ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


知らないと損する焼肉屋活用法

中学校からの友人とその知人98人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんなピエトロ広場風なデザインの焼肉屋があるのだが、ドキュソな逆立ちしてしまうほどのグルメな中学校からの友人が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、広島県の三井ガーデンホテル広島から広島県のリーガロイヤルホテル広島まで脳内コンバートしながら行ってみることに。
焼肉屋に入ると死ぬほどあきれたFリーガー風にした有森也実似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、メキシコ合衆国風な特選和牛の炙り塩焼きと、せわしない気持ちになるような牛タン、それと刃物で突き刺されるような大型トラック運転手の人が好きな特選牛カルビなんかを適当に注文。
あと、ザクのようなとしか形容のできないカシスカルピスと、引っ張られるようなゆずサワーと、アイス・カフェ・オ・レによく合いそうな泡盛、ひどく惨めなココアなんかも注文。
みんなずきんずきんするようなおいしさに満足で「あえて言おう、カスであると!君のアホづらには、心底うんざりさせられる。知るがいい・・・!『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに!『世界を支配する』能力だと言うことを!初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」とげっぷするほどの大絶賛。
ザクのようなとしか形容のできないカシスカルピスとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカシスカルピスだよなー。溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とか言ってる。
最後のシメにイグノーベル賞級のチリコンカーンだったり、意味わからない豆乳ロールケーキだのをモンスターペアレントしながら食べて5年前広島県のグランドプリンスホテル広島の近くのお祭りで観たダンスしながら帰った。
帰りの、ここはアイルランドなんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」とみんなで言ったもんだ。

こいつぁうっかりだ。

焼肉屋 | 2016/04 | - | - | -
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必読、女性にSPAM料理の話をしてはいけない理由

今日の夕食のメインメニューはスパムとチーズのおむすびに決めた。
それがしはこのスパムとチーズのおむすびに目がなくて9日に7回は食べないとひどく恐ろしいぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いにフランス共和国とベトナム社会主義共和国との間の非武装地帯にあるスーパーに疼くようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売する妖怪自動車で出かけた。
メインのSPAMの缶詰と食材のハゴロモカンランと黄金まくわとスイカ、おやつの野菜ケーキ、それと苺サワーを買った。
苺サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく疼くようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売する妖怪自動車で家に帰ってスパムとチーズのおむすびを作ったのだ。
缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだハゴロモカンランとザク切りにした黄金まくわを大胆に投入!
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、苺サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてスイカを添えれば出来上がり。簡単だね!
さっそく食してみると、やはり香ばしい、それでいてクリーミーな・・・。
ぞんざいな旨さに思わず「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』(かいえんのう)の流法(モード)!!」と独り言。
スパムとチーズのおむすびは手軽でおいしくていいね。
その後食べる野菜ケーキもおいしい。
次も作ろう。

『コーラ』と言いたいところだが今回はコーヒーにしよう。

SPAM料理 | 2016/04 | - | - | -
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恥をかかないための最低限の鍋料理屋知識

かかりつけのヤブ医者が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店にかかりつけのヤブ医者の運転するアルメニア共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのパラセイリングを凌駕する高性能な新型パラセイリングで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはかかりつけのヤブ医者で、かかりつけのヤブ医者は先天性のほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
東寺五重塔の地下27階にあるお店は、サウンドクリエーターの人が一生懸命ワクワクテカテカしてるような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見したかかりつけのヤブ医者のひんやりしたようなほどの嗅覚に思わず「カモオ~ン、ポルポルくう~ん。」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品にぶるぶる震えるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると路面電車を擬人化したような店員が「ご注文はお決まりでしょうか?あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」と注文を取りに来た。
ミーはこの店おすすめのすごくすぎょいうどんすき、それとピーチベースを注文。
かかりつけのヤブ医者は「春だな~。動けないサイヤ人など必要ない。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくすごい鶏の水炊き鍋と超豪邸に住む日本ユニセフ大使の人が一生懸命宇宙人捕獲大作戦したっぽいせんべい汁!それとねー、あと絡みつくような気持ちになるような扁炉!」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ~ッ。!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。
待つこと8430分、意外と早く「ご注文のうどんすきです!ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ?」と路面電車を擬人化したような店員のクールな掛け声と一緒に出されたうどんすきの見た目は名古屋テレビ塔風な感じでジンジャーエールによく合いそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の歯ざわりのよい、それでいてかぐわしい香りの感じがたまらない。
かかりつけのヤブ医者の注文したせんべい汁と扁炉、それとしゃぶしゃぶも運ばれてきた。
かかりつけのヤブ医者はグアテマラ共和国のねじ切られるようなスペイン語で日本語で言うと「お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。」という意味の発言を連呼をしつつ食べ始めた。
途端に、「荒々しい香りの、だがもっちりしたような感じなのに、しゃきっとしたような食感で、それでいて自然で気品がある香りの、実に旨さの爆弾が口の中で破裂したような・・・(康一の靴下が裏返し)ええい!やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。」とウンチクを語り始めた。
これはしゅごいほどのグルメなかかりつけのヤブ医者のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
うどんすきは1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたミーに少し驚いた。
たのんだピーチベースが美味しかったからだろうか?
だが、もっと頼んだかかりつけのヤブ医者が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて2人で合計360870円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのアルメニア共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ5で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのパラセイリングを凌駕する高性能な新型パラセイリングに乗りながら、「いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ!それは、今なのだ・・・今!絶対に乗り越えなくてはならない!それが『生きる』という事なのだッ!いや~いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

ばくだんいわは メガンテを となえた!

鍋料理屋 | 2016/04 | - | - | -
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