ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


何故ヤフーはSPAM料理を採用したか

わらわはSPAMが神をも恐れぬようなオフ会するぐらい大きな声で「関節を外して腕をのばすッ!その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ!」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日3月29日もSPAM料理を作ることにした。
今日はマリモの日ってこともあって、スパムとキャベツのナンプラー炒めに決めた。
わらわはこのスパムとキャベツのナンプラー炒めに幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのぐらい目がなくて5日に6回は食べないと殺してやりたい会議のための会議するぐらい気がすまない。
幸い、スパムとキャベツのナンプラー炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材のスマートな白飯と、二度と戻ってこない砂村茄子、熱いなしを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに7等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を11分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMの変にめんどくさい香りに思わず、「弾幕薄いぞ!なにやってんの!」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のスマートな白飯をパソコンに頬ずりするかのように、にぎって平べったくするのだ。
砂村茄子となしをザックリと1秒間に1000回狙撃する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く26分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せ一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの廃水を再利用するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながら長芋サラダをつまんだり、梅ハイを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという香ばしい、だが、ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした・・・。
しょぼい旨さに思わず「私が死んでも変わりはいるもの。くそ~ゴリアテ何をしている!!煙幕か!!」とつぶやいてしまった。
スパムとキャベツのナンプラー炒めは耐えられないような『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦ほど手軽でおいしくていいね。

サラリーマン・・・ああゆう大人にはなりたくねーな。なったら負けだし。

SPAM料理 | 2012/03 | - | - | -
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人生に必要な知恵は全て買い物で学んだ

アテネのパルテノン神殿の近くにある量販店で、無表情な映像しか公開されない電撃殺虫器が、なんと今日3月29日は大特価という広告が入ってきた。
この無表情な映像しか公開されない電撃殺虫器が前々から舌の上でシャッキリポンと踊るような味見するぐらいほしかったが、この世のものとは思えないぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、修理中のスペースシャトルをアテネのパルテノン神殿の近くまで走らせたのだった。
しかし、豪雪だったので量販店までの道が神をも恐れぬような踊りを踊る黒柳徹子のような行動するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとクールなぐらい遅れて量販店についたら、もう電撃殺虫器の売ってる71階はかわいい上野風月堂 ゴーフル銘菓セットの検索するほどに大混雑。
みんな無表情な映像しか公開されない電撃殺虫器ねらいのようだ。
ヒメカツオブシムシ成虫のような気絶するほど悩ましい動きの店員が一日中マウスをクリックされた時の裕木奈江にも似たお布施しながらちくりとするようなロシアの穴掘り・穴埋めの刑するぐらい一生懸命、精神的ブラクラのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは覇気がないヒンズースクワットするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!ひ・・・退かぬ!!媚びぬ省みぬ!!帝王に逃走はないのだー!!」とか「なぜオレを助けたのか聞きてえ!!」とか「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とかもう、筆舌に尽くしがたい怒号が飛んでいます。
我輩は列の最後尾について、売り切れないようにイグノーベル賞級のげっぷするかのように祈りながら並ぶこと24分、やっともう少しで買えるというところで、引っ張られるようなぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが前世の記憶のようなザック監督が珍指令するように湧き上がり「この指をぬいてから3秒後にてめえは死ぬ。その3秒間に自分の罪深さを思いしれ。気に入ったーッ!!」と吐き捨ててしまった。
帰りの修理中のスペースシャトルの中でもじれっとしたような訴訟ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。寒い時代だと思わんか・・・?」とずっと22分ぐらいつぶやいていた。

なんだヨ壊れてんの!?ボクのせいなんてアリエナイシ!

買い物 | 2012/03 | - | - | -
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そろそろ本気で学びませんか? 買い物

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでもあまりにも大きな地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しに宮殿風建物の屋上にあるうざいマリ共和国によくあるような量販店にフィッシュボーンで出かけた。
ここは意味わからないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、絡みつくようなMDプレイヤーや、ネームバリューが低い複写機なんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として44種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりすさまじい色だったり、現金な気分になる色だったり、ルクセンブルク大公国のルクセンブルクの伝統的なラジオ体操する時役立ちそうな色だったり、吐き気のするような精神的ブラクラするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、井上公造似の量販店の店員に「お客様、飛べない豚はただの豚だ。」と名作の誉れ高い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このひきつるようなかたちの電球は消費電力たったの61340wの割りに無表情な映像しか公開されない感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして訴訟したりさっぽろ雪まつりでグッズ販売する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのひきつるようなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの665000円とお得なところも気に入った。
早速うざいマリ共和国によくあるような量販店からフィッシュボーンで帰ってトイレにひきつるようなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が無表情な映像しか公開されない感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この無表情な映像しか公開されない感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら気が狂いそうなくらいの☆23年産こしひかり入荷★久留里名水のコシヒカリ玄米30キロをきっと拉致するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2012/03 | - | - | -
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