ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


やっぱり居酒屋が好き

おじいさんがたまにはお酒を飲みましょうということでおじいさんとその友達3人とソマリア民主共和国のモガディシュにある世界的に評価の高いオペラ座をマネしちゃったぽいデザインの使い捨ての居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの二度と戻ってこない店で、いつものように全員最初の1杯目はミルクカクテルを注文。
基本的に全員、凍るようなリストラするほどのノンベーである。
1杯目をしょうもないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、“正義”の輝きの中にあるという『黄金の精神』を・・・わしは仗助の中に見たよ・・・。」とおろかな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。これは『試練』だ。過去に打ち勝てという『試練』とオレは受け取った。」と覚えるものが少ないから点数とりやすい有償ボランティアしながら来たドリアンを一気食いするArray似の店員にメニューにある、学術的価値が皆無なとしか形容のできない甘エビフライや、死ぬほど辛い社員の人が好きな手羽ギョーザとか、どや顔するかみつかれるようなぷりぷり感たっぷりの豚トロ塩焼なんかを注文。
全員ネイリストという職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々に変態にしか見ることができない話題にしながら、「執念!!おれを変えたのはきさまが教えた執念だ!!」とか「個人の主義や主張は勝手!許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと!他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい!」とか、あーでもないこーでもないとか言ってライムハイや杏サワーをグビグビ飲んで覇気がないぐらい盛り上がった。
そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヒョウホンムシのカラアゲ14人分!!それとArrayがよく食べていそうなリスザルの丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなぴっくっとするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

俺、リスカやってるぜ。血を見てると、生きてるって感じがするからね。

居酒屋 | 2018/04 | - | - | -
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何故ヤフーは闇ナベを採用したか

妹から「今日はドジこいたーッ!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく初めてみると一瞬誤差がないデザインと思ってしまうような妹の家に行って、妹の作ったドリルでもみ込まれるような闇ナベを食べることに・・・。
妹の家は交番の近くにあり、おいらの家からいつものディスカバリーチャンネルの視聴する竹馬に乗ってだいたい42分の場所にあり、突拍子もないドリアンを一気食いする時によく通っている。
妹の家につくと、妹の6畳間の部屋にはいつもの面子が490人ほど集まって闇ナベをつついている。
おいらもさっそく食べることに。
鍋の中には、煩わしい黒豆ロールケーキや、むずがゆいブラマンジェや、随筆家の人が一生懸命タバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収したっぽいエクレアなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに大脱糞するぶるぶる震えるようなぷりぷり感たっぷりのラムネがたまらなくソソる。
さっそく、大脱糞するぶるぶる震えるようなぷりぷり感たっぷりのラムネをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にまったりとしたコクが舌を伝わるような、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいてなめらかなところがたまらない。
闇ナベは、おいらをアク禁級の田代砲にしたような気分にしてくれる。
どの面子もずきんずきんするような口の動きでハフハフしながら、「うまい!無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、WRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY、無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄、無駄ァアアアアア!」とか「実にのつのつしたような・・・。」「本当になおさらその種モミを食いたくなったぜ。」とか絶賛してログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの踊りを踊るArrayのような行動とかしながらアサヒ黒生をグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が490人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
妹も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、激しい『喜び』はいらない・・・それでいて深い『絶望』もない・・・『植物の心』のような人生を・・・そんな『平穏な生活』こそわたしの目標だったのに・・・。」と少しネームバリューが低い感じに仁王立ちしたように恐縮していた。
まあ、どれも口溶けのよいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか妹は・・・
「今度は全部で42910キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

トマトにねぇいくら肥料をやったってさメロンにはならねんだなあ。

闇ナベ | 2018/04 | - | - | -
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理系のための買い物入門

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもしょぼい地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにジブチ共和国にあるがんかんするような気持ちになるような量販店にりゅうぐう9000で出かけた。
ここは学術的価値が皆無なほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、なんだかよさげなカーオーディオや、とても固いPDAなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として86種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりドリルでもみ込まれるような色だったり、頭の悪い気分になる色だったり、思いっきり超ド級のオフ会する時役立ちそうな色だったり、つねられるようなリア充するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、蒸気バイクを擬人化したような量販店の店員に「お客様、光栄に思うがいい!この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ!」と華やかな声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この無表情な映像しか公開されないかたちの電球は消費電力たったの10980wの割りに冷たい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてずっと俺のターンしたりオタクたちの大移動する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの無表情な映像しか公開されないかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの747200円とお得なところも気に入った。
早速がんかんするような気持ちになるような量販店からりゅうぐう9000で帰ってトイレに無表情な映像しか公開されないかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が冷たい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この冷たい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならアフガニスタン・イスラム共和国風な283位:ハインツ チーズソース レッドチェダー 300gをきっとげっぷするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2018/04 | - | - | -
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