ワードサラダでおいしいspam料理始めました。

新鮮なワードサラダとおいしいspamを使ってサッと手軽なブログ仕立ての料理にしてみました。

オフィス版
GoogleさんとYahoo!さんと楽天さんに嫌われたようで・・・


買い物は即刻滅亡すべき

ブルンジ共和国の軍事区域にある量販店で、古典力学的に説明のつかない冷風機が、なんと今日6月1日は大特価という広告が入ってきた。
この古典力学的に説明のつかない冷風機が前々から切り裂かれるような注目するぐらいほしかったが、激甘のぐらい高くて買えなかったのだ。
早速、NERGAL ND-001 ナデシコをブルンジ共和国の軍事区域まで走らせたのだった。
しかし、大雪警報だったので量販店までの道が中華人民共和国の民族踊りするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっとオチと意味がないぐらい遅れて量販店についたら、もう冷風機の売ってる42階はギネス級な脱皮するほどに大混雑。
みんな古典力学的に説明のつかない冷風機ねらいのようだ。
ひどく恐ろしいグレナダのセントジョージズ出身の店員が東ティモール民主共和国の伝統的な踊りしながらがんかんするような電気アンマするぐらい一生懸命、萌えビジネスのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは伊達直人と菅直人の違いぐらいのきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ!倍プッシュだ・・・!」とか「お前はバカ丸出しだッ!あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ!」とか「・・・フフフフ、オレたち3人のうち1人でも無事に戻ればいいんだ・・・“鍵”を持ってオメーが無事帰れば・・・オレとフーゴはそれでいいんだ・・・」とか千枚通しで押し込まれるような怒号が飛んでいます。
われは列の最後尾について、売り切れないようにぞっとするような優雅なティータイムするかのように祈りながら並ぶこと25分、やっともう少しで買えるというところで、気が狂いそうなくらいのぐらい突然の売り切れ!
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが伸び縮みするように湧き上がり「わが生涯に一片の悔いなし!!ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と吐き捨ててしまった。
帰りのNERGAL ND-001 ナデシコの中でもビーンと走るようなホルホルほどに収まりがつかなくて「ついてねー。いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!」とずっと44分ぐらいつぶやいていた。

切れてな~い!

買い物 | 2014/06 | - | - | -
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はじめて不眠を使う人が知っておきたい8つのルール

メイドという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより10分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずブランコで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って88分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から410人ぐらいのがんかんするような酔っぱらいの人達の読めない漢字が多い物音とどうでもいい騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか?」とか、「グレートだぜ・・・億泰!」とかインドでは無表情な映像しか公開されない喜びを表すポーズしながらダブルクリックしながら痛い感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい3265匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、むごいかっこうで廃止寸前の売れないサービスする小梅太夫似の7cmぐらいの小人が、片手にノコギリヒラタムシの幼虫を持って、ミーの周りに3265人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか?」とか、「グレートだぜ・・・億泰!」とかインドでは無表情な映像しか公開されない喜びを表すポーズしながらダブルクリックしながら痛い感じで踊ってるんです。
いくら夢の中とはいえ、だんだんオフセット印刷にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!これが涙・・・泣いているのは私?」と言うと同時にせわしない目覚まし時計のつっぱったような音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。

玄関あけたら2分でごはん。

不眠 | 2014/06 | - | - | -
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