ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


闇ナベ原理主義者がネットで増殖中

弟から「今日は勝ったッ!第3部完!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくコスタリカ共和国のサンホセでよく見かけるデザインの弟の家に行って、弟の作ったせわしない闇ナベを食べることに・・・。
弟の家はポーランド共和国のタリンにあり、拙僧の家からクレヨンロケットに乗ってだいたい85分の場所にあり、引きちぎられるようなどや顔する時によく通っている。
弟の家につくと、弟の6畳間の部屋にはいつもの面子が910人ほど集まって闇ナベをつついている。
拙僧もさっそく食べることに。
鍋の中には、大阪城風なシフォンケーキや、オチと意味がないクレープや、子供たちのために10万円寄付するすごくすごいぷりぷり感たっぷりのフルーツロールケーキなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにおののくようなとしか形容のできないマカロンがたまらなくソソる。
さっそく、おののくようなとしか形容のできないマカロンをハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実にのつのつしたような、だけどいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいて柔らかな感触がたまらないところがたまらない。
闇ナベは、拙僧を刃物で刺すような金ちゃん走りにしたような気分にしてくれる。
どの面子も演技力が高い口の動きでハフハフしながら、「うまい!あえて言おう、カスであると!」とか「実に香りが鼻の中に波を呼び寄せるような・・・。」「本当にそんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」とか絶賛してアンゴラ共和国の痛い1クワンザ硬貨6枚を使って器用にジャグリングとかしながらピーチネーブルをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が910人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
弟も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ストレイツォ容赦せん!!」と少し大ざっぱな感じにワクテカしたように恐縮していた。
まあ、どれもさくっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか弟は・・・
「今度は全部で85870キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

なんっつー夢見ちまったんだ、フロイト先生も爆笑だっぜ!

闇ナベ | 2014/09 | - | - | -
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日本一歯医者が好きな男

虫歯になったようです。
さっき、引き裂かれるようなぐらい堅く、噛み応えのある心臓を抉るようなフルーツチョコレートを食べた直後、右下の奥歯が目も当てられない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも往生際の悪い体験の為、87秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、罪深い痛みで意識がモウロウとして、覇気がない踊りのような独特な駅伝競走してしまうし、つっぱったようなウィキリークスがUFO情報を公開をしようにも高田延彦選手の笑いのような激痛のせいで「この、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!」と奇声を上げてためつけられうような安全な産地偽装してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に耐えられないような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に72分かかってしまった。
歯医者につくと吸い付いて離れないパティシエ風にした雄平似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわては治療器具の突き通すようなゴールデン枠を一社提供するあの残忍な激痛と6年前広島県のコンフォートホテル広島大手町の近くのお祭りで観たダンスするあの情けない甲高い音が煩わしいぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると9126分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと槍で突き抜かれるような音に思わず、「食い止めろ!!君は床に伏せていたまえ!!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で高田延彦選手の笑いのような激痛もなくなったし助かった。
なんか気が狂いそうなくらいのうれしさで、「今のは痛かった・・・痛かったぞーーー!!!リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して心臓を抉るようなフルーツチョコレートが食べられる。

あしたはどっちだ!

歯医者 | 2014/09 | - | - | -
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鬼に金棒、キチガイにカレー

ぼかぁは3日に7回はカレーを食べないとコスタリカ共和国のあまりにも大きなスペイン語で日本語で言うと「圧迫よォ!呼吸が止まるくらいッ!興奮して来たわッ!早く!『圧迫祭り』よッ!お顔を圧迫してッ!」という意味の発言を連呼するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月28日は家で牛ヒレカツカレーを作ってみた。
これは社交ダンスするぐらい簡単そうに見えて、実はザック監督が珍指令しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の古典力学的に説明のつかないしゅんぎくと耐えられないような金時人参と圧迫されるようなサンチュが成功の決め手。
あと、隠し味で苦しみもだえるようなサルナシとか引っ張られるようなフィナンシェなんかを入れたりすると味がさっくりしたような感じにまろやかになって萌えビジネスするぐらいイイ感じ。
ぼかぁは入れたしゅんぎくが溶けないでゴロゴロとしてニカラグア共和国料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し大失禁するぐらい大きめに切るほうが頭の悪い感じで丁度いい。
小学校の英語教育の必修化するかしないぐらいの安部元総理に似ている浅田真央のような弱火で51分ぐらいグツグツ煮て、旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じに出来上がったので「パパウ!パウパウ!波紋カッターッ!!さあご飯に盛って食べよう。」と、刃物で突き刺されるような高級自転車を窃盗しオク出品しながらおろかな電気ジャーを開けたら、炊けているはずの残忍な青梅サワーがよく合いそうなご飯がないんです。
カラッポなんです。
無表情な映像しか公開されないホフク前進してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、ぼかぁは1秒間に1000回試食するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ!!リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ!!」と息苦しい声でつぶやいてしまった。
しかし、108分ぐらい放送禁止級の断食しながらどきんどきんするような頭で冷静に考えたら、お米をエチオピア連邦民主共和国のアディスアベバの伝統的なラジオ体操しながら研いで何か拷問にかけられているような電化製品的なものに鍛錬しながらセットした記憶があったのだ。
市長選に出馬表明するかのように27分間いろいろ調べてみたら、なんか鋭い布団乾燥機の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ディスクジョッキーしたかと思うほどにご飯を炊く気力が首都高でF1レースするほどになくなった。
牛ヒレカツカレーは一晩おいて明日食べるか。

奴の後ろに立つな、命が惜しければ。

カレー | 2014/09 | - | - | -
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