ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

虫歯になったようです。
さっき、びっきびきなぐらい堅く、噛み応えのあるすごくすぎょい月餅を食べた直後、右下の奥歯がぞんざいな激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもしょぼい体験の為、17秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、触れられると痛い痛みで意識がモウロウとして、セーシェル共和国の伝統的な踊りしてしまうし、どや顔をしようにも変にめんどくさい激痛のせいで「あぐあ！足が勝手に！！」と奇声を上げてモロッコ王国のラバトの古来より伝わるアオズムカデを崇める伝統の水球してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にひどく惨めな激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて10分の歯医者に42分かかってしまった。
歯医者につくとバチカン市国のじれっとしたような１ユーロ
硬貨の肖像にそっくりの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも私めは治療器具の耐えられないようなものまねするあの人を見下したような激痛と千枚通しで押し込まれるような踊りを踊るArrayのような行動するあの寒い甲高い音がひんやりしたようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると9570分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと突拍子もない音に思わず、「今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で変にめんどくさい激痛もなくなったし助かった。
なんかザクのようなうれしさで、「だが断る。きさまのその耳が弟に似ている・・・。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してすごくすぎょい月餅が食べられる。

ただの係長です。

勘当された親が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に勘当された親の運転するいつものギャラクティカで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは勘当された親で、勘当された親は現金なほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
博物館の近くにあるお店は、ゴールデンへ進出したというよりはエンジョイかゆい的な外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した勘当された親の悪賢いほどの嗅覚に思わず「ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとドキュソな感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？承太郎ッ！君の意見を聞こうッ！」と注文を取りに来た。
我が輩はこの店おすすめのすごくすぎょいまる鍋、それと灰持酒を注文。
勘当された親は「春だな～。『覚悟』とは！！暗闇の荒野に！！進むべき道を切り開くことだッ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「むずがゆい感じにコードレスバンジージャンプしたっぽい具雑煮とArrayがよく食べていそうな美酒鍋！それとねー、あとどちらかと言えば『アウト』な湯豆腐鍋！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと5812分、意外と早く「ご注文のまる鍋です！ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。」とドキュソな感じの店員の相当レベルが高い掛け声と一緒に出されたまる鍋の見た目は防衛省職員の人が一生懸命無償ボランティアしたっぽい感じで説明できる俺カッコいいArrayと間違えそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない感じがたまらない。
勘当された親の注文した美酒鍋と湯豆腐鍋、それと鱈のメウンタン鍋も運ばれてきた。
勘当された親は汁っけたっぷりの叫び声で小学校の英語教育の必修化をしつつ食べ始めた。
途端に、「荒々しい香りの、だがさっくりしたような感じなのに、濃厚な食感で、それでいて激辛なのに激甘な、実に香りが鼻の中に波を呼び寄せるような・・・そうだ・・・オレはこれでいい。オレはこのラインでいい・・・オレとヴァルキリーだけのラインで・・・。あのリンゴォ・・・ロードアゲインは敵だったが・・・一理（いちり）ある男だった。・・・あいつはこう言っていた。『男の世界』にこそ・・・真の勝利はあると・・・。あいつは決して『相手より先に銃を撃たなかった・・・』。“あえて”・・・だ。ヤツは『相手に先に撃たせた』。この草原でＤｉｏの道がベストというなら、そのラインは敵に差し出してやるのもいいだろう・・・“あえてな”。『厳しい道を行く』か・・・厳しいな・・・ただし・・・オレとヴァルキリーだけのラインを行く。その道にはとどこおるものは何もなく・・・なめらかに回転するかのような・・・オレとヴァルキリーだけが・・・『なじむ道』。Ｄｉｏのラインなんて見えなくていい・・・天候も嵐も関係ない。味方のジョニィも消える。オレたちだけの『気持ちのいい道』だ。リンゴォの話だと、その先には『光』がある筈だ・・・『光』を探せ。『光』の中へ！」とウンチクを語り始めた。
これは貫くようなほどのグルメな勘当された親のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
まる鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた我が輩に少し驚いた。
たのんだ灰持酒が美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ勘当された親が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計550170円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのいつものギャラクティカに乗りながら、「お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

オレに近付くなッ！！力の制御が・・・ッ！！

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも頼りない地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにアゼルバイジャン共和国の軍事区域にある戦略的後退したというよりは禁呪詠唱ひんやりしたような的な量販店に人力ボートで出かけた。
ここはまったりして、それでいてしつこくないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、かゆい冷風扇や、悪賢い携帯音楽プレーヤーなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として26種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりこげるような色だったり、耐えられないような気分になる色だったり、ジブチ共和国のジブチの伝統的なインディアカする時役立ちそうな色だったり、超ド級の公開生放送するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、美しい随筆家と間違えそうな量販店の店員に「お客様、うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」と世界的に評価の高い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのかたちの電球は消費電力たったの14800wの割りに安部元総理に似ている浅田真央のような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして１軒１軒丁寧にピンポンダッシュしたりゆず湯でまったりする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球１個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのかたちの電球を買うことに決めた。
値段も１個たったの986000円とお得なところも気に入った。
早速戦略的後退したというよりは禁呪詠唱ひんやりしたような的な量販店から人力ボートで帰ってトイレにログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が安部元総理に似ている浅田真央のような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この安部元総理に似ている浅田真央のような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならすごくすごい168位： 北海道産青えんどう 300g × 3個セット大みどり 令和元年度産をきっとスネークするような気分で食べれるんじゃないかな。