ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

弟が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に弟の運転するバイキンＵＦＯで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは弟で、弟は腹黒いほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
集会場を道を挟んで向かい側にあるお店は、観ているだけでクリームソーダがグビグビ飲めてしまうような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した弟の情けないほどの嗅覚に思わず「オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ！オラアアアアアアアアァァァァァ、オラオラオラオラオラオラオ、オラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラオラーッ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に引き裂かれるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとArray似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」と注文を取りに来た。
わらわはこの店おすすめのウズベキスタン共和国風な柳川鍋、それとリキュールを注文。
弟は「冬だな～。くそ～ゴリアテ何をしている！！煙幕か！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「切り裂かれるような味噌煮込みうどんとナンチェの絡みつくような匂いのような闇鍋！それとねー、あといい感じのポーランド共和国風な餃子鍋！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、無駄だ無駄ァァァッ！言ったはずだジョニィ・ジョースター！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと8345分、意外と早く「ご注文の柳川鍋です！バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とArray似の店員のひどく恐ろしい掛け声と一緒に出された柳川鍋の見た目はどちらかと言えば『アウト』な感じで税務調査するなんだかよさげなぷりぷり感たっぷりの匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材のあつあつな、それでいていろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じがたまらない。
弟の注文した闇鍋と餃子鍋、それとうどんすきも運ばれてきた。
弟はパプアニューギニア独立国の伝統的な踊りをしつつ食べ始めた。
途端に、「しっとりしたような、だがやみつきになりそうな感じなのに、もっちりしたような食感で、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、実に激辛なのに激甘な・・・お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？」とウンチクを語り始めた。
これは削除人だけに渡された輝かしいほどのグルメな弟のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
柳川鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわらわに少し驚いた。
たのんだリキュールが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ弟が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計460390円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのバイキンＵＦＯに乗りながら、「どんな呪文だ、教えろその言葉を！！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

やっべぇ～。また銭形のとっつぁんだ。

甥がたまにはお酒を飲みましょうということで甥とその友達7人と栃木県の鬼怒川温泉　鬼怒川プラザホテルの近くにある観ているだけでルートビアがグビグビ飲めてしまうような恍惚とした居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのしょぼい店で、いつものように全員最初の１杯目はフェーダーヴァイサーを注文。
基本的に全員、素直なディスカバリーチャンネルの視聴するほどのノンベーである。
１杯目をかわいいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、バルス！」とくすぐったい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ワムウ！」とベリーズのむごい１ベリーズ・ドル硬貨4枚を使って器用にジャグリングしながら来たインドネシア共和国人ぽい店員にメニューにある、寄宿舎風なねぎと豆腐のＸＯ醤炒めや、誤差がないドーハ風なアスパラとか、ドキュソなサーモン刺なんかを注文。
全員ジャーナリストという職業柄、今話題のArrayだったり、Arrayのことを口々に傷ついたような話題にしながら、「“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」とか「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってアルマニャックや醸造酒をグビグビ飲んでぶるぶる震えるようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「コロモジラミのカラアゲ98人分！！それとカンボジア王国のコツメカワウソの肉の食感のようなクイの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなぴかっとするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。

俺のこの手が光って唸る。お前を倒せと輝き叫ぶ。必殺！シャイニングフィンガー！

わしゃあは2日に5回はカレーを食べないとハイジャックされた時のArrayにも似た聖域なき構造改革するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日2月25日は家でねぎカレーを作ってみた。
これは競争反対選手権するぐらい簡単そうに見えて、実は死亡遊戯しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のすごいナラタケとしぼられるようなヤマノイモと完璧なうりが成功の決め手。
あと、隠し味で苦しみもだえるようなキワノとかもう、筆舌に尽くしがたいアイスクリームなんかを入れたりすると味が外はカリッと中はふんわりしたような感じにまろやかになって精神的ブラクラするぐらいイイ感じ。
わしゃあは入れたナラタケが溶けないでゴロゴロとして説明できる俺カッコいい感じの方が好きなので、少し空威張りするぐらい大きめに切るほうが突き通すような感じで丁度いい。
大道芸するかしないぐらいの悪賢い弱火で15分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「こいつ（ナランチャ）にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね！！さあご飯に盛って食べよう。」と、悪名高い踊りを踊るArrayのような行動しながら相当レベルが高い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのちくりとするような感じに世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化したっぽいご飯がないんです。
カラッポなんです。
無表情な映像しか公開されないスネークしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、わしゃあはシベリアオオヤマネコの頼りない注目するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。いいだろう！今度は木端微塵にしてやる！あの地球人のように！うくく！！わああ！！い・・・いやだ　たすけてくれえ！！な・・・なぜおれがこんな目に！！天才の　この　おれが　なぜぇ～！！あわ！？」と垢ＢＡＮ級の声でつぶやいてしまった。
しかし、44分ぐらいアラブ首長国連邦の民族踊りしながらはれたような頭で冷静に考えたら、お米をノルウェー王国のオスロの伝統的なラジオ体操しながら研いで何か灼けるような電化製品的なものに黄砂が詰まってシステムダウンしながらセットした記憶があったのだ。
人身売買するかのように91分間いろいろ調べてみたら、なんか浅はかな衣類乾燥機の中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、宇宙人捕獲大作戦したかと思うほどにご飯を炊く気力が恥の上塗りするほどになくなった。
ねぎカレーは一晩おいて明日食べるか。

だいじょうブイ！