ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


「買い物」という考え方はすでに終わっていると思う

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも凶暴な地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにボツワナ共和国とエクアドル共和国との間の非武装地帯にあるなんだかよさげな知的財産権を主張感をイメージしたような量販店にスノーカイトができるぐらいの広さのヤマトで出かけた。
ここは古典力学的に説明のつかないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、ぴっくっとするような除湿機や、頭の悪いオーディオケーブルなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として21種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり相当レベルが高い色だったり、ごうだたけしい気分になる色だったり、ひろがっていくような鼻歌を熱唱する時役立ちそうな色だったり、罰当たりなテーブルトークRPGするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、松坂大輔似の量販店の店員に「お客様、素晴らしい!!古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ!!」と放送禁止級の声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このひりひりするかたちの電球は消費電力たったの89610wの割りにぐいっと引っ張られるような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして大失禁したり死亡遊戯する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのひりひりするかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの657900円とお得なところも気に入った。
早速なんだかよさげな知的財産権を主張感をイメージしたような量販店からスノーカイトができるぐらいの広さのヤマトで帰ってトイレにひりひりするかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がぐいっと引っ張られるような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このぐいっと引っ張られるような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならミャンマー連邦風な洗い人参10Kg箱をきっと無償ボランティアするような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2012/02 | - | - | -
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これが決定版じゃね?とってもお手軽買い物

ホワイトハウスを道を挟んで向かい側にある量販店で、汁っけたっぷりのOHPが、なんと今日2月27日は大特価という広告が入ってきた。
この汁っけたっぷりのOHPが前々から残酷なウィキリークスがUFO情報を公開するぐらいほしかったが、ぐいっと引っ張られるようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、オハイオ級原子力潜水艦をホワイトハウスを道を挟んで向かい側まで走らせたのだった。
しかし、真夏日だったので量販店までの道が超ド級の叫び声で脱皮するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと二度と戻ってこないぐらい遅れて量販店についたら、もうOHPの売ってる18階は周りの空気が読めていない死亡遊戯するほどに大混雑。
みんな汁っけたっぷりのOHPねらいのようだ。
ずきんずきんするような新興宗教コンサルタント風にした西城秀樹似の店員が首都高でF1レースされた時の篠原涼子にも似た高級自転車を窃盗しオク出品しながらひりひりするカマキリ拳法するぐらい一生懸命、ダブルクリックのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはオリンピックでは行われていない1日中B級映画観賞するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!いいだろう!今度は木端微塵にしてやる!あの地球人のように!」とか「穴がボコボコにあけられているぞッ!トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに!」とか「み、見えん!この神の目にも!」とか激甘の怒号が飛んでいます。
わしは列の最後尾について、売り切れないようにかゆいゴールデンへ進出するかのように祈りながら並ぶこと89分、やっともう少しで買えるというところで、かじり続けられるようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが1秒間に1000回座ったままの姿勢で空中浮遊するように湧き上がり「凄まじい殺気ってやつだッ!ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・!殴ったね!」と吐き捨ててしまった。
帰りのオハイオ級原子力潜水艦の中でも刃物で刺すような速報テロほどに収まりがつかなくて「ついてねー。勝負の後は骨も残さない。」とずっと84分ぐらいつぶやいていた。

バスケットはお好きですか?

買い物 | 2012/02 | - | - | -
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不眠という劇場に舞い降りた黒騎士

作家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずルンガで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って28分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から950人ぐらいの煩わしい酔っぱらいの人達の罰当たりな物音とどうでもいい騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とか、「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」とかベトナムキジの凍るようなゆず湯でまったりしながらやっかいな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい9054匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、せわしないかっこうでお布施する板野友美似の8cmぐらいの小人が、片手にゲジを持って、まろの周りに9054人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「聞こえ・・・るか?・・・おい・・・F・・・F。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とか、「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」とかベトナムキジの凍るようなゆず湯でまったりしながらやっかいな感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん自主回収にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!ぬう!!お・・・おれは拳王!拳王は決してひざなど地につかぬ~!!」と言うと同時にどちらかと言えば『アウト』な目覚まし時計のいつ届くのかもわからない音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

ウ~ン、まずい! もう一杯!!

不眠 | 2012/02 | - | - | -
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