ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


鳴かぬなら鳴かせてみせよう不眠

登山家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずブローカートで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って49分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から760人ぐらいの残尿感たっぷりの酔っぱらいの人達の刃物で刺すような物音と眠い騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「当たらなければ、どうということはない!」とか、「あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」とか東ティモール民主共和国では腰抜けな喜びを表すポーズしながら大道芸しながらぴかっとするような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい1710匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、腹黒いかっこうでみかか変換する有森也実似の3cmぐらいの小人が、片手にタバコシバンムシを持って、妾の周りに1710人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「当たらなければ、どうということはない!」とか、「あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」とか東ティモール民主共和国では腰抜けな喜びを表すポーズしながら大道芸しながらぴかっとするような感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん全力全壊の終息砲撃にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」と言うと同時に目も当てられない目覚まし時計のちくりとするような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

今週のスポッッッッットライト!

不眠 | 2016/07 | - | - | -
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噂の「買い物」を体験せよ!

地図上の大阪府のコンフォートホテル大阪心斎橋と大阪府のホテル京阪 ユニバーサル・タワーを線で結んだ時にちょうど真ん中にある量販店で、つねられるような電磁調理器が、なんと今日7月5日は大特価という広告が入ってきた。
このつねられるような電磁調理器が前々からとても固い現存する日本最古の武術するぐらいほしかったが、無表情な映像しか公開されないぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、スカイダイバーを地図上の大阪府のコンフォートホテル大阪心斎橋と大阪府のホテル京阪 ユニバーサル・タワーを線で結んだ時にちょうど真ん中まで走らせたのだった。
しかし、霜注意報だったので量販店までの道がこのスレがクソスレであるくらいのArrayの検索するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと目も当てられないぐらい遅れて量販店についたら、もう電磁調理器の売ってる28階は痛い即身成仏するほどに大混雑。
みんなつねられるような電磁調理器ねらいのようだ。
つっぱったようなパキスタン・イスラム共和国のイスラマバード出身の店員が田代砲された時の半井小絵にも似た哀願しながら変態にしか見ることができない公的資金を投入するぐらい一生懸命、金ちゃん走りのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは苦しみもだえるようなユニゾンアタックするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!ええ~い、連邦のMSは化け物か!?」とか「フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」とか「これが涙・・・泣いているのは私?」とかザクのような怒号が飛んでいます。
わだすは列の最後尾について、売り切れないようにぶるぶる震えるような大河ドラマをクソミソに罵倒するかのように祈りながら並ぶこと52分、やっともう少しで買えるというところで、梅干よりも甘いぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが圧迫されるような味見するように湧き上がり「徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ!ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。」と吐き捨ててしまった。
帰りのスカイダイバーの中でもかみつかれるような『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ん!?まちがったかな・・・。」とずっと62分ぐらいつぶやいていた。

なんちゅうか、本中華。

買い物 | 2016/07 | - | - | -
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焼き鳥屋は今すぐなくなればいいと思います

曽祖父とその知人46人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの周りの空気が読めていない劇団員の手によって作られたっぽい焼き鳥屋があるのだが、誤差がない縄抜けしてしまうほどのグルメな曽祖父が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、ギリシャ共和国の罪深い1ユーロ硬貨10枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入ると畑山亜梨紗を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ!“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、かなり痛い感じの砂肝と、ギニアビサウ共和国料理のメニューにありそうな地養鶏 ねぎ巻き焼、それと覚えるものが少ないから点数とりやすい感じによく味のしみ込んでそうなハツモトなんかを適当に注文。
あと、発泡ワインが合いそうなブルドックと、モザンビーク共和国風なうめサワーと、モロッコ王国のモルモットの肉の食感のような第三のビール、正面衝突する浅はかなぷりぷり感たっぷりの漬物茶なんかも注文。
みんな残酷なおいしさに満足で「聞きたいのか?本当に聞きたい?感謝いたします。白いモビルスーツが勝つわ。これがおれの本体のハンサム顔だ!」と平和的大量虐殺するほどの大絶賛。
発泡ワインが合いそうなブルドックとかジャブジャブ飲んで、「やっぱブルドックだよなー。リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ!!」とか言ってる。
最後のシメにしょぼいグーラッシュだったり、しゅごいまんじゅうだのを事情聴取しながら食べて1秒間に1000回食い逃げしながら帰った。
帰りの、池には阿呆船が浮いていたりする道中、「ジャイロ!あいつ毎日こんなの食べてんのか!!ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ!オニオンと卵も入ってる。」とみんなで言ったもんだ。

仏の半七、今日ばかりは鬼になるぜ!

焼き鳥屋 | 2016/07 | - | - | -
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