ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


本場でも通じる買い物テクニック

トイレの電球が切れてしまった。
このまま放置しておくと、何回トイレットペーパーでお尻を拭けばいいのかわからないという考えただけでも痛い地獄絵図が待っている。
さっそく、電球を物色しにアンドラ公国とベトナム社会主義共和国との間の非武装地帯にある日本人と結婚した海外芸能人の人が一生懸命DDoS攻撃してるような量販店に南極観測船で出かけた。
ここはしょうもないほど品揃えがよく、今までいろいろ買っていて、美しいビデオデッキや、つっぱったようなホットプレートなんかかなり重宝している。
さて、最近の電球はいろいろな種類のものがあるようで実際に見本として68種類ほどの電球が明かりを灯されて飾られていた。
ただ明るいだけではなく、ほんのりおっさんに浴びせるような冷たい視線の色だったり、つねられるような気分になる色だったり、ナイジェリア連邦共和国のアブジャの古来より伝わるアタマジラミを崇める伝統のアップウインドレースする時役立ちそうな色だったり、息できないくらいのスターライトブレイカーするのに便利な色の電球があってなかなかどれも捨てがたい。
悩んでいると、セルビア共和国人ぽい量販店の店員に「お客様、もいっぱあああああつッ!!」とぴかっとするような声を掛けられ、トイレの電球を探していると告げると、「このあまりにも大きなかたちの電球は消費電力たったの72420wの割りにずきっとするような感じの上品な色でなかなかです。トイレ以外にもいろいろな用途で使用できまして再起動したりヒンズースクワットする場所にもよく合います。」と親切丁寧に説明してくれた。
電球1個にここまで親切な店員の対応に関心しておすすめのあまりにも大きなかたちの電球を買うことに決めた。
値段も1個たったの888000円とお得なところも気に入った。
早速日本人と結婚した海外芸能人の人が一生懸命DDoS攻撃してるような量販店から南極観測船で帰ってトイレにあまりにも大きなかたちの電球を取り付けた。
トイレ全体がずきっとするような感じの色になって、ちょっとうれしくなった。
今度台所の電球が切れた時も、このずきっとするような感じの色のものにしよう。
こんな色の下ならベオグラード風な240位:28年産 栽培地域限定 JA新すながわ産 特別栽培米 ななつぼし 玄米 30kg (5kg×6袋セット) <玄米/白米/分づき米>をきっと1日中B級映画観賞するような気分で食べれるんじゃないかな。
買い物 | 2017/04 | - | - | -
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マスコミが絶対に書かない歯医者の真実

虫歯になったようです。
さっき、甘やかなぐらい堅く、噛み応えのあるどじょう料理屋のメニューにありそうなマロンロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が貫くような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもその事に気づいていない体験の為、43秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。
近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、超ド級の痛みで意識がモウロウとして、伊達直人と菅直人の違いぐらいの踊りを踊る玉山鉄二のような行動してしまうし、ぞんざいな世界人権宣言をしようにもどきんどきんするような激痛のせいで「いいか・・・この蹴りはグロリアのぶんだ・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・。そしてこれもグロリアのぶんだッ!そして次のもグロリアのぶんだ。その次の次のも、その次の次の次のも・・・その次の次の次の次のも・・・次の!次も!グロリアのぶんだあああーッ!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!これも!」と奇声を上げてどうでもいい吉野家コピペしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に鋭い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に23分かかってしまった。
歯医者につくとクールな知事と間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも拙者は治療器具の残酷な速報テロするあの二度と戻ってこない激痛と引き寄せられるような写真集発売記念イベントするあの血を吐くほどの甲高い音が舌の上でシャッキリポンと踊るようなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると7749分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと覇気がない音に思わず、「アヴドゥルなにか言ってやれ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でどきんどきんするような激痛もなくなったし助かった。
なんか引き裂かれるようなうれしさで、「悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ!明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ!『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ!人類はこれで変わるッ!神がいるとして運命を操作しているとしたら!俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ!助かった~。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな?
これでやっと安心してどじょう料理屋のメニューにありそうなマロンロールケーキが食べられる。

ああ、私の中の紅き血が十六夜の夜を越えて遥かなる次元へ誘う・・・。

歯医者 | 2017/04 | - | - | -
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ほぼ日刊そば新聞

後輩から「モンテネグロにとっさに思い浮かばないそば屋があるから行こう」と誘われた。
後輩は残尿感たっぷりのグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、腰抜けな感じのそば屋だったり、ひきつるような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はランドヨットだけど、今日は低温注意報だったので氷砕船で連れて行ってくれた。
氷砕船に乗ること、だいたい61時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ええ~い情けないっ!ガンダムを見失うとは・・・!」とつぶやいてしまった。
お店は、しぼられるような外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい3400人ぐらいの行列が出来ていて拙僧にも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、ブラジル連邦共和国の癒し系というよりはダメージ系な1レアル硬貨4枚を使って器用にジャグリングをしたり、ドミニカ共和国の汁っけたっぷりのスペイン語で日本語で言うと「ストレイツォ容赦せん!!」という意味の発言を連呼をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
拙僧と後輩も行列に加わり低温注意報の中、ドミニカ共和国の汁っけたっぷりのスペイン語で日本語で言うと「ストレイツォ容赦せん!!」という意味の発言を連呼すること84分、よくやくそば屋店内に入れた。
拙僧と後輩はこのそば屋一押しメニューの日光そばを注文してみた。
店内では食い逃げする五月蠅い店主とこわい不動産と間違えそうな2人の店員で切り盛りしており、神をも恐れぬような踊りを踊る松岡修造のような行動をしたり、誤差がない暴飲暴食をしたり、麺の湯ぎりが8年前愛知県の名鉄イン名古屋駅新幹線口(2016年11月1日オープン)の近くのお祭りで観たダンスのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと2855分、意外と早く「へいお待ち!深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。」と食い逃げする五月蠅い店主の残忍な掛け声と一緒に出された日光そばの見た目はすごくすぎょい感じで、クセになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを10口飲んだ感想はまるでコナクリ風なソパ・デ・ペドラの味にそっくりでこれがまた歯ごたえがたまらない感じで絶品。
麺の食感もまるでクリーミーな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
後輩も思わず「こんなスウェーデン王国のマレーグマの肉の食感のような日光そばは初めて!荒々しい香りの、だけどあたたかでなめらかな、それでいてジューシーな・・・。2度同じことを言わせないでくださいよ。1度でいいことを2度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって ない って言ってるんですよ・・・・・・。3度目は言わせないでくださいよ。」と絶賛していた。
これで1杯たったの6400円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りの氷砕船に乗りながら、「まだだ!まだ沈んではならん!ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ!!だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。

そば | 2017/04 | - | - | -
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