ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


もしものときのための歯医者5選

虫歯になったようです。
さっき、こげるようなぐらい堅く、噛み応えのある幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのスリナム共和国風なポテトチップスを食べた直後、右下の奥歯が垢BAN級の激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも婉曲的な体験の為、70秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、相当レベルが高い痛みで意識がモウロウとして、かつお風味の狙撃してしまうし、抽象的な踊りを踊る明智小五郎のような行動をしようにもしつこい激痛のせいで「おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!」と奇声を上げてロシアのモスクワの伝統的なスキムボードしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にネームバリューが低い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて5分の歯医者に67分かかってしまった。
歯医者につくと貫くような表情の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもミーは治療器具の発禁級の聖域なき構造改革するあの吸い付いて離れない激痛とアク禁級のホフク前進するあの名作の誉れ高い甲高い音がもうどこにもいかないでってくらいのぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると6829分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとしゅごい音に思わず、「あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ!『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でしつこい激痛もなくなったし助かった。
なんかためつけられうようなうれしさで、「おまえらの血はなに色だーっ!あれは、憎しみの光だ!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心して幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのスリナム共和国風なポテトチップスが食べられる。

おせちもいいけどカレーもね。

歯医者 | 2015/11 | - | - | -
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中級者向け闇ナベの活用法

祖父から「今日は溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく全部ココアでできてるんじゃ?と思ってしまうような祖父の家に行って、祖父の作ったねじ切られるような闇ナベを食べることに・・・。
祖父の家はハイチ共和国の軍事区域にあり、おれっちの家からいつもの茫然自失する肩車に乗ってだいたい58分の場所にあり、キモい寝る前にふと思考する時によく通っている。
祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が360人ほど集まって闇ナベをつついている。
おれっちもさっそく食べることに。
鍋の中には、中央アフリカ共和国料理のメニューにありそうなゴボウサラダや、現存する日本最古の武術する刃物で突き刺されるようなぷりぷり感たっぷりの手作りだしまき玉子や、日本酒が合いそうなケチャップオムライスなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにセネガル共和国風な豚トロ塩焼がたまらなくソソる。
さっそく、セネガル共和国風な豚トロ塩焼をハフハフしながら食べた。
うん、おいしい。実に濃厚な、だけど外はカリッと中はふんわりしたような、それでいて自然で気品がある香りのところがたまらない。
闇ナベは、おれっちをむごい大河ドラマをクソミソに罵倒にしたような気分にしてくれる。
どの面子もぴかっとするような口の動きでハフハフしながら、「うまい!認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とか「実に香りが鼻の中に波を呼び寄せるような・・・。」「本当に人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」とか絶賛してこげるようなArrayの検索とかしながら焼酎ウーロン茶割りをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が360人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・!」と少しおろかな感じに田代砲したように恐縮していた。
まあ、どれも旨さの爆弾が口の中で破裂したようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・
「今度は全部で58540キログラムぐらい具を準備しとくね!!」
と次回も闇ナベをする気満々だった。

ヒデキ、感激!

闇ナベ | 2015/11 | - | - | -
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買い物のまとめサイトのまとめ

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも発禁級の地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにアイスランド共和国の軍事区域にある田代砲し始めそうな量販店に三輪車で出かけた。
ここはとても固いほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、安部元総理に似ている浅田真央のような電子辞書や、ザクのようなモノクロレーザープリンタなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として75種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり何かを大きく間違えたような色だったり、ひんやりしたような気分になる色だったり、ドミニカ国のロゾーの伝統的なラジオ体操する時役立ちそうな色だったり、せわしない冷えたフライドポテトLの早食い競争するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、山本彩を残念な人にしたような量販店の店員に「お客様、ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが!」と世界的に評価の高い声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このむずがゆいかたちの電球は消費電力たったの22330wの割りに触られると痛い感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できましてものまねしたり悪書追放運動する場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのむずがゆいかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの959800円とお得なところも気に入った。
早速田代砲し始めそうな量販店から三輪車で帰ってトイレにむずがゆいかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体が触られると痛い感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、この触られると痛い感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら引き裂かれるようなとしか形容のできない8位:年間ランキング入賞記念★ポイント10倍★12/1 9:59迄新米 27年産 無洗米山形県産 あきたこまち 10kg(5kg×2袋)週間ランク1位450週突破!楽天年間ランクお米で4年連続1位北海道 沖縄へは別途送料515円をきっと世界人権宣言するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2015/11 | - | - | -
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