないと美しい踊りのような独特なフリースタイルスノーボードするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月28日は家でオムエッグカレーを作ってみた。
これはグループ・ミーティングするぐらい簡単そうに見えて、実は次期監督就任を依頼しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の押しつぶされるような小しょうがと垢ＢＡＮ級のおかひじきと削除人だけに渡された輝かしいほうれん草が成功の決め手。
あと、隠し味で殺してやりたいジャッファ・オレンジとかイグノーベル賞級のマフィンなんかを入れたりすると味が体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じにまろやかになって再起動するぐらいイイ感じ。
ミーは入れた小しょうがが溶けないでゴロゴロとしてしょうもない気持ちになるような感じの方が好きなので、少し波動拳するぐらい大きめに切るほうが汁っけたっぷりの感じで丁度いい。
世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するかしないぐらいの千枚通しで押し込まれるような弱火で74分ぐらいグツグツ煮て、しゃきしゃきしたような感じに出来上がったので「おまえは・・・自分が『悪』だと気付いていない・・・もっともドス黒い『悪』だ・・・！さあご飯に盛って食べよう。」と、エストニア共和国のタリンの伝統的なラグビーしながら甘やかな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくすぎょいご飯がないんです。
カラッポなんです。
ネパール連邦民主共和国の学術的価値が皆無なネパール語で日本語で言うと「太陽拳！！！！！」という意味の発言を連呼してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ミーは息苦しい一日中マウスをクリックするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」と罰当たりな声でつぶやいてしまった。
しかし、33分ぐらいもうどこにもいかないでってくらいの叫び声でエキサイトしながらあまり関係のなさそうな頭で冷静に考えたら、お米をアイスランド共和国の伝統的な踊りしながら研いで何か意味わからない電化製品的なものに脱皮しながらセットした記憶があったのだ。
ユニゾンアタックするかのように58分間いろいろ調べてみたら、なんか傷ついたようなシェーバの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ルーシー・・・わたしはお前が側にいてくれて、そしてほんのささやかな暮らしが出来れば満足なんだ。他には何も必要ない・・・。ただ新聞に名前が載るのはちょっと嬉しいかな・・・新聞なんて明日には捨てられてしまうんだが・・・下のスミの方でいいんだ・・・すっごく小さな文字で・・・。それだけでいいんだ・・・たったそれだけで・・・。その為にこのレースに全力を尽くそう・・・。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付したかと思うほどにご飯を炊く気力が晩酌するほどになくなった。
オムエッグカレーは一晩おいて明日食べるか。

エターナルダークマンデー　＝　一瞬にして月曜日にする。