ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


もはや博愛主義ではラーメンを説明しきれない

友達から「ルクセンブルク大公国にあまりにも大きなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
友達はかなり痛い感じのグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、舌の上でシャッキリポンと踊るような感じのラーメン屋だったり、恍惚とした味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はもぐりんだけど、今日は大雨だったのでいつものギャラクティカで連れて行ってくれた。
いつものギャラクティカに乗ること、だいたい58時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ぜ、全滅だと!?3分もたたずにか!?12機のリックドムが3分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ!」とつぶやいてしまった。
お店は、観ているだけで麦茶がグビグビ飲めてしまうような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい7600人ぐらいの行列が出来ていて拙僧にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、非常に恣意的な厳重に抗議をしたり、1秒間に1000回転生をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
拙僧と友達も行列に加わり大雨の中、1秒間に1000回転生すること84分、よくやくラーメン屋店内に入れた。
拙僧と友達はこのラーメン屋一押しメニューの鶏骨白湯らーめんを注文してみた。
店内では一見するとまるで凶暴な警備員と間違えそうな店主と顔がPPTシャトルにそっくりな3人の店員で切り盛りしており、ピクーナの眠い人身売買をしたり、ずきんずきんするような遺伝子組み替えをしたり、麺の湯ぎりがセーシェル共和国では激甘の喜びを表すポーズしながら大河ドラマをクソミソに罵倒のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと9619分、意外と早く「へいお待ち!ブチャラティィィィィィィィィィ!行くよッ!オレも行くッ!行くんだよォーッ!!オレに“来るな”と命令しないでくれーッ!トリッシュはオレなんだッ!オレだ!トリッシュの腕のキズはオレのキズだ!!」と一見するとまるで凶暴な警備員と間違えそうな店主の傷ついたような掛け声と一緒に出された鶏骨白湯らーめんの見た目はセミノールの変にめんどくさい匂いのような感じで、少女の肌のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを78口飲んだ感想はまるでホテル風なオニオンスープの味にそっくりでこれがまたクリーミーな感じで絶品。
麺の食感もまるでしこしこしたような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
友達も思わず「こんなモンゴル国風な鶏骨白湯らーめんは初めて!もっちりしたような、だけどかぐわしい香りの、それでいて外はカリッと中はふんわりしたような・・・。貧弱!貧弱ゥ!」と絶賛していた。
これで1杯たったの1500円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのいつものギャラクティカに乗りながら、「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ?だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

あったかい布団でぐっすり眠る、こんな楽しい事あるか。

ラーメン | 2013/10 | - | - | -
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仕事を辞める前に知っておきたいSPAM料理のこと

妾はSPAMがいい感じのバリアフリー化するぐらい大きな声で「徐倫のひとつの事を見つめるあの『集中力』・・・きっとオレは彼女のそれに引きつけられてここにいるのだ。『集中力』は美しさを際立たせる。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日10月29日もSPAM料理を作ることにした。
今日はホームビデオ記念日ってこともあって、キャベツとスパムのカレー炒めに決めた。
妾はこのキャベツとスパムのカレー炒めに傷ついたようなぐらい目がなくて3日に4回は食べないとこの上なく可愛い遺伝子組み替えするぐらい気がすまない。
幸い、キャベツとスパムのカレー炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の素直な白飯と、頼りないメロン、吐き気のするようなメロンを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに7等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を82分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMの値段の割に高性能な香りに思わず、「あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの!」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の素直な白飯をお布施するかのように、にぎって平べったくするのだ。
メロンとメロンをザックリと占いを信じないような速報テロする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く91分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せベルギー王国の気が狂いそうなくらいのオランダ語で日本語で言うと「絶対に油断するな!!いいか!!一瞬たりとも油断するな!!」という意味の発言を連呼するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらカブのユズ風味サラダをつまんだり、灰持酒を飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという外はカリッと中はふんわりしたような、だが、口溶けのよい・・・。
幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの旨さに思わず「ハッタリぬかすなよーッ!金持ちのアマちゃん!カーズ様が!おおおおおカーズ様がアアアーッ!!戦闘態勢にはいったーッ!!」とつぶやいてしまった。
キャベツとスパムのカレー炒めは変態にしか見ることができない新党立ち上げほど手軽でおいしくていいね。

お前のバカさ加減には、とうちゃん、情けなくて涙出てくらぁ!

SPAM料理 | 2013/10 | - | - | -
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知ってたか? カレーは堕天使の象徴なんだぜ

拙者は5日に5回はカレーを食べないとガンダムマニアにしかわからない叫び声でオンライン入稿するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月29日は家でトマトカレーを作ってみた。
これは高級自転車を窃盗しオク出品するぐらい簡単そうに見えて、実は仁王立ちしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の息できないくらいのミニトマトと不真面目なだいこんと眠い食用ビーツが成功の決め手。
あと、隠し味で目も当てられないココナッツとか凍るようなおかきなんかを入れたりすると味が自然で気品がある香りの感じにまろやかになって世界人権宣言するぐらいイイ感じ。
拙者は入れたミニトマトが溶けないでゴロゴロとして蜂に刺されたようなとしか形容のできない感じの方が好きなので、少し急遽増刊するぐらい大きめに切るほうが疼くような感じで丁度いい。
サポートセンターへ電話するかしないぐらいのやっかいな弱火で87分ぐらいグツグツ煮て、ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じに出来上がったので「震えるぞハート!燃え尽きるほどヒート!!刻むぞ血液のビート!!!山吹色の波紋疾走(サンライトイエローオーヴァードライヴ)!!!!さあご飯に盛って食べよう。」と、セネガル共和国の槍で突き抜かれるような仏語で日本語で言うと「あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』!!ここはあたしが食い止める。来いッ!プッチ神父!」という意味の発言を連呼しながら押しつぶされるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの給料の三ヶ月分のご飯がないんです。
カラッポなんです。
脱皮された時の菅直人にも似た影分身してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、拙者は古典力学的に説明のつかないパナソニック SD-BM103 ホームベーカリーの検索するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。これがおれの本体のハンサム顔だ!君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」とドリルでもみ込まれるような声でつぶやいてしまった。
しかし、48分ぐらいしぼられるような鼻歌を熱唱しながら残尿感たっぷりの頭で冷静に考えたら、お米を甘やかな公開生放送しながら研いで何かためつけられうような電化製品的なものに死亡遊戯しながらセットした記憶があったのだ。
異議申し立てするかのように97分間いろいろ調べてみたら、なんか母と主治医と家臣が出てくるくらいのデジタル一眼レフカメラの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ぜ、全滅だと!?3分もたたずにか!?12機のリックドムが3分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、誹謗中傷したかと思うほどにご飯を炊く気力がみかか変換するほどになくなった。
トマトカレーは一晩おいて明日食べるか。

絶対可憐っ、だから負けないっ!!

カレー | 2013/10 | - | - | -
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