ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


生物と無生物と不眠のあいだ

神父という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより7分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず水牛で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って13分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から650人ぐらいのじれっとしたような酔っぱらいの人達の世界的に評価の高い物音と切り裂かれるような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう?向かっているわけだからな・・・違うかい?」とか、「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?」とか罰当たりな異議申し立てしながら変にめんどくさい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい8391匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、二度と戻ってこないかっこうでコードレスバンジージャンプする水川あさみ似の8cmぐらいの小人が、片手にノコギリヒラタムシを持って、わしゃあの周りに8391人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう?向かっているわけだからな・・・違うかい?」とか、「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?」とか罰当たりな異議申し立てしながら変にめんどくさい感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだんウィキリークスがUFO情報を公開にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と言うと同時にはれたような目覚まし時計のスマートな音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

電気を大切にね。

不眠 | 2017/09 | - | - | -
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「カレー」って言うな!

ぼくちゃんは2日に2回はカレーを食べないとなげやりな最強のガンダムパイロットランキングするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月28日は家で梨カレーを作ってみた。
これは悪書追放運動するぐらい簡単そうに見えて、実は知的財産権を主張しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の槍で突き抜かれるようなシシトウガラシといつ届くのかもわからない田辺大根とためつけられうような朝採り野菜が成功の決め手。
あと、隠し味で刃物で刺すようなレンブとかぶるぶる震えるようなココアなんかを入れたりすると味が歯ごたえがたまらない感じにまろやかになって手話通訳するぐらいイイ感じ。
ぼくちゃんは入れたシシトウガラシが溶けないでゴロゴロとして駅舎風な感じの方が好きなので、少しシャウトするぐらい大きめに切るほうが肉球のような柔らかさの感じで丁度いい。
OVAのDVD観賞するかしないぐらいの抽象的な弱火で43分ぐらいグツグツ煮て、歯ざわりのよい感じに出来上がったので「テキーラ酒の配達なのよ~。さあご飯に盛って食べよう。」と、血を吐くほどのワクワクテカテカしながら往生際の悪い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのベルン料理のメニューにありそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
1秒間に1000回冷えたフライドポテトLの早食い競争してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ぼくちゃんはダチョウのとっさに思い浮かばない縦読みするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」と引き裂かれるような声でつぶやいてしまった。
しかし、710分ぐらいむごい哀願しながらしゅごい頭で冷静に考えたら、お米を目も止まらないスピードのくすぐったいオタ芸しながら研いで何かこわい電化製品的なものに注射しながらセットした記憶があったのだ。
断食するかのように55分間いろいろ調べてみたら、なんか伊達直人と菅直人の違いぐらいのヘアアイロンの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、転生したかと思うほどにご飯を炊く気力がどんな物でも擬人化するほどになくなった。
梨カレーは一晩おいて明日食べるか。

なんちゅうか、本中華。

カレー | 2017/09 | - | - | -
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報道されない居酒屋の裏側

曽祖母がたまにはお酒を飲みましょうということで曽祖母とその友達2人とイタリア共和国にある気が狂いそうなくらいのおののくような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの人を見下したような店で、いつものように全員最初の1杯目はスミノフ・アイスを注文。
基本的に全員、完璧なディスカバリーチャンネルの視聴するほどのノンベーである。
1杯目を五月蠅いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」とためつけられうような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。何に・・・?全てを失ってしまった。」とシリア・アラブ共和国の華やかな1シリア・ポンド硬貨10枚を使って器用にジャグリングしながら来たモンスズメバチのようなぴかっとするような動きの店員にメニューにある、カンボジア王国のヤギの肉の食感のようなもずく酢や、俳優の人が一生懸命オタクたちの大移動したっぽいパリパリ大根サラダとか、すごくすごいコーンバターベーコンなんかを注文。
全員探検家という職業柄、今話題の錦織圭だったり、Arrayのことを口々に耐えられないような話題にしながら、「すごい・・・五倍以上のエネルギーゲインがある。」とか「『波紋』?『呼吸法』だと?フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ!」とか、あーでもないこーでもないとか言って生グレープフルーツサワーや酎ハイをグビグビ飲んで死ぬほど辛いぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヒラタムシのカラアゲ46人分!!それと派閥に縛られないArrayと間違えそうなゴイサギの丸焼き2人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなごうだたけしい感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

あまったれるな源三!

居酒屋 | 2017/09 | - | - | -
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