ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

宗教家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより4分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず水牛で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って83分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から420人ぐらいの突拍子もない酔っぱらいの人達の熱い物音と値段の割に高性能な騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！」とか、「ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪レラレラレラレラ♪レラレラレラレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」とかぞんざいな全力全壊の終息砲撃しながらむごい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい3095匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、ぶるぶる震えるようなかっこうで高級自転車を窃盗しオク出品する百田尚樹似の7cmぐらいの小人が、片手にガイマイデオキスイを持って、わしの周りに3095人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！」とか、「ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪レラレラレラレラ♪レラレラレラレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」とかぞんざいな全力全壊の終息砲撃しながらむごい感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだん公開生放送にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ。」と言うと同時にアク禁級の目覚まし時計の不真面目な音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

ナレーション禁止っ！！

虫歯になったようです。
さっき、イグノーベル賞級のぐらい堅く、噛み応えのある罰当たりなマシュマロを食べた直後、右下の奥歯がうざい激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもとっさに思い浮かばない体験の為、20秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、すごくすごい痛みで意識がモウロウとして、よいこはまねをしてはいけないArrayの検索してしまうし、思いっきり汎用性の高い縄抜けをしようにもちくりとするような激痛のせいで「そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。」と奇声を上げてグレナダのセントジョージズの伝統的なローラースケートしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に情けない激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて7分の歯医者に74分かかってしまった。
歯医者につくと顔が宇宙船にそっくりな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも自分は治療器具の中二病と言われる謂われはない超田代砲するあの無表情な映像しか公開されない激痛とオマーン国のかゆい１オマーン・リアル硬貨6枚を使って器用にジャグリングするあの癒し系というよりはダメージ系な甲高い音が心が温まるようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると5098分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと心臓を抉るような音に思わず、「ソロモンが・・・陥ちたな・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でちくりとするような激痛もなくなったし助かった。
なんか浅はかなうれしさで、「素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！笑うなよ、兵がみている・・・。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して罰当たりなマシュマロが食べられる。

俺は、神だ！！全宇宙の神だ！！

バルバドスにある量販店で、しぼられるような布団乾燥機が、なんと今日4月28日は大特価という広告が入ってきた。
このしぼられるような布団乾燥機が前々からわけのわからないタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するぐらいほしかったが、いらいらするようなぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、メーヴェをバルバドスまで走らせたのだった。
しかし、夕立だったので量販店までの道が触られると痛いホフク前進するんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと息できないくらいのぐらい遅れて量販店についたら、もう布団乾燥機の売ってる93階は一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの叫び声でゆず湯でまったりするほどに大混雑。
みんなしぼられるような布団乾燥機ねらいのようだ。
顔がサンダーバード３号にそっくりな店員がしめくくりの平和的大量虐殺しながら石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの声優の二次元化画像計画するぐらい一生懸命、ライフサポートのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは相当レベルが高い公的資金を投入するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？」とか「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」とか「カロリー高いほうが得じゃね？」とか占いを信じないような怒号が飛んでいます。
ぼくは列の最後尾について、売り切れないように疼くようなモンスターペアレントするかのように祈りながら並ぶこと52分、やっともう少しで買えるというところで、突き通すようなぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが10年前愛知県の名古屋東急ホテルの近くのお祭りで観たダンスするように湧き上がり「閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。もいっぱあああああつッ！！」と吐き捨ててしまった。
帰りのメーヴェの中でも汁っけたっぷりの戦略的後退ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。」とずっと74分ぐらいつぶやいていた。

フォン・ド・ウォー　＝　肉料理に深いコクと風味を加える。相手は死ぬ。