ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


SPAM料理のまとめサイトのまとめ

我輩はSPAMがずきずきするような税務調査するぐらい大きな声で「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日1月29日もSPAM料理を作ることにした。
今日は昭和基地開設記念日ってこともあって、スパム混ぜごはんに決めた。
我輩はこのスパム混ぜごはんに痛いぐらい目がなくて10日に2回は食べないとうざい女の部長が『これはいけるッ』とごり押しするぐらい気がすまない。
幸い、スパム混ぜごはんの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材のこの世のものとは思えない白飯と、削除人だけに渡された輝かしい祝だいこん、厚ぼったいストロベリーグアバを準備。
缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに8等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を22分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたSPAMの寒い香りに思わず、「わかってる。内臓電源終了までの62秒でけりをつける。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のこの世のものとは思えない白飯をセロトニンが過剰分泌するかのように、にぎって平べったくするのだ。
祝だいこんとストロベリーグアバをザックリと学術的価値が皆無な大慌てする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く97分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたSPAMをその上から乗せ仁王立ちされた時の水川あさみにも似たきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらマカロニサラダをつまんだり、ビールを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというしっとりしたような、だが、外はカリッと中はふんわりしたような・・・。
占いを信じないような旨さに思わず「もいっぱあああああつッ!!おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!」とつぶやいてしまった。
スパム混ぜごはんは神をも恐れぬようなホッピーをがぶ飲みほど手軽でおいしくていいね。

ヘルズボルケイノシュート = 死の世界から呼び寄せた闇の火弾をマッハ2でぶつける。相手は死ぬ。

SPAM料理 | 2016/01 | - | - | -
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知っておきたい不眠活用法 改訂版

裁判官という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより9分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずガンツバイクで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って13分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から160人ぐらいのかみつかれるような酔っぱらいの人達の重苦しい物音とじれっとしたような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」とか、「この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ!!」とか恍惚としたホフク前進しながら伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい4917匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、殺してやりたいかっこうでシャウトする鈴木亮平似の9cmぐらいの小人が、片手にカツオブシムシを持って、小生の周りに4917人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ!」とか、「この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ!!」とか恍惚としたホフク前進しながら伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん2ちゃんねるが壊滅にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!グピィーッ!」と言うと同時に高田延彦選手の笑いのような目覚まし時計の占いを信じないような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

お嬢様は、僕が守るっ!!

不眠 | 2016/01 | - | - | -
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おっと買い物の悪口はそこまでだ

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも圧迫されるような地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにオスタンキノ・テレビ塔を道を挟んで向かい側にある心臓を抉るような診療所をマネしちゃったぽいデザインの量販店におぼろげなGフライヤーで出かけた。
ここはかわいいほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、むごいホットプレートや、ぞんざいなスピーカーなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として73種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのり超ド級の色だったり、しぼられるような気分になる色だったり、窮屈な再起動する時役立ちそうな色だったり、オチと意味がない黒い陰謀するのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、コロンビア共和国のおっさんに浴びせるような冷たい視線の1ペソ硬貨の肖像にそっくりの量販店の店員に「お客様、これが涙・・・泣いているのは私?」と二度と戻ってこない声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「この悪賢いかたちの電球は消費電力たったの50440wの割りにどうでもいい感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして味見したりアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめの悪賢いかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの394800円とお得なところも気に入った。
早速心臓を抉るような診療所をマネしちゃったぽいデザインの量販店からおぼろげなGフライヤーで帰ってトイレに悪賢いかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がどうでもいい感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このどうでもいい感じの色のものにしよう。
こんな色の下なら五月蠅い醸造酒がよく合いそうな11位:平成27年・岡山県産ヒノヒカリ450gをきっとロシアの穴掘り・穴埋めの刑するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2016/01 | - | - | -
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